Warum ist es so schwer den Narziss in deinem Leben zu verlassen?

Wie Narzisstische Traumabindung Sie für mehr zurückkommen lässt.

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Ich sehe immer mehr Leute in meinem Büro, die mir eine Version der folgenden Geschichte erzählen:

Ich war eine sehr selbstbewusste und geistig gesunde Person. Ich hatte einen guten Job, viele Freunde und ich war die meiste Zeit glücklich. Jetzt bin ich ein totales Wrack. Ich kann mich nicht auf meine Arbeit konzentrieren und habe das Gefühl, verrückt zu werden. Ich weiß, dass ich in einer wirklich destruktiven Beziehung zu einem Narzisst bin, der mich missbraucht, aber irgendwie kann ich es nicht schaffen, ein für alle Mal zu gehen.

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Diese Person war unglaublich lieb zu mir, aber jetzt behandeln sie mich wie Dreck. Ich verstehe nicht, was passiert oder was ich getan habe, dass sie mich so behandeln. Ich liebe sie so sehr! Ich habe versucht zu gehen, aber jedes Mal komme ich zurück, sobald sie wieder nett zu mir sind. Ich kann mich buchstäblich nicht davon abhalten lassen. Kannst du mir helfen?

Warum ist es so schwer den beleidigenden Narziss in deinem Leben zu lassen?

Wenn die obige Geschichte mit Ihnen mitschwingt, und auch Sie von einer mißhandelnden Person mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung um Krümel von Zuneigung betteln müssen, kann ich Ihnen vielleicht helfen zu verstehen, wie Sie hierher gekommen sind – und warum Sie es so schwer finden Geh einfach weg und schau nicht zurück. Die Antwort ist, dass Sie durch eine Mischung aus “Intermittierende Verstärkung” und “Stockholm-Syndrom” zu dieser Person “Trauma Bonded” geworden sind.

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Was ist “narzisstisches Trauma-Bonding”?

Menschen sind dazu bestimmt, sich emotional mit den Menschen um sie herum zu verbinden. Diese Fähigkeit zu verbinden ist der Leim, der Familien und Beziehungen zusammenhält. Wenn wir uns bedroht oder unsicher fühlen, besteht unsere natürliche Reaktion darin, diejenigen zu erreichen, mit denen wir zum Schutz verbunden sind. Aber was passiert, wenn die Person, mit der wir verbunden sind, diejenige ist, die uns misshandelt? Dann funktioniert unsere Bindungstendenz gegen uns.

Unter normalen Umständen können wir vielleicht von unserem Missbraucher weggehen und woanders nach Hilfe suchen. Unglücklicherweise sind die Bedingungen, die eine Traumabindung erzeugen, überhaupt nicht normal.

Mit “Narzisstisches Trauma-Bonding” wirst du anfänglich mit intensiver Liebe und Zustimmung überschüttet. Es ist wie eine Fantasie, die wahr wird. Dann verschiebt sich allmählich das Verhältnis von positiven zu negativen Ereignissen – oft so subtil, dass man nicht genau sagen kann, wann das passiert ist. Du findest dich in Kämpfen mit jemandem, den du sehr liebst, der behauptet, dass alles, was passiert, deine Schuld ist.

Wenn du nicht sofort weggehst und nie zurückblickst, bist du auf dem besten Weg, der psychische Gefangene dieser Person zu werden. Du wirst dich “Trauma Bonded” für jemanden finden, der dich zerstört. Dies ist wie Ihre eigene persönliche Opiatabhängigkeitskrise. Sie sind jetzt süchtig nach der Zustimmung dieser Person und wünschen nur ihre Liebe und niemand anderen. Sie wissen, dass Sie aufhören sollten, aber Sie haben nicht die Willenskraft, dies allein zu tun.

• Die 7 Stadien der narzisstischen Trauma-Bindung

Stufe 1: “ Liebesbombardement “ – Der Narzisst überschüttet dich mit Liebe und Bestätigung.

Stufe 2: Vertrauen und Abhängigkeit – Sie beginnen zu vertrauen, dass sie Sie für immer lieben werden. Du bist jetzt abhängig von ihnen für Liebe und Bestätigung.

Stufe 3 : Kritik beginnt – Sie reduzieren allmählich die Menge an Liebe und Bestätigung, die sie Ihnen geben und fangen an, Sie zu kritisieren und Sie für Dinge verantwortlich zu machen. Sie werden anspruchsvoll.

Stufe 4: “Gaslighting ” – Sie sagen, dass dies alles deine Schuld ist. Wenn du ihnen nur vertrauen würdest und genau das tun würdest, was sie sagen, würden sie dich wieder mit Liebe überschütten. Sie versuchen, Sie dazu zu bringen, Ihre eigenen Wahrnehmungen zu bezweifeln und ihre Interpretation der Realität zu akzeptieren.

Stufe 5: Kontrolle ist etabliert -Du weißt nicht, was du glauben sollst, aber denkst, dass deine einzige Chance, die guten Gefühle von Stufe 1 zurückzubekommen, darin besteht, Dinge auf ihre Art zu tun.

Stufe 6 : Rücktritt und Verlust des Selbst – Dinge werden schlimmer, nicht besser. Wenn du versuchst zurückzuschlagen, machen sie ihren Missbrauch. Jetzt würdest du dich mit Frieden begnügen und die Kämpfe aufhören. Du bist verwirrt, unglücklich, dein Selbstwertgefühl ist am niedrigsten.

Phase 7: Sucht – Deine Freunde und deine Familie sorgen sich um dich. Du weißt, dass diese Situation schrecklich ist, aber du fühlst dich, als ob du nicht gehen kannst, weil diese Person jetzt alles für dich ist . Sie können nur daran denken, ihre Liebe zurückzugewinnen.

Wie ist es möglich, dass dies einer normal gesunden und funktionalen Person wie Ihnen passieren kann?

Die Antwort auf diese Frage liegt im Verständnis der zugrunde liegenden Dynamik, wie Menschen auf eine Kombination von Abhängigkeit und Missbrauch reagieren, gekoppelt mit “intermittierender Verstärkung”.

• Intermittierende Verstärkung

Viele Forschungsstudien haben sich darauf konzentriert, wie gesunde Laborratten dazu gebracht werden können, weiterhin einen Riegel zu drücken, in der Hoffnung, dass sie weiterhin Nahrungspellets bekommen würden. Das Ziel der Forscher war es, die Ratten lange, nachdem sie aufgehört hatten, ihnen etwas zu geben, für Belohnungen arbeiten zu lassen. Sie wählten Laborratten, weil sie in solchen Situationen sehr ähnlich auf Menschen reagieren.

Die Forscher experimentierten mit verschiedenen Belohnungsmustern und fanden folgendes:

Muster 1 – Belohne sie jedes Mal, wenn sie drücken

Dies war der am wenigsten effektive Belohnungsplan. Die Ratten erwarteten, nach jeder Stangenpresse belohnt zu werden. Wenn die Belohnungen aufhörten, drückten sie vielleicht ein oder zwei weitere Male, nur um zu sehen, ob irgendein neues Essen erschien. Aber … selbst die dümmsten Ratten wanderten schnell weg und hörten auf, auf die Bar zu achten.

Pattern 2-Reward für jede 10. Presse

Hier haben die Forscher die Ratten daran gewöhnt, den Essensriegel 10 Mal zu drücken, bevor das Essen herauskam. Dies bedeutet, dass die Ratten nicht lernen konnten, dass kein Futter mehr kommen würde, nachdem sie mindestens 10 Mal gepresst worden waren. Die meisten versuchten es mindestens noch einmal und machten einen weiteren Satz von 10. Schließlich erkannten alle Ratten, dass es keine Essensbelohnungen mehr für das Pressen gab und sie hörten auf zu arbeiten und wanderten davon, um woanders nach Essen zu suchen.

Muster 3-Belohnung alle 10 Minuten

Hier erfuhren die Ratten, dass sie nur nach einem festgelegten Zeitplan Futter bekommen würden. Sobald sie herausfanden, dass sie 10 Minuten nach einer Pressearbeit belohnt werden würden, würden sie schließlich mit ihren Pressen sehr sparsam werden. Sie würden ein oder zwei Mal gegen Ende der 10 Minuten drücken, dann stehen bleiben und auf ihre Belohnung warten. Nachdem die Belohnungen aufgehört hatten, dauerte es nur ein paar nicht belohnte 10-Minuten-Zeiten, bis die Ratten aufhörten, die Stange zu drücken.

Ergebnis : Die Forscher lernten, dass ein vorhersagbares Belohnungsmuster für das Drücken der Leiste zu weniger Bardrücken führte, nachdem die Belohnungen für immer gestoppt wurden.

Muster 4-intermittierende Verstärkung

Die Forscher überliessen die Ratten schließlich, indem sie jedes vorhersehbare Belohnungsmuster beseitigten. Sie variierten die Zeiten zwischen Belohnungen und wie viele Stangenpressen benötigt würden, um Essen im Austausch für Arbeit zu bekommen.

Ergebnis: Die Ratten drückten die Stange, obwohl sie nie wieder belohnt wurden.

In der Terminologie der “Lernpsychologie” wurde die Reaktion auf das Pressen von Stangen nie nach einem Zeitplan “intermittierender Verstärkung” gelöscht. In der menschlichen Sprache arbeiteten die Ratten weiter in der Hoffnung, dass sie eines Tages wieder belohnt würden.

• Stockholm syndrom

Stockholm-Syndrom ist der Ausdruck für eine Situation, in der Erwachsene, die von ihren Entführern misshandelt werden, positive Gefühle gegenüber den Menschen entwickeln, die sie misshandeln. Im Laufe der Zeit beginnen die Gefangenen, kindlicher und abhängiger zu werden. Sie werden dankbar für irgendwelche kleinen Zeichen der Zustimmung und Zuneigung. Schließlich können sie sich mit ihren Entführern verbinden und sogar dazu kommen, sie zu lieben.

Der Name stammt von einem Banküberfall von 1973 in Stockholm, in dem die Räuber Geiseln nahmen. Zur Überraschung der Welt hatten die Gefangenen, als sie befreit wurden, positive Gefühle gegenüber ihren Entführern entwickelt, anstatt sie zu hassen.

Wie wirkt sich das alles auf die Beziehung zu einem missbrauchenden Narzissmus aus?

Stufe 1 – Kontinuierliche Belohnung, für die keine Rückgabe erforderlich ist

Am Anfang, wenn das narzisstische Individuum sich darauf konzentriert, dich zu “bekommen”, geben sie dir viele emotionale Nahrungspillen in Form von Aufmerksamkeit, Lob und süßen Gesten. Sie erzählen dir, wie wundervoll du bist, bringen dir nachdenkliche Geschenke und konzentrieren dich darauf, dass du dich gut fühlst.

Fast jeder antwortet gut darauf, ständig von jemandem streicheln und gelobt zu werden, den sie attraktiv finden. Dies ist das narzisstische Balzmuster, das als “Liebesbombardement” bekannt wurde.

Alles, was sie dafür verlangen, ist, dass du ihnen weiterhin die Chance gibst, ihre Liebe zu dir zu beweisen. Dies ist das menschliche Äquivalent, wenn man der Laborratte beibringt, nach Nahrungspellets zu suchen.

Stufe 2 – Leistungsprämien

Sobald narzisstische Personen sich sicherer fühlen, hören sie auf, dich kontinuierlich zu belohnen. Jetzt bekommst du nur positive Aufmerksamkeit, wenn du Dinge machst, die dem Narzisst gut tun. Genug positive Aufmerksamkeit fließt dir immer noch zu, dass du nicht wirklich merkst, dass du jetzt nur belohnt wirst, wenn du “die Stange drückst”. In menschlicher Hinsicht wirst du gepflegt, um dem Narziss in deinem Leben zu gefallen.

Stufe 3 – Abwertung beginnt, Belohnung sinkt

In diesem Stadium beginnt dein narzisstischer Partner dich gelegentlich zu misshandeln. Sie können kritisch gegenüber dir werden, dich kontrollieren oder dich öffentlich in die Knie zwingen. Sie bekommen immer noch gelegentlich emotionale “Leckereien”, aber jetzt sind sie unberechenbar. Die schlechten Momente beginnen das Gute zu überwiegen. Sie befinden sich jetzt in einem “intermittierenden Verstärkungsplan”.

Stufe 4 – “Gasbeleuchtung”

Wenn dies Ihre erste Erfahrung mit einem missbrauchenden Narzissten ist, werden Sie wahrscheinlich äußerst verwirrt darüber sein, warum dies geschieht. Ihr narzisstischer Kumpel liefert die Antwort. Sie bestehen darauf, dass Sie das Problem sind. Wenn du nur mehr von a, b oder c tust und aufhören würdest, x, y und z zu tun , würde alles wieder perfekt werden. Der Begriff “Gaslighting” stammt von einem Film, in dem ein Mann absichtlich versucht, seine Frau verrückt zu machen, indem er sie an ihrer eigenen Wahrnehmung der Realität zweifeln lässt.

Stufe 5: Kontrolle ist etabliert

Wenn du nachgebe und anfängst zu glauben, was dein narzisstischer Kumpel sagt und gib ihnen noch mehr Kontrolle über dich, BINGO !! Sie befinden sich jetzt in einer Mini-Stockholm-Syndrom-Situation. Die Person, die dich misshandelt, ist jetzt dafür verantwortlich, alles zu verteilen. Du hast es dir erlaubt, abhängig und infantilisiert zu werden.

Stufe 6: Rücktritt und Verlust des Selbst

Du bist jetzt ihr hilfloser Gefangener, der hofft, dass wenn du genau das tust was sie sagen und ihnen genug Liebe zeigen, werden sie dich zurück lieben und wieder nett zu dir sein.

Stage 7-Addiction, Leaving und “Hoovering”

Sucht: An diesem Punkt sind Sie süchtig nach ihrer Zustimmung. Du denkst nicht mehr rational. Anstatt sie zu hassen, weil sie Sie misshandeln und sie loswerden wollen, haben Sie Angst, sie an jemand anderen zu verlieren. Du bist total trauma an sie gebunden. Das bedeutet, dass du dich weigerst, das Offensichtliche zu sehen: Diese Person hat dich nie geliebt, kann niemanden lieben und sie sind zu narzisstisch, um sich darum zu kümmern, wie du dich fühlst oder wie viel Schaden sie deinem Leben zufügen.

Verlassen: Wenn du die innere Kraft zum Verlassen aufrufst, wird dein narzisstischer Gefährte plötzlich seine Taktik ändern. Sie versuchen jetzt, dich in die Beziehung zurückzuziehen. Dies wird informell “Hoovering” genannt, nach dem Staubsauger mit diesem Namen.

Hoovering: Sie können damit beginnen, etwas Minderwertiges zu tun, wie zum Beispiel plötzlich, dass Sie Ihre Social-Media-Posts “mögen”. Dann können sie Ihnen einen zufälligen Text schicken, der fragt, wie die Arbeit läuft. Wenn das dich nicht dazu bringt zu antworten, erhöhen sie den Ante. Sie gehen zurück auf die “Love Bombing” -Taktik, die dich an erster Stelle interessiert hat. Wenn Sie weiterhin widerstehen, versuchen sie noch mehr.

Sie machen Versprechen, die sie nicht halten wollen. Sie sagen alles, was sie zu hören glauben.

• Ich liebe dich über alles.
• Ohne dich ist das Leben nicht lebenswert.
• Ich habe den größten Fehler meines Lebens gemacht, als ich dich so behandelte.
• Ich sehe jetzt, dass es alles meine Schuld war.
• Ich habe meine Lektion gelernt. Von nun an werde ich dich wie die Königin / König behandeln, die du bist.
• Ich werde jeden Tag meine Liebe für dich beweisen.
• Alles wird diesmal anders sein.
• Ich habe mich verändert.

Wunschdenken: Viele Menschen werden an dieser Stelle wieder in die Beziehung hineingezogen. Immerhin, du meinst, was ist, wenn sie sich wirklich verändert haben? Werde ich es nicht für immer bereuen, wenn ich ihnen jetzt keine Chance gebe? An diesem Punkt entscheidest du dich, alles zu ignorieren, was du über diese Person weißt, aufgrund der geringen Chance, dass sie sich irgendwie magisch in ein anständiges und zuverlässiges menschliches Wesen verwandelt haben, das dich wirklich interessiert.

Was wirklich vor sich geht ist, dass es sich wirklich gut anfühlt, wieder gesucht zu werden. Alles, was sie Ihnen sagen, ist, egal wie unwahrscheinlich, wie eine beruhigende Salbe für Ihre Wunden. Du wurdest so sehr gedemütigt und verletzt durch die sorglose Art, dass sie dich verworfen haben, und du hast schon so viel in die Beziehung investiert, dass du es hasst zu glauben, dass all das eine totale Verschwendung war. Außerdem fühlt es sich so gut an, wieder umworben zu werden, dass du einfach nicht weggehen willst, während du mehr von dem bekommst, was du immer von ihnen gewollt hast.

• Der Zyklus des Missbrauchs beginnt wieder

Unglücklicherweise, in dem Moment, in dem dein narzisstischer Geliebter merkt, dass du jetzt “gefangen” bist, werden die Belohnungen geringer und der Zyklus des Missbrauchs beginnt wieder und setzt sich fort, bis du weggehst oder weggeworfen wirst.

Punchline: Selbst starke Menschen können trainiert werden, sich durch die richtige Kombination von Lob und Bestrafung zu unterwerfen.

Ich hatte einmal einen Deutschen Schäferhund, der nicht aufhören wollte, Leute zu beißen. Ich habe alles versucht, was die Bücher empfohlen haben. um sie von der Gewohnheit zu trennen. Nichts hat geklappt. Sie war ein wirklich großer, starker Hund und ich hatte Angst, dass sie jemanden ernsthaft verletzen würde und dass er niedergeschlagen werden müsste. Verzweifelt stellte ich einen Tierpsychologen ein. Er sagte: “Mach dir keine Sorgen! Ich kann sie in weniger als zehn Minuten heilen. ”

Ich brachte sie zu ihm. Er bückte sich und legte sein Gesicht neben ihr, während ich ihre Leine hielt. Sie stürzte sich auf ihn, um ihn zu beißen. Bevor sie ihre Zähne in ihn bekommen konnte, schlug er ihr in die Seite ihres Kopfes. Dann streichelte er sie schnell und sagte: “Gutes Hündchen, gutes Hündchen!”

Sie warf ihm einen bösen Blick zu und ging zu ihm. Er schlug sie noch einmal, streichelte sie und sagte: “Guter Hund, guter Hund!” Sie hielt inne und sah ihn an und ich konnte die Räder in ihrem Kopf drehen sehen. Sie setzte sich vor ihn und bückte nie wieder jemanden.

Ich sagte: “Ich hasse es, dass du sie schlagen musstest, zumindest verstehe ich es. Was ich nicht verstehe, ist das “Gute Hündchen, gutes Hündchen!”

Er sagte: “Der Schlag sollte sie davon abhalten, mich zu beißen und sie zum Nachdenken zu bringen. Das “Gute Hündchen, gutes Hündchen” sollte sie dafür belohnen, dass sie mich nicht beißt. ”

Angepasst von einem Quora.com Beitrag: Wie konnte ich, im Alter von 62 Jahren ohne die Geschichte von Co-Abhängigkeit oder missbräuchlichen Beziehungen, ein Trauma an meinen Partner mit NPD gebunden werden?

1/27/18