Gerade weil die Scheidung der Eltern so üblich geworden ist (viele Statistiken deuten darauf hin, dass etwa 50% der ersten Ehen geschieden werden), macht es das Leben von Kindern und Jugendlichen nicht weniger schmerzhaft oder prägend, wenn es dazu kommt.
Wie ich in meinem Buch "The Everything Parent's Guide to Children and Divorce" vorschlage, indem ich die Ehe auflöste und die ursprüngliche Familieneinheit in getrennte Alleinerziehende unterteilte, setzt die Scheidung der Eltern eine Reihe von Veränderungen in Gang, die junge Menschen akzeptieren müssen. Es gibt zwischenmenschlichen Verlust, soziale Dislokation, Lebensstilanpassungen und emotionale Umwälzungen, mit denen umgegangen werden muss. Scheidung mit Kindern stört und widerlegt die Bedingungen des Familienlebens.
Nach dem, was ich in der Beratung gesehen habe, tendieren Kinder (bis etwa 9 Jahre) dazu, anders auf Scheidung zu reagieren als Jugendliche (etwa 9 und älter). Weil das Kind immer noch so abhängig von und an den Eltern ist, neigt es dazu, an Trauer und Angst am Verlust der Familieneinheit und Sicherheit anfälliger zu sein. Eine Weile kann sich das Kind anklammern, das Vertrauen verlieren und traurig handeln.
Weil der Jugendliche mit Eltern unzufriedener und rebellischer ist, kann Scheidung ihre Beschwerden verstärken. Anstatt zu klammern, neigt der Jugendliche dazu, sich zurückzuziehen. Jugendliche fühlen sich oft von der gebrochenen elterlichen Hingabe an die Familie betrogen und werden wütender und weniger kommunikativ.
Für das Kind, das immer noch in den Familienkreis eingebettet ist, neigt die Scheidung dazu, die Abhängigkeit zu erhöhen und festzuhalten. Für den Jugendlichen, der sich mehr um seine Gemeinschaft kümmert, tendiert die Scheidung dazu, mehr Unabhängigkeit von der Familie zu erlangen.
Obwohl nicht in genau diesen Wörtern, höre ich Jugendliche, die ihre unabhängigen Weisen im Zuge der Scheidung rechtfertigen. "Wenn meine Eltern ihre Interessen vor meine stellen können, dann kann ich meine vor ihre setzen." "Da ich nicht mit meinen Eltern rechnen kann, so zu sein, wie sie waren, muss ich mich mehr auf mich verlassen." Da meine Eltern ihre alte Verpflichtung gegenüber der Familie aufgeben können, kann ich es auch. "" Da meine Eltern jetzt mehr in sich selbst gefangen sind, ist es in Ordnung, dass ich genauso handle. "" Da sie mich nicht zu dieser Entscheidung konsultiert haben Ich muss sie nicht zu meinen Entscheidungen konsultieren. "Die Scheidung der Eltern kann den Jugendlichen dazu bringen, sich mehr auf sich selbst zu konzentrieren.
Die Ausnahme zu dieser eigennützigen Antwort ist, wenn mehr Unabhängigkeit in mehr Haushaltsverantwortung kanalisiert wird. Hier schreibt der befehlende alleinerziehende Elternteil (der jetzt viel zu tun hat) den Jugendlichen ein, mehr Pflege zu nehmen und zur Familie beizutragen. Dieses alleinerziehende Elternteil erhöht die Unabhängigkeit der heranwachsenden Jugendlichen konstruktiv.
Die drei Hauptdynamiken, die die Transformation der Jugendlichen zu mehr Unabhängigkeit führen – Trennung, Differenzierung und Opposition – tendieren dazu, im Zuge der elterlichen Scheidung stärker zum Ausdruck zu kommen. Die Trennung von der Familie wird durch mehr soziale Abhängigkeit von der eigenen Gruppe von Freunden erhöht. Die Unterscheidung vom Kind wurde tendenziell deutlicher in seinem Ausdruck jugendlicher Individualität. Und der Widerstand gegen die elterliche Autorität wird verstärkt, wenn der junge Mensch entschlossener wird, seinen Weg zu finden und zu gehen.
In der späten Pubertät (15 – 18 Jahre) erwachen Jugendliche zu romantischen Verliebtheiten, Liebesaffären und sogar Liebesbeziehungen. In dieser verletzlichen Zeit kann die Bedeutung des gebrochenen elterlichen Gelübdes und der Verlust der elterlichen Liebe füreinander enorme Auswirkungen haben.
Wenn das elterliche Engagement nicht fest ist, wenn die Liebe nicht dauerhaft ist und wenn der Verlust der Liebe so schmerzhaft ist, was sollte dann der Jugendliche tun, wenn er oder sie sich ernsthaft um einen Sozialpartner kümmert?
Die Zurückhaltung, eine liebevolle Verpflichtung einzugehen und engagierter Liebe zu vertrauen, kann schwer zu erschüttern sein. In Liebesbeziehungen kommen ältere scheidende und erwachsene Scheidungskinder ehrenvoll zu Problemen, die sie auf eine Reihe von selbstschützenden Wegen bewältigen können.
-Sie können sehr vorsichtig sein und das Engagement für eine lange Zeit verzögern, um "sicher" zu sein.
– Sie können Beziehungen locker und oberflächlich halten, um die Notwendigkeit von Engagement zu vermeiden.
– Sie können sich in fürsorglichen Beziehungen sehr widersprüchlich fühlen, bereit, in einem Moment zu begehen, bereit, es vom nächsten zu trennen.
– Sie können sehr manipulativ oder kontrollierend sein, um sicherzustellen, dass die andere Person nicht geht.
– Und sie können eine engagierte Beziehung eingehen, die mit dem Glauben bewaffnet ist, dass, wenn es nicht klappt, sie es immer abbrechen und "sich scheiden lassen" können.
Die Adoleszenz erschwert auch die Besuchsgestaltung. Die erhöhten sozialen Bedürfnisse der Adoleszenz können den Besuch erschweren, wenn die Zeit mit dem anderen Elternteil mit der Prioritätszeit mit Freunden konkurriert. Daher müssen Eltern in der Regel flexibler mit Besuchen bei Jugendlichen umgehen als mit Kindern. Dies ist ein Zeitalter, in dem ein Peer bei der Visitation einen guten Kompromiss schaffen kann. Auf diese Weise kann der junge Mensch mit dem anderen Elternteil zusammen sein und dennoch wertvolle Zeit nicht mit Freunden opfern.
Das Jugendalter ist auch ein Alter, in dem viele junge Leute den Hauptwohnsitz bei einem gleichgeschlechtlichen Elternteil einnehmen wollen, um mehr Zeit mit diesem Geschlechtsrollenmodell zu verbringen. Dies ist in der Regel weniger eine Frage der größeren Liebe für einen Elternteil als für eine andere, als es die Notwendigkeit einer Geschlechtsidentifizierung in diesem prägenden Alter widerspiegelt.
Was das Vertrauen der Jugend in die Scheidung von Eltern wiederherstellt, ist mehr als alles andere, was ich gesehen habe, die Fähigkeit der Erwachsenen, eine andere Art von Engagement füreinander zu schaffen – zu einer Arbeitsallianz, in der Ex-Partner sich gemeinsam für das Wohl der Jugendlichen einsetzen.
Wenn diese Allianzen gut funktionieren, beziehen sich beide Parteien auf das, was ich "The Ten Articles of Consideration" in ihrer Beziehung als Eltern nenne.
1 "Ich werde zuverlässig sein." Ich werde die Vereinbarungen, die ich mit dir und den Kindern treffe, einhalten. Du kannst auf mein Wort zählen.
2 "Ich werde verantwortlich sein." Ich werde meine Verpflichtungen erfüllen, um für die Kinder zu sorgen. Wie vereinbart, werde ich meinen Anteil an ihrer Unterstützung geben.
3 "Ich werde dankbar sein." Ich werde dich Wege wissen lassen, in denen ich sehe, dass du gut für die Kinder tust. Und ich werde Ihnen danken, dass Sie mir behilflich sind.
4 "Ich werde respektvoll sein." Ich werde immer positiv von dir zu den Kindern sprechen. Wenn ich Meinungsverschiedenheiten oder Bedenken habe, werde ich direkt mit Ihnen sprechen.
5 "Ich werde flexibel sein." Ich werde mich bemühen, Kinderbetreuungseinrichtungen zu ändern, wenn Sie widersprüchliche Verpflichtungen haben. Ich werde versuchen, mit unerwarteten Veränderungen zu arbeiten.
6 "Ich werde tolerant sein." Ich werde die zunehmenden Unterschiede im Lebensstil zwischen uns akzeptieren. Ich werde akzeptieren, wie die Kinder mit uns unter etwas anderen Umständen und zu etwas anderen Bedingungen leben.
7 "Ich werde unterstützend sein." Ich werde Sie mit den Kindern unterstützen, wenn Sie disziplinarische Not haben. Ich werde ihnen nicht erlauben, einen von uns gegen den anderen zu spielen.
8 "Ich werde beteiligt sein." Ich werde ein Problem lösen, wenn die Kinder in Schwierigkeiten geraten. Ich werde mit dir arbeiten, um ihnen zu helfen.
9 Ich werde reagieren. "Ich werde zur Verfügung stehen, um die Notfälle der Kinder zu bewältigen. Ich werde in Zeiten der Krise auf Abruf sein.
10 "Ich werde vernünftig sein." Ich werde auf eine ruhige und konstruktive Weise über unsere unvermeidlichen Unterschiede sprechen. Ich werde weiter kommunizieren, bis wir eine Lösung gefunden haben, die für uns akzeptabel ist.
Wenn Heranwachsende diese Allianz in Aktion sehen, werden sie sich bewusst, dass das Engagement der Erwachsenen für die Ehe zwar gebrochen ist, aber das Engagement für die Partnerschaft mit den Eltern so stark ist wie eh und je.
Mehr über die Auswirkungen der Scheidung auf Jugendliche finden Sie in meinem Roman, "Der Fall der schwerwiegendsten Scheidung – Ein Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Informationen unter: www.carlpickhardt.com
Nächste Woche: Wiederheirat mit Jugendlichen – die Gefahren von Schrittbeziehungen.
