Bewältigungsmechanismen sind Anpassungen an Umweltstress, die darauf abzielen, Komfort zu bieten oder ein Gefühl der Kontrolle zu geben. Sie unterscheiden sich von der alten Vorstellung von unbewussten Abwehrmechanismen, von denen Freud glaubte, dass sie das Ego vor inakzeptablen Impulsen wie sexuellen Gefühlen für (oder Feindseligkeit) gegenüber seinen Eltern oder Bezugspersonen verteidigten. Bewältigungsmechanismen sind im Allgemeinen bewusst; Wir sind uns bewusst, dass wir die Schuld geben, Verantwortung leugnen oder das Problem vermeiden, auch wenn wir dies gewöhnlich aus Gewohnheit tun.
Kleinkinder nutzen Bewältigungsmechanismen hauptsächlich, um Bedrohungen der Autonomie und der Verbindung abzuwehren. Zum Beispiel, wenn Sie ein Kleinkind mit einem kaputten Spielzeug oder einer Lampe allein finden und fragen, was passiert ist, werden Sie hören: “Er / sie hat es getan” (Schuld), oder “Ich weiß es nicht” (Verleugnung), oder die Kind verbirgt sich oder läuft weg (Vermeidung). Psychologen glaubten früher daran, dass Kleinkinder Schuldzuweisungen, Verleugnung und Vermeidung lediglich als Versuche nutzten, Bestrafung zu vermeiden oder Belohnung zu suchen. Jetzt verstehen wir, dass sie auch versuchen, eine gewisse Balance zwischen Autonomie und Verbindung zu halten, auch wenn sie ungeschickt ist. Schließlich ist das Schlimmste an der Bestrafung für das Kleinkindgehirn keine Auszeit oder Prügel. Der tiefere Schmerz der Bestrafung ist der doppelzüngige Fall verlorener Verbindung und zeitweiliger Auflösung des entstehenden Selbstempfindens. Wenn wir Kleinkindern, wie wir es oft tun, “Nein” sagen, empfinden sie es als persönlich, global und in keiner Weise verhaltensspezifisch. Es spielt keine Rolle, wie sorgfältig wir versuchen zu erklären: “Du bist ein gutes Kind, aber dieses Verhalten ist falsch.” Das unvollkommene Selbstgefühl von Kleinkindern kann ihr Verhalten nicht davon unterscheiden, wer sie sind. Sie erfordern starke (wenn primitive) Bewältigungsmechanismen, weil fast alles wie Ablehnung und Selbstverkleinerung empfunden werden kann.
Die meiste Zeit können Kleinkinder mit Schuldzuweisung, Verleugnung und Vermeidung davonkommen, weil sie so verdammt süß sind. Wenn Erwachsene es tun, sind wir nicht so süß.
Erwachsener Schuld, Verleugnung, Vermeidung
Ablehnung durch Erwachsene kann wie Sturheit, Täuschung und Unempfindlichkeit erscheinen. Es sind oft auch diese Dinge, aber es ist eher ein Versuch, Autonomie auf Kosten der Verbindung zu behaupten:
“Nimm es einfach auf, wie ich es tue!”
“Ich muss dir nicht antworten, lass mich einfach in Ruhe!”
Verweigerung kann auch verwendet werden, um eine Verbindung auf Kosten der persönlichen Integrität zu erhalten:
“Ich habe nicht geflirtet, ich liebe dich!”
“Es ist mir egal, meine Freunde zu besuchen, wenn du das nicht willst.”
Vermeidung ist in der Regel indirekt, in Form von Verschleppung, Überlastung, Überdrinkung, übermäßiges Essen, übermäßiges Training, sexuelle Angelegenheiten und Smartphone-Manie. Wenn es offen ist, sieht Vermeidung wie Schmollen, Schmollen oder Mauern aus.
Schuld ist der heimtückischste der von Erwachsenen angewendeten Mechanismen zur Bewältigung von Kleinkindern. Es ist auch am wahrscheinlichsten, das erwachsene Gehirn zu entführen, um Kleinkind-Gehirn-Spaltung zu rechtfertigen – Schwarz-Weiß-All-Gut- oder All-Schlecht-Wahrnehmungen.
Schuld ist in Liebesbeziehungen (und der Kultur insgesamt) weit verbreitet, weil sie zwingende psychologische und soziale Funktionen hat. Die psychologische Funktion besteht darin, verletzliche emotionale Zustände auf jemand anderen zu übertragen. Verletzliche Gefühle wie Enttäuschung, Traurigkeit, Schuld, Scham und Angst erzeugen Selbstzweifel und machen uns machtlos. Diese können mit Adrenalin gelindert werden, wenn wir jemandem die Schuld geben können. Das Adrenalin, das die Schuld trifft, bietet vorübergehende Gefühle von Energie und Selbstvertrauen. Es verzerrt auch das Urteilsvermögen, weshalb chronische Blammer selbstgerechter erscheinen als richtig.
Die vorübergehende Energie und das Vertrauen der Schuld haben einen sehr hohen Preis; es macht uns letztendlich machtlos gegenüber unserem eigenen Gefühl. Wen wir beschuldigen, lebt mietfrei in unseren Köpfen und beherrscht unsere Gedanken, Gefühle und unser Verhalten, zumindest solange wir das Adrenalin brauchen. Schlimmer noch, wenn wir anderen unsere schmerzhaften Gefühle vorwerfen, können sie positive Veränderungen im Verhalten oder Selbstkonzept nicht motivieren. Der Impuls zur Schuldzuweisung und Bestrafung wird verbessert.
Die soziale Funktion der Schuld ist es, das Verhalten anderer Menschen zu kontrollieren, indem man Schuld oder Scham in ihnen anruft. In der Regel kämpfen die Blamers mit einer hohen Scham, die sie so oft wie möglich auf andere übertragen, um sie zu kontrollieren, damit sie nicht mehr Schuldgefühle und Scham auslösen. Sie neigen dazu zu implizieren, wenn nicht offen zu sagen: “Du solltest dich schämen.”
Die Kleinkind-Gehirn-Logik in Liebesbeziehungen lautet: “Wenn ich dich nicht liebenswert finde, wirst du mich besser lieben.”
Die Erwachsenen-Gehirn-Logik lautet: “Wir mögen uns selbst besser und fühlen uns liebenswerter, wenn wir barmherziger und freundlicher sind.”
