Viele Grievers wünschen, dass sie die Feiertage überspringen und von Ende Oktober bis Mitte Januar springen könnten
Die Ferien nähern sich. Eine fröhliche Zeit. Eine festliche Zeit. Eine Zeit, in der Familien und Freunde ein weiteres Jahr und ein neues Jahr feiern.
Aber nicht jeder wird feiern wollen.
Sich an die Abwesenheit von jemandem zu gewöhnen, der in deinem Leben wichtig ist, ist schwer genug. Aber die erste Ferienzeit mit ihren ständigen Erinnerungen an die Familie, gepaart mit Urlaubsfreude und Tradition, kann besonders schmerzhaft sein. Im "Grief Recovery Institute" haben wir mit Tausenden von Leuten gesprochen, die uns gesagt haben, dass sie von Ende Oktober bis Mitte Januar springen möchten.
Für trauernde Menschen, wenn dies das erste Jahr seit dem Tod einer wichtigen Person oder einer Scheidung ist, können die Feiertage schwierig sein. Da die Zeit emotionale Wunden nicht heilt, können nachfolgende Ferienzeiten schmerzhaft und peinlich sein. Sogar von Familie und Freunden umgeben fühlen sich die Getreuen isoliert, allein und als ob niemand versteht.
Für jemanden zu erreichen, der immer da war, nur um zu finden, wenn wir sie noch einmal brauchen, sind sie nicht mehr da
Trauer ist die normale und natürliche Reaktion auf Verlust. Im Allgemeinen ist es durch widersprüchliche Emotionen gekennzeichnet, die aus der Veränderung resultieren oder in einem vertrauten Verhaltensmuster enden. Genauer gesagt ist "Trauer" vom Standpunkt der trauernden Person aus das Gefühl, nach jemandem zu greifen, der schon immer da war, nur um zu finden, wann wir sie noch einmal brauchen, sie sind nicht mehr da. "
Es ist normal, sich Sorgen zu machen, dass Sie nicht in der Lage sein werden, mit den Schmerzen der ersten Ferienzeit fertig zu werden, egal ob die vermisste Person ein Ehepartner, Elternteil, Großelternteil, Geschwister oder Kind ist. Sie könnten sogar denken, dass Sie lieber Urlaubsveranstaltungen überspringen möchten. Diese Gefühle und Ängste sind nicht unlogisch oder irrational. Sie repräsentieren eine normale, gesunde Palette von Emotionen über schmerzhaften Verlust und die eingeschränkte Fähigkeit unserer Gesellschaft, offen und ehrlich über Trauer zu sprechen.
Trauer-A Tabu-Thema
Wir alle erleben Verluste und wir alle trauern. Trauer ist jedoch eines der am meisten diskutierten Themen in unserer Gesellschaft. Es erscheint seltsam, dass eine der Erfahrungen, die wir alle machen werden, die eine Erfahrung ist, auf die wir schlecht vorbereitet und schlecht gerüstet sind, um darüber zu sprechen. Noch beunruhigender ist die Fehlinformation.
Uns wurde beigebracht zu glauben, dass "die Zeit alle Wunden heilt". Die Leute werden also sagen: "Es braucht nur Zeit." Der Betroffene nimmt den Rat an, richtig zu sein und wartet, während die Zeit vergeht. Aber die Zeit ist neutral und geht nur weiter.
Die Leute sagen auch: "Du musst stark sein für die Kinder" [oder andere Familienmitglieder]. Also geben wir das an den Leidenden weiter, der sich pflichtbewusst stark für die Kinder einsetzt, während sie ihre eigenen Gefühle tiefer und tiefer begraben. Schlimmer noch, während sie sich stark für die Kinder einsetzen, zeigen sie "nicht fühlen", was das Kind lehrt, seine Gefühle auch zu verbergen.
Wir wurden sozialisiert, um zu glauben, dass intellektuelle Bemerkungen bei emotionalen Konflikten helfen. So wird den Getreuen gesagt: "Fühlt euch nicht schlecht, er hat ein so volles Leben geführt." Vielleicht hat er es getan. Aber der Betroffene ist in emotionalen Turbulenzen, und dieser Kommentar, der intellektuell genau sein kann, ist nicht emotional hilfreich.
Keine der oben erwähnten Pattierungsbemerkungen hilft Griefern, die richtigen und notwendigen Schritte zu unternehmen, die zur Erholung von dem unvollendeten emotionalen Geschäft führen, das in allen Beziehungen entsteht. Vielmehr wird der Leidende auf einen Weg geführt, der zu mehr Isolation und Einsamkeit führt.
Was Grieß wollen
Vor einigen Jahren haben wir eine Umfrage durchgeführt, in der wir gefragt wurden: "Was ist der beste Weg, um jemanden zu handeln, der gerade den Tod eines geliebten Menschen erlebt hat?" Aus den Multiple-Choice-Antworten wählten 98% der Befragten: "Act as wenn nichts passiert wäre. "
Was für ein trauriger Kommentar! Ist es ein Wunder, dass trauernde Menschen eher isolieren? Tatsache ist, dass sie dadurch isoliert sind, dass die Menschen nicht mit ihnen über das Einzige sprechen, was in ihren Herzen und Köpfen liegt.
Wir haben auch Personen befragt, die in den letzten fünf Jahren den Tod eines geliebten Menschen erfahren haben. Wir fragten sie: "Was wollten und müssen Sie in den Wochen und Monaten unmittelbar nach dem Tod Ihres geliebten Menschen?" Vierundneunzig Prozent wählten die Antwort: "Sprechen Sie über das, was passiert ist und meine Beziehung zu der Person, die ist gestorben."
In dieser Ferienzeit wird es viele verletzende Menschen geben, die angesichts der Gelegenheit über jemanden sprechen wollen, den sie vermissen. Du wirst ein höchst geschätzter Freund oder Familienmitglied sein, wenn die trauernde Person sich sicher genug fühlt, um mit dir darüber zu sprechen, was in seinem Herzen und in seinem Verstand so wichtig ist. Wenn sie nicht darüber reden wollen, sei nicht beleidigt. Aber bitte geben Sie ihnen die Möglichkeit.
Ein sicherer Start
Zumindest schlagen wir vor, dass Sie das Thema aufgreifen und es ihnen erlauben, zu entscheiden, ob sie darüber sprechen wollen. Wenn Sie denken, dass es eine peinliche Frage ist und Sie nicht wissen, wie Sie danach fragen sollen, stimmen wir Ihnen zu. Also, hier ist ein einfacher Satz, der dem Leidenden erlaubt zu antworten oder nicht, wie er es für richtig hält, aber es ist keine Befragung oder ein Befehl, dass sie über den Verlust sprechen müssen. "Ich habe von dem Tod in deiner Familie gehört … Ich kann mir nicht vorstellen, wie das für dich gewesen ist."
Wenn Sie sich diesen Satz ansehen, werden Sie feststellen, dass es sich tatsächlich um eine Aussage handelt, aber die Verwendung des Wortes "imagine" lädt zu einer Antwort ein, ohne jemals eine Frage zu stellen. Interessanterweise haben wir im Laufe der Jahre festgestellt, dass das Wort "imagine" das emotionalste Wort mit der größten Offenheit in der englischen Sprache ist. Es bedeutet, dass, was immer der Leidende sagt, akzeptiert wird. Es bedeutet auch, dass, was auch immer der Leidende sagt, nicht beurteilt oder kritisiert wird. Dies sind sehr wichtige Sicherheitsmaßnahmen für den Betroffenen, der sich über Kommentare oder Fragen bewusst ist, die bedeuten, dass er falsch oder fehlerhaft ist, weil die Emotionen mit einem Verlust verbunden sind.
Verwenden Sie einfach Ihre eigene Erinnerung und Erfahrung, um sich daran zu erinnern, wie wichtig es war, sich sicher zu fühlen, wenn Ihr Herz von einem schmerzhaften Verlust betroffen war. Viele von euch erinnern sich vielleicht daran, dass sie sich von Menschen verletzt fühlten, die wirklich sehr nah bei Ihnen waren, wenn sie Dinge sagten, die sich nicht richtig anfühlten, oder gleichermaßen, wenn sie das Thema mieden und sich sehr verwirrt fühlten.
Happy und Sad-Flip Seiten einer emotionalen Münze
Wenn ein Freund etwas Wunderbares für sie erlebt, würden wir nicht davon träumen, nicht alles zu fragen. Wir wissen, dass sie uns wirklich alles erzählen wollen.
Wir müssen eine parallele Vorstellung annehmen, wenn etwas Trauriges oder Ärgerliches passiert ist. Wir wissen, dass sie in vielen Fällen wirklich darüber sprechen wollen.
Wenn Menschen sich nicht sicher fühlen, zu sprechen, können sie andere Wege finden, sich zu beruhigen. Dazu könnten Alkohol, Drogen und Lebensmittel gehören, die in der Regel in den Ferien reichlich vorhanden sind und negative oder katastrophale Folgen haben können.
Eine Chance ergreifen
Kommunikation hat ihre Risiken. Einen Verlust aufkommen zu lassen – den eigenen oder den eines anderen – ist vielleicht nicht willkommen. Guter Geschmack und Timing sind wichtig. Zum Beispiel schlagen wir nicht vor, dass, gerade als Opa anfängt, den Truthahn zu schnitzen, Sie herausplatzen: "Wie warst du, seit Großmutter gestorben ist?"
Aus persönlicher Erfahrung können wir Ihnen jedoch sagen, dass es keinen Sinn macht, jemanden zu erwähnen, der uns sehr wichtig ist. Russells persönliche Geschichte illustriert diese Idee: "Meine Mutter ist vor siebzehn Jahren am Tag vor Thanksgiving gestorben und dieser Urlaub war für mich seither nicht mehr derselbe. Aber ich nutze immer die Gelegenheit, auf meine Mutter anzustoßen und zu sagen, wie sehr ich sie vermisse. Die anderen am Tisch reden immer über Leute, die sie vermissen. Die Geschichten und die Erinnerungen, die sie hervorrufen, sind voller Lachen und Tränen. "
Die Fähigkeit, unsere Gefühle offen und deutlich, glücklich oder traurig zu kommunizieren, ist eines der charakteristischen Merkmale des Menschseins. Es ist weniger menschlich, die Menschen, die in unserem Leben wichtig waren, von der Diskussion auszuschließen.
Angst vor traurigen Gefühlen zu haben, kann uns den Schatz an Erinnerungen an die Beziehungen zu verstorbenen Menschen nehmen. Die Überwindung dieser Angst, besonders in den Ferien, erlaubt es uns, die volle Erinnerung an die Menschen, die wir vermissen, einzufordern. Die Leute sind überrascht zu entdecken, dass, auch wenn es etwas Traurigkeit geben mag, es auch eine Menge Freude geben kann.
Endeffekt
"Die Erholung vom Verlust wird durch eine Reihe kleiner und korrekter Entscheidungen erreicht, die der Betroffene getroffen hat." Wir wollen nicht wie ein Werbespot klingen, aber wir werden dieses Mal eine Ausnahme machen. Die effektivste und genaueste Quelle für diese richtigen Entscheidungen ist unser Buch The Grief Recovery Handbook . Der Untertitel sagt alles: Das Aktionsprogramm für das Bewegen jenseits von Tod, Scheidung und anderen Verlusten, einschließlich Gesundheit, Karriere und Glauben .
