Wie wunderbar wäre es, vollkommen entspannt und wohl zu sein, wenn die wichtigste Person in deinem Leben an dir etwas auszusetzen hat. Wie erstaunlich wäre es, wenn die Kritiken vorbeifliegen und nur mit Würde und Würde reagieren würden.
Vor vielen Jahren, in den frühen Tagen meiner therapeutischen Karriere, beobachtete ich häufig Paare, die fleißig versuchten, meinen Anweisungen in einer Sitzung zu folgen und sie dann "nur verliessen", wenn eine herausfordernde Bemerkung sie überwand. Ich folgte dem Rat eines weisen Medizinmannes, der mir eine Adlerfeder gab. Nur der Partner, der es hielt, konnte sprechen. Es half einigen, aber es war völlig ineffektiv, sobald der Nichthaltepartner aufhörte zuzuhören und seinen oder ihren nächsten Zug aufzubauen.
Es gibt so wenige Menschen in intimen Beziehungen, die ihren Eigensinn auf das Ergebnis aufgeben können, wenn sie sich bedroht fühlen, und stattdessen lernen, geduldig zu reagieren. Es scheint in unsere emotionalen Mechanismen eingebaut zu sein, um defensiv und adrenalingeladen zu werden, wenn unsere intime Beziehungssicherheit in Gefahr scheint. Ob wir uns schuldig, empört, verängstigt oder verletzt fühlen, wir neigen dazu, schnell den einzigen Teil unseres Gehirns abzubauen, der uns von anderen Säugetieren abhebt und die drei Antworten einer Beute auf einen Jäger aussetzt.
Diese Angst- / Kontrollreaktion ist die Art und Weise, wie wir die Gefahr eines Verlusts vermeiden, aufschieben oder zunichte machen. Unser Partner sagt oder tut etwas, was uns Trauer vorwegnimmt und wir springen in den Kampf, um den erwarteten Schaden zu minimieren. Die Traurigkeit besteht darin, dass die meisten Bedrohungen entweder nicht so schlimm sind wie wir denken oder verhandelt werden könnten, wenn wir nur mehr Zeit brauchen, um zuzuhören, bevor wir reagieren. Unsere Sofort- und Kontrollbedürfnisse können zu einem größeren Problem werden, als wir es zunächst tun mussten. Und je mehr sich der Konflikt wiederholt, desto wahrscheinlicher wird die unmittelbare Negativität beginnen zu fliegen, und die Chance auf eine echte Lösung wird verschwinden.
Beispiel Nummer eins
Sie: "Liebling, ich möchte nur mit dir über etwas Zartes sprechen. Wann wirst du Zeit haben zuzuhören? "
Er: "Oh, um Himmels willen. Sag es mir jetzt und überlasse es mir. Ich werde nicht in der Lage sein, an etwas anderes zu denken, bis wir damit fertig werden, was dir in den Sinn kommt. Ich weiß, wie du kommst, wenn du Dinge zurückhältst, und ich bin nicht bereit, damit umzugehen. "
Sie: "Oh, vergiss es einfach. Ich möchte nicht mit dir reden, wenn du gereizt bist. Ich werde es einfach selbst regeln. "
Er: "Da gehst du wieder mit dem Märtyrer-Zeug. Spiel das Spiel nicht mit mir. Spuck es einfach aus und ich werde mich darum kümmern, okay? "
Sie: "Es ging nur darum dich zu fragen, ob du dir etwas Zeit nehmen würdest und wie wir mit unserem Sohn darüber reden sollen, Pornos zu sehen."
Er: "Warum hast du das nicht zuerst gesagt? Du machst mit deiner sorgsamen Herangehensweise so viel aus den Dingen heraus, als wäre ich eine verrückte Person. Jetzt hast du mich wegen nichts aufgereiht. Sie müssen Ihren Stil ändern, wenn Sie möchten, dass die Dinge mit mir besser funktionieren. "
Beispiel Nummer zwei
Er: "Was machst du?"
Sie: "Einfach nur entspannen und ein bisschen fernsehen."
Er: "Wie spät ist Abendessen?"
Sie: "Ich habe mich einfach hingesetzt. Warum fragst du mich immer nach etwas, wenn ich nur eine kleine Chance bekomme, mich zurückzuziehen? Es ist, als ob ich nichts tun sollte, was nicht sicherstellt, dass es dir zuerst gut geht. Ich kann nicht glauben, dass du so etwas sagst, wenn du weißt, wie schwer es für mich ist, Zeit für mich selbst zu nehmen. "
Er: "Hey, beruhige dich. Ich wollte nur wissen, zu welcher Zeit das Abendessen war, also würde ich wissen, ob ich etwas erledigen könnte, bevor wir uns setzen. Was ist das echte Rindfleisch hier? "
Sie: "Jetzt versuchst du nur, dass ich mich schuldig fühle, weil ich meine Gefühle ausgedrückt habe. Ich kann niemals mit dir gewinnen. Warum erzählst du mir nicht einfach, wie glücklich du bist, dass ich mich um mich kümmere? Es ist immer eine kleine Halse. Ich werde mich einfach nicht schuldig fühlen. "
Diese zwei Vignetten scheinen eine reaktive Antwort zu übertreiben, aber sie sind tatsächlich repräsentativ dafür, wie schnell Konflikte oft durch Annahme, Reaktion und Abwehr beginnen. Manchmal springen die Partner in einer Beziehung zu Schlussfolgerungen, die aufgrund der vielen wiederholten Muster aus der Vergangenheit tatsächlich richtig sind. Zu anderen Zeiten können einer oder beide Partner gerade in einer reizbaren Stimmung sein oder ihren Kummer aus einer anderen Situation herausnehmen. Aufgeladene, emotionale Reaktivität kann auch ein Deckmantel sein für zugrunde liegende kumulative Ressentiments oder Schuldgefühle gegenüber einer anderen Situation, die auf diese projiziert wird.
Was immer wahr ist, ist, dass kein wirkliches Verständnis oder keine Auflösung möglich ist, wenn Reaktivität vorherrscht. Wenn Partner nur die Geduld haben, zu den zugrunde liegenden Problemen zu gelangen, die in den ersten Antworten verborgen sind, stellen sie oft fest, dass sie die Situation nicht verstanden haben, wenig oder gar keine Meinungsverschiedenheit haben oder die Lösung leichter lösen können.
Beispiel Nummer drei
Partner A: "Sie waren sicher in letzter Zeit beschäftigt."
Partner B: "Das klingt, als würdest du etwas fühlen, was du nicht sagst. Was geht?"
Partner A: "Ich wollte nicht so offensichtlich sein. Ja, ich vermisse dich, aber du arbeitest so hart, ich hatte nicht das Gefühl, dass es richtig war, jetzt nach mehr Zeit zu fragen, und ich schätze, ich hatte Angst, dass du verärgert sein würdest, wenn ich es täte. "
Partner B: "Schatz, ich schätze es sehr, dass du vorsichtig bist und keinen Druck auf mich ausübst, bis ich diesen verdammten Prozess abgeschlossen habe, aber ich will immer wissen, wie du bist und was du brauchst. Vielleicht kann ich dir jetzt nicht alles geben, aber ich werde tun, was ich kann. "
Partner A: "Ich vergesse immer, wie viel du da bist, wenn ich nur offener und nicht so ängstlich wäre."
Dieser Dialog klingt ein wenig zu gut, um wahr zu sein, aber denken Sie einfach, wo er hätte gehen können, wenn Partner B mit etwas wie "Gott verdammt noch mal" reagiert hätte. Ich bin überlastet und das weißt du. "
Befolgen Sie diese einfachen Regeln, wenn Sie sich von Ihrem Partner herausgefordert fühlen:
1) Beruhige dich innerlich und konzentriere dich.
2) Fordern Sie weitere Informationen an und versuchen Sie herauszufinden, was hinter seiner Herausforderung steht.
3) Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie daran interessiert sind, wie er oder sie sich fühlt und braucht.
4) Stimmen Sie überein, dass Sie sich nicht reaktiven Emotionen ergeben.
5) Sprechen Sie über Ihre eigenen Bedürfnisse, ohne die Ihres Partners zu entwerten.
Dann legen Sie alle Daten auf den Tisch und entscheiden, was Ihre beste Lösung für die Auflösung ist. Sie sind vielleicht nicht in der Lage, einander alles zu geben, aber Sie werden dabei nicht Feinde sein.
Nachdruck von Huffington Post
