Mein Vater starb an einem Herzinfarkt, als ich 3 Jahre alt war. Ich ging mit einem Vater schlafen, und als ich aufwachte, hatte ich keinen mehr. Meine Mutter löste daraufhin in ihrer Trauer alle Spuren von ihm. Es gab keine Fotos auf Bücherregalen; keine schönen Urlaubserinnerungen. »Was war Daddy?« Fragte eine leere Antwort: »Er ist weg. Es lohnt sich nicht, darüber zu reden. "Was ich über ihn erfuhr, lernte ich, als ich über einen Koffer mit seinen alten Fotos und Briefen stöberte. Ich saß auf einer Holzkiste am Ende der Kellertreppe, starrte auf die Fotos und las mir die Worte noch einmal auswendig, die er auswendig konnte, indem er sein Leben aus den Fragmenten rekonstruierte, die er zurückgelassen hatte. Eine Zeit lang überzeugte ich mich davon, dass er überhaupt nicht weg war.
Viele Jahre später, als mein Mann zum ersten Mal unsere Tochter in den Armen hielt – der Ausdruck in seinem Gesicht liebevoll, intensiv, allumfassend -, sah ich zu und wusste, dass ich diesen Blick niemals selbst erfahren würde. Jedenfalls nicht von einem Vater. Es war schwer, Traurigkeit und ein wenig Selbstmitleid zu empfinden, obwohl ich einen meiner größten Träume erkannte: Mutter eines schönen Mädchens zu werden.
Ich freute mich natürlich für meine Tochter, als ich sah, wie sie zu einem Kind wurde, das von ihrem Vater verehrt, unterstützt und geliebt wurde. Aber ich war auch eifersüchtig. Als Vorschülerin hatte sie Angst, ihr Fahrrad ohne Trainingsräder zu fahren, und so legte mein Mann eifrig einen Samstag beiseite, um sie zu unterrichten. Aber als der Tag kam, war meine Tochter nervös. Sie hatte Bauchschmerzen. Ich sagte ihr, sie könne zu Hause bleiben, wenn sie wolle – es werde noch andere Tage geben, an denen sie Fahrradfahren lernen könnten. Aber ihr Vater drückte sie: "Nein", beharrte er. "Ich bin sicher, dass du das tun kannst." Sie gingen und sie kehrte überschwänglich zurück, ein breites Grinsen auf ihrem vier Jahre alten Gesicht. Ich war erfüllt von ihrem offensichtlichen Stolz – bis ich die Stimme in meinem Kopf hörte. "Wäre es nicht schön gewesen, wenn du in deiner Ecke einen Vater hättest? Jemand, der an dich geglaubt hat? "
Die Beziehung einer Tochter zu ihrem Vater ist kompliziert, sogar im Erwachsenenalter. In meiner Arbeit habe ich festgestellt, dass selbst die erfolgreichsten, unabhängigen Frauen Schwierigkeiten haben, sich von der Notwendigkeit der Zustimmung ihres Vaters zu befreien – selbst jene Frauen, die ohne eine Frau aufgewachsen sind. Dann haben wir eigene Töchter, und natürlich wollen wir, dass sie Beziehungen zu ihren Vätern genießen, die genauso glücklich oder glücklicher sind wie unsere. Aber kann eine Mutter wirklich eine Tochter ermutigen, ihrem Vater nahe zu sein, ohne die Erfahrung ihrer Tochter mit ihrer eigenen zu vergleichen oder sich gänzlich ausgeschlossen zu fühlen?
Als meine Tochter wuchs, beobachtete ich, wie sich ihre Bindung zu ihrem Vater verstärkte. Sie war an seiner Arbeit interessiert; Sie teilten ähnliche Geschmäcker in der Musik. Eines Abends, als er sie zur Arbeit mit ihm gebracht hatte, kam mein Mann ohne unser neunjähriges Kind nach Hause. Er ruderte in unserer Küche herum und pumpte vor Aufregung die Fäuste. Was in aller Welt? Anstatt mit ihrem Vater nach Hause zu kommen, sagte er mir, habe sie darauf bestanden, bis das Projekt abgeschlossen sei. Kein Vater hätte stolzer sein können. Und wieder fragte ich mich: Warum nicht ich?
Erschwerend kam hinzu, dass ich als Mutter die Hauptpflegerin der Familie war – alles für alle Menschen. Obwohl mein Mann ein engagierter Vater war, schien es, als ob seine Bemühungen eher ein Gefallen für mich waren – ein Versuch, meine Last zu erleichtern – als eine Verpflichtung zur Doppelverantwortung. Ich hingegen war rund um die Uhr auf Abruf. Was es schwieriger machte zuzuschauen, als er und unsere Tochter ihre Bindung getrennt von mir entwickelten. Als unsere Tochter ein Teenager war, hörte mein Mann für ein paar Monate auf zu arbeiten und meldete sich auf die Art und Weise in ihr Leben, wie ich es immer alleine getan hatte. Nur besser und mehr. Nachdem er jeden Morgen mit ihr gefrühstückt hatte, nahm er sie mit zur Schule, ging auf Klassenausflüge, holte sie jeden Nachmittag ab und brachte sie zu den Trainings oder nach Hause, um mit Freunden zu spielen. So lange hatte ich ihn sanft (und manchmal nicht so sanft) dafür beschuldigt, dass er seinen Teil nicht getan hat. Aber jetzt fühlte ich mich aus ihrer Nähe ausgeschlossen und traurig darüber. Es war meine Provinz, die Namen aller Spielkameraden unserer Tochter zu kennen, als sie aufgewachsen war. Sie hat mit mir über Freundschaftsprobleme und Schwierigkeiten in der Schule gesprochen. Ich kannte ihre Vorlieben und Vorlieben für Kleidung. Plötzlich fühlte ich mich verdrängt und peripher.
Als reife Frau erkannte ich, dass die Trennung meines Mannes von der Arbeit eine großartige Gelegenheit für sie und unsere Tochter war, Zeit miteinander zu verbringen. Ich wusste, wie viel es jedem von ihnen bedeutete, wie viel die Erfahrung wert war. Aber ich musste hart arbeiten, um nicht zu ärgern, eifersüchtig zu sein und seine jetzt sehr zentrale Rolle in ihrem Leben zu beneiden.
Es war eine natürliche Reaktion. So sehr wir uns darüber ärgern, dass wir gezwungen sind, alleine als Eltern zu fliegen, oder mehr als die Hälfte der Arbeit machen, auch die Macht oder das Vorrecht, Mutter zu sein, wollen wir schützen. Oft kann jemand, der versucht etwas beizutragen, als auf unseren Rasen eindringend angesehen werden. Selbst wenn Sie gleichzeitig Eltern sind, möchten Sie letztendlich derjenige sein, den Ihr Kind anruft, wenn er hinfällt. Sie sind also als Mutter von komplizierten und gegensätzlichen Emotionen gezeichnet. Auf der einen Seite wollen Sie Hilfe und möchten nicht den ganzen Tag, jeden Tag emotional oder körperlich auf Abruf sein. Auf der anderen Seite sehnen Sie sich auch nach der Bestätigung und Verbindung, die dadurch entsteht, dass Sie die Nummer eins im Leben Ihres Kindes sind. Seien wir ehrlich. Die meisten Mütter nähren sich davon, eine solche primäre Präsenz zu sein – die Person, die ihre Kinder mitten in der Nacht anrufen, weil sie sich am sichersten fühlen.
Die einfache Tatsache ist, dass mehr Zeit für einen Elternteil für einen anderen fast immer weniger bedeutet. Darüber hinaus sind Mütter und Töchter für Konflikte gerüstet, weil sie ihre unvermeidliche Trennung erleichtert. Intellektuell wusste ich das alles. Aber emotional ist es schwer zu ertragen. Und wenn es stimmt, dass die Eltern, die wir hatten, die Eltern sind, die wir sein werden, gibt es eine Lücke in meinem Lebenslauf.
Aber als unsere Tochter älter geworden ist, habe ich es auch. Ich frage mich nicht mehr, ob es schön wäre, wenn ich für mich selbst hätte, was meine Tochter heute genießt. Weil ich es in vielerlei Hinsicht tue. Wenn ich meinem Ehemann zusehe, hat sie mir eine tiefere Wertschätzung dafür gegeben, was Vaterschaft ist, um es durch ihre Augen zu erfahren. Weil ich bewusst einen Vater für mich selbst idealisierte und ihm Attribute zuschrieb, die mich beruhigten, schätze ich besonders diese Qualitäten, wenn ich sie in meinem Ehemann sehe. Ich habe unserer Tochter erzählt, dass ihr Großvater viel Energie, Wärme, Gelächter und so liebevoll hatte, genau wie ihr eigener Vater. Ich bin glücklich, diese Verbindung herstellen zu können.
Dr. Peggy Drexler ist Forschungspsychologin, Assistenzprofessorin für Psychologie in der Psychiatrie am Weill Medical College der Cornell University und Autorin Our Fathers Ourselves: Töchter, Väter und die sich wandelnde amerikanische Familie (Rodale, Mai 2011). Folgen Sie Peggy auf Twitter und Facebook und erfahren Sie mehr über Peggy auf www.peggydrexler.com.
