Verlieren Sie sich eher – oder finden Sie sich in einer Beziehung?

Es gibt viele Gründe, gültige und ungültige, warum Sie romantische Beziehungen vermeiden können. Hier möchte ich zwei besonders ansprechen: Sie wollen sich zuerst finden, oder Sie wollen sich nicht mit der anderen Person und / oder der Beziehung verlieren. Ein nächster Artikel in der Zeitschrift " Philosophical Investigations" von Camilla Kronqvist (Åbo Akademi University, Finnland) mit dem Titel "Lost and Found: Selbstheit und Subjektivität in der Liebe" bringt eine neue Perspektive auf diese beiden Probleme und deutet darauf hin, dass sie fehlgeleitet sind.

In ihrem Artikel erklärt Dr. Kronqvist, was diese beiden Anliegen gemeinsam haben, indem sie das existentialistische Schreiben von Jean-Paul Sartre verwendet. Beide beinhalten ein Gefühl des Selbst als etwas, das existiert, eine separate Entität, die eine Person finden muss und dann verlieren kann, anstatt, wie Sartre behauptete, etwas, das einfach durch Sein aus einer Person hervorgeht. Ähnlich wie ein fiktionaler Charakter in seinen Köpfen durch sein Verhalten und seine Sprache konstruiert wird, bestimmen wir, wer wir sind, was wir tun, sagen und denken, nicht indem wir uns selbst als etwas definieren und dann versuchen, es zu leben .

Sartre zufolge besteht der ganze Sinn des Menschseins darin, dass wir frei sind, uns selbst zu definieren, zu entscheiden, wer wir sein werden, und nicht so zu sein, wie wir es gerne hätten, oder sogar unsere eigenen Versuche, etwas anderes zu sein als authentisch. Dieses Konzept wurde später von Simone de Beauvoir in The Second Sex in einer feministischen Perspektive auf traditionelle Geschlechterrollen umgesetzt. Sartre und de Beauvoir, sowie ihr Vorgänger Immanuel Kant, glaubten, dass jeder Mensch die Freiheit und die Verantwortung hat, zu bestimmen, wer er sein wird. Wir können bestimmte sozial definierte Rollen verkörpern, aber nur, wenn wir uns frei dafür entscheiden, nicht nur weil andere es von uns erwarten.

Nur wenn wir das Selbst als etwas Bestimmtes betrachten, das vor unseren Handlungen und Gedanken existiert, können wir uns selbst "finden". Aber in Wirklichkeit gibt es nichts zu finden – dein Selbst muss gemacht werden. Wenn Leute sagen, dass sie sich selbst finden müssen, meinen sie gewöhnlich, dass sie nicht das Gefühl haben, sie selbst gewesen zu sein; Sie waren unecht und spielten eine Rolle, um anderen Leuten zu gefallen oder etwas, von dem sie dachten, dass es sein sollte, und sie fühlen, dass sie wieder zu sich selbst werden müssen. Aber dieses authentische Selbst existiert nicht in der Luft; es muss erstellt werden.

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Und wenn du dein Selbst als etwas erkennst, das du erschaffst, dann erkennst du, dass es deine Verantwortung ist, es aufrechtzuerhalten. Hier kommt die Angst vor "sich selbst verlieren" in einer Beziehung ins Spiel: Die einzige Möglichkeit ist, dass du deinen Partner kontrollierst oder versuchst, dich zu verändern. Natürlich ist die Versuchung, deinen Partner das machen zu lassen oder es selbst machen zu wollen, oft unwiderstehlich, besonders wenn du Angst hast, ihn oder sie zu verlieren. Aber es braucht Charakterstärke, um dem zu widerstehen, sich daran zu erinnern, dass nur du bestimmen kannst, dass du es bist, und nur du kannst dich "verlieren" an jemand anderen.

Wie Kronqvist erklärt, schließt die Übernahme der Verantwortung, sich selbst zu erschaffen, indem man sich selbst ist, nicht aus, dass man mit jemand anderem zusammen ist, und in mancher Hinsicht kann eine Beziehung dir im Prozess der Selbsterschaffung helfen:

"Die Ermutigung," ich selbst "zu sein, ist also eine Ermutigung, meine Beziehungen zu anderen uneingeschränkt einzugehen, meine Wünsche und Wünsche zu hinterfragen und mich nicht darüber zu täuschen, wer ich durch meine Handlungen geworden bin. Dadurch bin ich unabhängig im tiefsten Sinne des Wortes, nicht alleine, sondern zusammen mit anderen Menschen. (S. 13-14)

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Sie erklärt auch, dass, während die Menschen oft die von Beziehungen hervorgerufene Offenheit und Verletzlichkeit betonen, eine Meinung, die Sartre selbst teilt, dies die Stärke und Sicherheit einer engen Beziehung vernachlässige, die dazu beitragen könne, eine solide Grundlage zu schaffen auf einem Tagebuch der Erneuerung und der Selbsterschaffung.

Eine Beziehung muss dein Selbstbewusstsein nicht gefährden, wenn du dich daran erinnerst, dass es deine Verantwortung ist, zu erschaffen und zu erhalten, wer du bist. Wie ich an anderer Stelle erklärt habe, musst du du selbst sein, um jemanden anzulocken, der dich für das schätzt, was du bist, was ich denke, dass wir alle von einer Beziehung wollen. Aber egal, ob du in einer Beziehung bist oder nicht, oder nicht, es ist wichtig, daran zu denken, dass es nicht eine Sache ist, dich selbst zu "finden", sondern dein Selbst zu erschaffen, das gleichzeitig Angst und Ehrfurcht ist -inspirierend.

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Hier finden Sie eine Liste einiger meiner früheren Beiträge von Psychology Today zu Beziehungen und anderen Themen.

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