Beatrice * ist ein sauberer Freak. Ihr Ehemann Eric * wird nicht von ein wenig Staub oder ein paar schmutzigen Geschirr gestört, aber er kann nicht durcheinander stehen. Es ist ihm also egal, dass Beatrice jeden Morgen ihr Badezimmer putzt, bevor sie zur Arbeit geht, aber es macht ihn wahnsinnig, dass sie jede Wohnung in ihrem Haus mit Unordnung bedeckt. Sie sind seit siebzehn Jahren glücklich verheiratet, haben zwei großartige Kinder und – anders als einige ihrer Freunde – ähnliche Ansichten über Politik, Geld, Kindererziehung, Religion und Schwiegereltern. Warum argumentieren sie fast jeden Tag? Warum beklagt sich Beatrice bitter über das schmutzige Geschirr in der Spüle, und Eric schießt mit einem Angriff auf ihre Schlamperei zurück?
Interessanterweise kam eine Antwort auf diese Frage von einem ihrer Kinder. "Ich habe mir Sorgen gemacht, dass die Tatsache, dass Mom und Dad so gestritten haben, bedeutete, dass sie sich scheiden lassen würden", sagte ihr fünfzehnjähriger Sohn. "Aber jetzt verstehe ich, dass es ein Teil davon ist, wie sie es schaffen, zusammen zu bleiben!"
Wie könnte das möglich sein?
Menschen scheinen fest miteinander verbunden zu sein. Aber zwischen der Verkabelung und dem Endergebnis gibt es eine Reihe möglicher Schwierigkeiten. Harry Guntrip, ein britischer Psychoanalytiker der Object Relations School in den 1950er und 1960er Jahren, beschrieb eines der Paradoxe unseres Bedürfnisses nach Verbindung. Er sagte, dass wir nahe sein wollen, aber dass es eine Gefahr in der Nähe gibt – dass wir uns in der Beziehung verlieren oder in der anderen Person. Auf der anderen Seite wollen wir unsere Unabhängigkeit, aber auch dort besteht die Gefahr, dass wir so getrennt werden, dass wir völlig isoliert und allein sind.
Ein gutes, funktionierendes Gleichgewicht zwischen Verbindung und Trennung zu finden, ist keine einfache Aufgabe. Es ist auch eines, das niemals vollständig ist. Ein Kind trennt sich allmählich von seinen Eltern, aber die gesündesten Trennungen beinhalten oft eine Art fortwährender Verbindung zu diesen Eltern! Die Verbindung ändert sich in verschiedenen Stadien der Entwicklung des Kindes.
Das gleiche gilt für Freundschaften und innige, liebevolle Beziehungen. Bis zu einem gewissen Grad trifft dies auch auf Kollaborationen zwischen Mitarbeitern zu. Was Harriet Lerner in ihrem Buch über Beziehungen "Der Tanz der Intimität" nennt, ist zumindest teilweise ein Tanz, bei dem die Partner das Gleichgewicht zwischen Nähe und Getrenntheit herstellen, so dass es sich für beide Menschen im Laufe der Zeit verändert und verändert entwickeln – die meiste Zeit.
Ein Klient hat mich einmal gebeten, Howard's End von EM Forster zu lesen, wegen eines Satzes im Buch. "Verbinde dich nur", schreibt Forster. "Aber das kann ich nicht", sagte der Klient. Tatsächlich stellte sich heraus, dass er sich tatsächlich verbinden konnte. Er verstand einfach nicht, dass die enge Bindung an eine andere Person nicht bedeuten musste, jedes Eigeninteresse oder jede Trennung aufzugeben.
Ich mag ein Zitat von Khalil Gibran, dem libanesisch-amerikanischen Dichter und Autor des Buches The Prophet (so sehr, dass ich es auch in einem früheren Beitrag geschrieben habe). Er beschrieb das Bedürfnis nach einem Gleichgewicht zwischen Trennung und Verbindung:
"Lass in deiner Zweisamkeit Räume sein, und lass den Wind der Himmel zwischen dir tanzen. Liebt einander, aber macht kein Band der Liebe. Lasst es eher ein bewegendes Meer zwischen den Küsten eurer Seelen sein. Füllen Sie sich gegenseitig die Tasse, aber trinken Sie nicht aus einer Tasse. Gib dir dein Brot, aber esse nicht vom selben Brot. Singen und tanzen Sie zusammen und seien Sie fröhlich, aber lassen Sie jeden von Ihnen alleine sein. So wie die Saiten einer Laute allein sind, obwohl sie mit der gleichen Musik beben. Gib deine Herzen, aber nicht in die Hände der anderen. Denn nur die Hand des Lebens kann deine Herzen enthalten. Und stehe zusammen, doch nicht zu nahe beieinander: Denn die Säulen des Tempels stehen auseinander, und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten des anderen. "(Vom Propheten).
Als Beatrice und Erics Sohn erklärten, dass ihre Argumentation ein Teil davon war, wie sie zusammen blieben, meinte er damit, dass es auf eine Art war, dass sie es schafften, sich voneinander zu trennen. Sie sind extrem nah dran. Sie sagen oft, dass sie die besten Freunde des anderen sind. Sie haben viele gemeinsame Interessen und Überzeugungen. Aber sie sind auch anders. Beatrice liebt Ballett und Theater. Eric mag Basketball und Filme. Beatrice mag Weißwein und Eric mag Bier. Sie haben gelernt, diese Unterschiede zu feiern, weil sie genauso wichtig sind wie ihre Gemeinsamkeiten. Die Dinge, die sie gemeinsam haben, die Meinungsverschiedenheiten, widerstreitenden Interessen und sogar die Argumente sind alles Fäden, die sich miteinander verbinden, um das reiche Gefüge ihrer Beziehung zu bilden.
* Namen und identifizierende Informationen wurden geändert, um Einzelpersonen und Familien zu schützen
TEASER IMAGE SOURCE SEITE: http://blackloveandpower.com/?p=250