Wenn es eng wird, wird es gleich schmerzhaft, Teil Eins

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Als Traumatherapeutin arbeite ich mit Klienten zusammen, die tiefgehenden Verrat in ihren bedeutungsvollsten und intimsten Beziehungen erfahren haben. Oft diskutieren sie in der Sitzung darüber, was sie für ihr fortwährendes Bedürfnis halten, ein Schild mit Rüstung um ihr Herz zu bauen und zu tragen. "Ich weiß, wie man die Leute auf Distanz hält", werden sie sagen, oder "Meine Freunde denken, dass sie mein wahres Ich kennen, aber ich würde niemals zulassen, dass sie mir so nahe kommen." Im Zeitalter von Social Media und Online-Communities Viele Traumaüberlebende flüchten sich in Beziehungen, in denen "ich mich hinter einem Bild verstecken soll, das ich mit meinem Laptop und nur mit Worten erschaffe". Es macht so viel Sinn, dass frühere Erfahrungen von Ablehnung, Verlassenheit und Illoyalität eine Vorlage für Beziehungen schaffen, die Nähe schaffen mit verletzt werden. Es ist jedoch tragisch, dass die Bewältigungsstrategie der Distanzierung und Vermeidung von Intimität zur Lösung wird, wenn es sich in Wirklichkeit um Menschen handelt, die dringend enge Beziehungen brauchen und verdienen, um zu heilen und sich wieder mit der Welt zu verbinden.

Nähe zuzulassen, bedeutet eine gesunde Risikobereitschaft.

In einer Beziehung zu leben, die aufrichtig liebevoll, sicher und befriedigend ist, erfordert Mut sowie die Bereitschaft, authentisch und deshalb verletzlich zu sein. Es gibt in keiner Beziehung Garantien dafür, dass eine vollständige Öffnung niemals zu Verletzungen führen kann. Nähe zuzulassen, erfordert eine gesunde Risikobereitschaft und erfordert auch einen Vertrauensvorschuss, dass, wenn eine Verletzung auftritt, diese anerkannt, angesprochen und vollständig behoben werden kann. Es ist sicherlich einfacher für die Menschen, dieses Risiko einzugehen, wenn frühere Beziehungen respektvoll, befriedigend, liebevoll und sicher waren. Wenn Trauma-Überlebende sogar daran denken, eine intime Beziehung aufzubauen, werden sie oft von der Vergangenheit verfolgt. Annahmen und Erwartungen, die auf frühere Vernachlässigung oder Missbrauch zurückzuführen sind, werden unbewusst über die Gegenwart gelegt. Ich wurde vorher verletzt. Deshalb werde ich wieder verletzt werden.

Diese Angst setzt eine Vielzahl von Möglichkeiten in Bewegung, in denen Traumaüberlebende andere auf Distanz halten können. Ärger, Gereiztheit, Kritik, Sarkasmus, unangemessener Humor, ständige Tests, Perfektionismus, unrealistische und unfaire Erwartungen und unangemessene Grenzen können genutzt werden, um potenzielle Verbindungen kurzzuschließen oder zu sabotieren. Kurzfristig erfüllen diese Verhaltensweisen ihren Zweck: Sie erhöhen das Gefühl der Sicherheit, indem sie niemandem erlauben, die Beziehung voranzutreiben. Aber auf lange Sicht verstärken diese Bewältigungsstrategien die Entfremdung, vertiefen Gefühle von niedrigem Selbstwertgefühl, Unzulänglichkeit, Einsamkeit und sogar Verzweiflung.

In der nächsten Ausgabe werden wir uns einige Möglichkeiten ansehen, wie Therapeuten beginnen können, Trauma-Überlebenden zu helfen, die Rüstung abzugeben, die sich so notwendig anfühlt, sie aber in Wirklichkeit so festhängt.

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