Nimm deine Liebe nicht von mir weg,
Verlaß mich nicht in Elend,
Wenn du gehst, werde ich blau sein,
Denn es ist schwer zu trennen …
-Neil Sedaka
Wenn du meinen Schriften folgst, ist eines der ersten Dinge, die du an mir bemerken wirst, dass ich alles umarme, was es über den menschlichen Zustand zu wissen gibt. Ehrlich gesagt, ich liebe alles Lebendige und Menschliche an mir – das Gute und das Schlechte – und ich bin ein Mann, der sein Herz auf meinem Ärmel trägt. Transparenz ist wichtig in meiner Arbeit (ich bin ein Therapeut, der eine Reha besitzt und betreibt); Meine Kunden können eine Meile weit weg riechen, also obliegt es mir, wenn immer möglich, ehrlich zu ihnen zu sein, und manchmal bedeutet das, dass ich ihnen von meinen eigenen Erfahrungen erzähle, und sei es nur um ihre Schande zu verbreiten.
Wenn Sie eine schlimme Zeit durchstehen, sind die Chancen groß, dass ich dort war. Und hat überlebt.
Ich verbrachte einen Großteil meines Erwachsenenlebens in einem drogenbedingten Dunst. Fast jede Erfahrung, die ich je hatte, wurde unter dem Einfluss irgendeiner Art von Betäubungsmittel oder anderem gelebt. Und die wenigen, die nicht von Drogen angetrieben wurden, waren sicherlich Alkohol. Ich war ein Durcheinander. Sie können sich also vorstellen, wie es für mich war, als ich aus der Reha kam und in die Welt geworfen wurde und gezwungen wurde, reale Lebenserfahrungen ohne den Puffer einer fremden Substanz in meinem System zu haben. Hinzu kam die zerrüttete Ausbildung, die ich hatte (weil ich ein Drogenabhängiger war, dessen Wertesystem sich dazu eignete, das Heroin zu bergen, das ich brauchte, anstatt herauszufinden, wie ich ein produktives Mitglied der Gesellschaft werden würde), und Sie können sehen wie ich auf die Welt losgelassen wurde, war ein Rezept für eine Katastrophe.
Und dann ging sie rein.
Ich möchte sagen, dass es Liebe auf den ersten Blick war, aber die Wahrheit ist, dass das, was sie und ich verbindet, nur Chemie und gutes Timing war. Sie war wunderschön und sie mochte mich so sehr, wie ich sie mochte. Wir waren ein wunderbares Paar und alle haben uns zusammen geliebt. Es gab Leidenschaft und Aufregung und Gelächter – ich machte sie sofort zum Mittelpunkt meines Universums. Ich war in sie verliebt und in das Leben verliebt.
Und dann hat sie mich verlassen.
Worte können nicht erklären, wie verheerend das für mich war. Ich war niedergeschlagen. Ich meine, hier war ich, ein Selfmade-Mann, der einen erbitterten Kampf mit Drogensucht überlebt hatte; Ich war aufwärts mobil; Ich hatte viele Freunde; Ich war beliebt … und trotzdem hatte sie entschieden, dass ich nicht der Mann war, mit dem sie zusammen sein wollte.
Sie hatte entschieden, dass ich ihrer Zeit und Aufmerksamkeit nicht mehr würdig war (es ist ein Wunder, dass ich mich nicht gerade an diesem Nachmittag in den Verkehr geschleudert habe). Der Schmerz war unerträglich – er traf tief im Kern dessen, wer ich als menschliches Wesen war, und es war lähmend.
Ich erinnere mich, dass ich an einem Ort war, an dem sich unsere gemeinsamen Freunde versammelt hatten, und erzählten allen unter Tränen, wie schmerzhaft ich war und wie sie der Übeltäter war. Ich war mitten in meiner Hetzrede und erklärte ihr, wie sehr es mir leid tat, weil sie eine Frau war, die eindeutig Intimitätsprobleme hatte, als sie aufstand und plötzlich den Raum verließ: Ich hatte sie verunglimpft. Es fühlte sich gut an – es fühlte sich an wie eine Rechtfertigung – aber ich war immer noch ein gebrochener Mann; Ich war immer noch ein Mann.
Dieser Schmerz war schlimmer als der Schmerz, den ich erlitten hatte, als mein Vater gestorben war – und es war ein Schmerz, der keine Grenze kannte; Es infiltrierte jeden Aspekt meines Lebens. Ich musste früher in meinem Auto auf der Autobahn anhalten und über diesen tiefen Verlust schluchzen. Wir waren so spirituell verbunden und unsere Liebe war so tief gegangen, wie konnte sie mir das antun? Und wie konnte ich ihr die Hilfe bringen, die sie offensichtlich brauchte, um an ihren Problemen zu arbeiten, damit sie es in sich selbst finden konnte, um mich zurückzubringen, nimm mich einfach zurück, BITTE?
Meine Freunde würden, wenn wir uns versammeln würden, Strohhalme zeichnen, um zu sehen, wer mich zu meinem Wagen zurückbringen und meiner Geschichte von Kummer und Leid zuhören würde. Meine Nächte wurden allein verbracht, und ich kämpfte darum, wegen dieser ruinierten Beziehung weder Drogen zu trinken noch Drogen zu nehmen, und meine Tage verbrachten wir in einer kalten, toten Todesangst, als ich nach der Autopsie unserer gescheiterten Vereinigung eine Autopsie durchführte. Wo war ich falsch gelaufen? Ich wollte von einer Klippe springen.
Nun ist es wichtig, dass ich hier einlege, dass diese tiefe, unglaublich epische Beziehung, die mich verwüstet und ruiniert hat und gedroht hat, das Leben zu zerstören, an dem ich so hart gearbeitet habe, war erst vier Monate alt.
Diese Beziehung wurde nicht jahrelang gemacht. Es war nicht so, als hätten wir mehr als eine Weile miteinander verbracht und hatten ein bisschen Spaß und teilten uns einige wundervolle Tage und Nächte zusammen. Wir waren nur vier Monate lang zusammen.
Also, warum war ich so ein Wrack? Was genau war die Ursache dessen, was ich meinen "Wahnsinnsschmerz" genannt hatte? Weil es wirklich war, weißt du: Es war verrückt, was ich durch eine Beziehung durchmachte, die in dem großen Plan der Dinge nur ein Blip im Radar meines Lebens war.
Aber meine Gefühle waren nicht eingebildet; da war definitiv etwas los. Und ich musste herausfinden, was es war.
Ich musste die Arbeit machen.
Jetzt, als ich mich wieder zusammensetzte, wurde mir klar, dass meine Wahrnehmung der Ereignisse teilweise durch meine eigene Opferrolle verzerrt war. Sie war nicht diejenige mit Intimitätsproblemen; Sie kam gut in ihrem Leben zurecht. Sie hatte eine sehr klare Vorstellung von dem, was sie wollte, und sie war ehrlich genug, mich nicht mitzufinanzieren, besonders da es so offensichtlich war, dass das, was wir hatten, nicht funktionieren würde.
Ich war derjenige mit Intimitätsproblemen. Ich war derjenige, der nicht loslassen konnte. Ich war derjenige, dessen jede Menge Glück davon abhängig war, wie sie sich über mich fühlte .
Ich war diejenige, die sie zum Zentrum meines Universums gemacht hatte.
Das war keine Beziehung; das, meine Freunde, war eine HOSTAGE-SITUATION. Der Grund, warum ich von ihr angezogen wurde, war, dass sie ein verwundeter Vogel war und einer meiner Charakterfehler das verzweifelte Bedürfnis war, sie zu retten. Ich wollte auf sie aufpassen – aber sie konnte nicht auf mich aufpassen . Und ich habe mit der Zeit entdeckt, dass ich nicht der Einzige bin, der diesen Fehler gemacht hat. Ich weiß das, weil wir in einer Welt leben, in der es Sätze wie "emotional magersüchtig", "Vermeidungssüchtige" und "Liebessüchtige" gibt. Wir leben in einer Welt voller Menschen, die Beziehungen wollen, aber oft Sex und Romantik für Intimität halten. Schlimmer noch, es gibt jene Männer und Frauen, die andere Nebenaspekte haben (Verlassenheit, Ödipus usw.), die aktiviert werden, wenn wir abgelehnt werden oder einer wahrgenommenen Ablehnung ausgesetzt sind.
Der Schlüssel zur Überwindung dieser Fallstricke – der Schlüssel, um eine Trennung nicht zu zerstören, ist – ich denke, versteht, warum wir eine Verbindung brauchen und wissen, dass wir fähig sind, ohne sie zu leben. Ich weiß, dass das klingt wie ein Oxymoron, aber wir müssen zuerst die Wissenschaft davon betrachten und uns dann in die Ästhetik vertiefen.
Wir erleben unsere erste Dosis von Oxytocin – dem Paarbindungshormon – als Säuglinge, wenn wir von unseren Eltern gefüttert und versorgt werden. Diese Erfahrung bereitet uns auf zukünftige Interaktionen vor und hilft uns zu "spüren", wenn tiefe Bindungen entstehen.
Leider wird Oxytocin auch von unseren Körpern produziert – in großen Mengen – beim Sex und manchmal auch einfach, wenn wir gehalten werden. Wir fühlen uns verbunden und wir verwechseln dies mit Intimität, aber die Wahrheit ist, dass Intimität die Fähigkeit ist, mit einer anderen Person wirklich verletzlich zu sein und dass diese andere Person Sie wirklich kennt. Und das kommt mit der Zeit und der starken Verletzlichkeit.
Ich hatte weder mit der Frau, die mich anscheinend zerstörte. Dies war eine viermonatige Liebesbeziehung, die leidenschaftlich und aufregend war, aber in keiner Weise die Liebe meines Lebens war.
Wahnsinnsschmerz ist ein Mörder. Es überholt uns und überzeugt uns, dass wir etwas wirklich tiefgründiges und immerwährendes verloren haben, wenn die Wahrheit der Sache ist, dass einige Beziehungen einfach ihren Lauf nehmen und enden. Und manchmal, ob es uns gefällt oder nicht, sind manche Beziehungen einfach falsch für uns.
Es gibt ein Sprichwort: "Es ist mir egal, wie heiß sie sind, irgendjemand hat es bis hierhin mit ihrem Müll geschafft." Und ich denke, manchmal stimmt das auch. Ich habe viele Klienten, die sich in missbräuchlichen Beziehungen befinden und sich dafür entscheiden, in ihnen zu bleiben, weil sie glauben, dass der Schmerz der Trennung zu intensiv sein wird. Jetzt ist das Wahnsinnsschmerz. Es ist ein Schmerz, der dich davon überzeugt, dass es so unüberwindlich wird, dass du besser leidest, als frei zu sein, woanders Erfüllung zu suchen.
Ich unterschreibe diese Vorstellung nicht. Ich bin der Überzeugung, dass wir alle mit dem Recht geboren sind, wirklich glücklich und verehrt zu sein. Ich glaube, dass echte Intimität mehr ist, als nur bereit zu sein, das gleiche Bad zu teilen.
Intimität ist eine Partnerschaft. Es erlaubt uns, uns sicher und geschützt zu fühlen. es erlaubt uns, sich wertgeschätzt und verstanden zu fühlen; und es erlaubt uns, der anderen Person mit unserer Wut zu vertrauen und zu wissen, dass sie dich nicht verlassen wird, um deine Gefühle zu äußern. Intimität sorgt für gesunde Ehen und Beziehungen, und es schafft die Arten von Bindungen, die du töten oder sterben würdest, weil du hart für sie gearbeitet hast und die Verletzlichkeit riskiert hast, sie zu erschaffen.
Ich freue mich berichten zu können, dass sie mich nicht umgebracht hat, als sie mich verlassen hat. Ich habe die Arbeit gemacht und herausgefunden, was mein Teil in diesem ganzen Wahnsinnsschmerz war und ich hörte auf, es meinen emotionalen Zustand bestimmen zu lassen. Im Laufe der Jahre habe ich mich auch anderen Beziehungen geöffnet, bis ich mich mit meiner Frau traf und mich in sie verliebte. Und ich kann mit einer gewissen Überzeugung sagen, dass wir mehr als nur flüchtige Momente intensiver Leidenschaft haben; Sie ist meine Partnerin und mein Freund, und wir haben unser Leben darauf verwendet, uns glücklich zu machen, während wir unsere drei Kinder großziehen. Ich teile meinen Schmerz mit ihr und meine Freude. Und ich vertraue ihr vollkommen mit meinen Gefühlen, egal was sie sind, weil ich weiß, dass sie mich nicht wegen ihnen verurteilen oder wegen ihnen verlassen wird.
Und das, mein Freund, ist Intimität.
Für den Rest von euch, die das lesen, die mitten in einer Trennung stecken oder durch eure eigenen einzigartigen Versionen von Wahnsinnsschmerz gehen, gebe ich euch diesen kleinen Ratschlag:
Dein Schicksal war nie an jemanden gebunden, der dich verlassen hat.
