Kindheit Ursprung der Leichtgläubigkeit (Pt 2)

Quelle: Kinderschreien / Flickr

Susan Harter hat beobachtet, dass Kinder unter acht Jahren in der Entwicklung nicht in der Lage sind, ein unabhängiges Gefühl für sich selbst zu bilden, das heißt, wie sie ihre Eltern wahrnehmen, wenn sie sie sehen. Oder, man könnte sagen, in einem frühen Alter können Kinder nicht anders, als sich selbst zu sehen, wie sie durch die Augen ihrer Betreuer reflektiert werden. Die Botschaften, die sie über sich selbst durch das bekommen, was ihre Eltern ihnen mitteilen – nonverbal wie auch verbal – beeinflussen ihre Selbstachtung stark.

Was sind also die Arten von Botschaften, die uns ungelernte, selbstsüchtige oder emotional gestörte Eltern als Kinder vermitteln können – Botschaften, die für unsere gesunde Entwicklung gefährlich sein können? Was können Eltern unwissentlich sagen oder implizieren, die uns ein mangelhaftes Selbstgefühl einflößen können und uns als Erwachsene ohne die Wertschätzung, das Vertrauen, die Sicherheit oder das Wissen zurücklassen, um anderen Bemühungen zu widerstehen, uns auszunutzen?

Offensichtlich ist unser "erwachsenes Kind" in dem Maße, in dem wir das Erwachsenenalter mit vielen negativen Überzeugungen über uns selbst erreichen, eine leichte Beute für diejenigen, die uns für persönlichen Gewinn manipulieren würden. Wenn wir als erwachsene "verwundete" Kinder uns nicht gleich – oder so gut wie andere – fühlen können, werden wir wahrscheinlich unsere persönlichen Vorbehalte ignorieren und leichtgläubig die Gültigkeit ihrer Standpunkte gegenüber unseren eigenen akzeptieren. Denn obwohl wir jetzt erwachsen sind, müssen wir noch zu unserer erwachsenen Autorität kommen. Aus der Tiefe heraus sind wir immer noch dazu getrieben, negative, veraltete Ideen über uns selbst festzuhalten. Und da wir vielleicht ursprünglich der ungünstigen Beurteilung unserer Eltern durch uns – um ironischerweise jede Verbindung, die wir mit ihnen eingehen konnten, zu schützen – voll und ganz Glauben schenken, können wir uns aus ähnlich schützenden Gründen in der Gegenwart kompromittieren. Tagesbeziehungen.

Hier ist eine selektive Liste von (meist unbewussten) negativen Selbstüberzeugungen, die wir aufgrund abwertender elterlicher Botschaften noch immer für sich selbst halten können. Ich werde vorschlagen, wie jeder dieser besonderen Überzeugungen in uns eine Leichtgläubigkeit schaffen oder aufrechterhalten kann, die es uns unmöglich macht, anderen zu widerstehen, uns zu betrügen oder zu betrügen.

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• Ich bin inkompetent ( oder mangelhaft, inadäquat, unfähig, unfähig, langsam oder dumm ). Diese Konstellation von Überzeugungen führt uns dazu, Führung und Führung von anderen zu suchen – und manchmal unkritisch zu akzeptieren. Da wir uns selbst, wenn auch ungenau, als weniger kompetent als andere sehen, neigen wir dazu, unseren Standpunkt zu missachten oder zu verwerfen, wenn wir mit jemandem konfrontiert werden. Wenn wir darüber hinaus Zweifel haben, was die andere Person uns vorschlägt, können wir ihnen vielleicht nicht viele Fragen stellen. Denn wir könnten befürchten, dass uns dies als "langsam" entlarven könnte. Weil wir uns weigern, die Nachforschungen anzustellen, die notwendig sind, um eine wirklich informierte Entscheidung zu treffen, fühlen wir uns gezwungen (oder unter Druck gesetzt), eine Entscheidung gegen unsere bessere Entscheidung zu treffen Beurteilung. Wiederum können wir nicht anders, als unsere eigene Kompetenz in Frage zu stellen und – so unsicher wir sind – wir können es uns auch nicht leisten, dumm auszusehen. Schließlich wäre es zu demütigend, "herausgefunden" zu sein.

• Ich bin nicht gut genug (oder ich kann nicht gut genug sein ). In Bezug auf die mehrdimensionale Überzeugung direkt darüber (und auf die meisten der folgenden Glaubenssätze) kann die Beibehaltung einer solchen negativen Grundeinstellung unserer selbst zu einer gewissen Haltung von Resignation oder Hoffnungslosigkeit in sozialen Situationen führen. Es ist furchtbar schwer, die List einer anderen Person zu erkennen und ihnen zu widerstehen, wenn wir uns ihnen irgendwie unterlegen fühlen. (Und diese "Position" oder dieses "Drehbuch" überschneidet sich mit Thomas Harris 'Transaktionsanalyse Idee von "Ich bin nicht OK – du bist in Ordnung.")

• Ich werde scheitern (oder, ich kann nicht erfolgreich sein ). Andere, die vielleicht nicht unsere besten Interessen im Sinn haben (z. B. intrigieren oder hinterhältig sind), können uns – indem wir in unser tiefes Reservoir von Selbstzweifeln über Erfolg greifen – dazu überreden, ein Projekt oder eine Herausforderung aufzugeben, um die Waage zu halten zu ihren Gunsten. Im Allgemeinen ist Ausdauer der Schlüssel zum Erfolg. Und es ist offensichtlich schwieriger, auf etwas zu beharren, wenn unser mangelndes Vertrauen in unsere Fähigkeiten nur verstärkt wird, wenn wir aktiv davon abgehalten werden, vorwärts zu gehen. Unter solchen Umständen wurden wir natürlich ausgetrickst. Aber am Ende (wie in all den negativen Überzeugungen, die ich beschreibe) ist es wirklich unsere innere Programmierung, die uns betrügt.

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• Ich bin dumm (oder albern ). Wenn wir uns auf diese Weise wahrnehmen, ist es für andere leichter, uns etwas vorzumachen, uns etwas anzuhängen. Es ist schwer, unsere erwachsene Macht nicht aufzugeben, um zu entscheiden, wann wir konditioniert sind, uns in solch einem regressiven Licht zu sehen. Und diese Ehrerbietung gegenüber anderen kann teuer sein.

• Ich werde nicht gehört (oder ernst genommen ). Es ist schwer, unsere Urteile zu ehren, zu artikulieren und zu befolgen, wenn wir glauben, dass unsere Bewertung der Dinge im Grunde genommen missachtet wird. Aber unwissende, unsensible Eltern können uns die Botschaft vermitteln, dass das, was wir über Dinge denken und fühlen, keine Bedeutung hat, kein Gewicht hat – mit dem unglücklichen Ergebnis, dass wir lernen können, unsere Vorbehalte routinemäßig zu unterlassen.

• Ich bin ein Betrüger (oder Betrüger ). Ironischerweise, wenn wir uns selbst als "falsch" betrachten (dh wir mögen anderen gegenüber kompetent aussehen , fühlen sich aber grundsätzlich inkompetent), erhöhen solche Selbstzweifel unsere Anfälligkeit, durch einen tatsächlichen Betrug "übernommen" zu werden. Und solche leichtgläubigen Verzerrungen unseres Selbstbildes mögen eine der bedauerlichsten Konsequenzen sein, wenn wir mehr Ungewissheit über uns selbst haben als über andere.

• Ich fühle mich wie ein Kind . Der Glaube, oder der unterschwellige Verdacht, dass wir nicht wirklich erwachsen sind, kann uns dazu veranlassen, den Worten anderer zu viel Glauben zu schenken – sicherlich mehr als wenn wir uns selbst als die Erwachsenen betrachten, die sie waren. Es ist schwer, anderen eine gewisse Herrschaft über uns zu verwehren, wenn wir sie als eine aufsteigende Rolle in unserer Beziehung zu ihnen sehen.

• Ich kann mir selbst (oder meinem Urteil, meinen Wahrnehmungen, meiner Autorität usw. ) Nicht trauen . Wenn unsere Eltern die Angewohnheit hatten, uns zu beschimpfen – sei es für unsere Denkweisen, Standpunkte oder Glaubwürdigkeit -, können wir mit einem diffusen Misstrauen gegenüber sich selbst zurückbleiben, was uns besonders anfällig für diejenigen macht, die uns ausbeuten wollen. Wir können anderen die Autorität geben, uns zu sagen, wie wir handeln sollen, weil wir noch nicht in unsere eigene Autorität kommen. Wie bei so vielen der bereits diskutierten negativen Überzeugungen haben uns verbleibende kindliche Unsicherheiten ein erhöhtes Risiko gegeben, als Erwachsene getäuscht oder getäuscht zu werden. Und wieder ist die schmerzlichste Ironie in all dem, dass wir uns in unserer Unfähigkeit, unsere eigene Autorität zu erkennen, herausreißen. Ohne das Selbstwertgefühl, das Selbstvertrauen und die Selbstsicherheit neigen wir dazu, die möglicherweise falsche Autorität anderer unkritisch zu akzeptieren und sich ihr zu unterwerfen.

Es gibt viele andere negative Selbstüberzeugungen, die dazu beitragen, unsere Anfälligkeit für Verblendung oder Betrug zu bestimmen. Ich werde diese zusätzlichen "Risikofaktoren" in Teil 3 dieses Beitrags aufzählen und erweitern. Im Anschluss werde ich in den Teilen 4, 5 und 6 nicht weniger als 21 Wege beschreiben, um uns zu helfen, die Schwachstellen zu überwinden, die wir möglicherweise von anderen erlitten haben.