Das Selbst in Selbstachtung zurückbringen

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Amy konnte nicht glauben, dass ihr Live-In-Freund Allen eine Affäre mit einer anderen Frau hatte. Sie hatte erst an diesem Morgen von einer anonymen Anruferin erfahren. Sie dachte damals, dass der Anrufer nur jemand war, der sich trotz allem benahm, vielleicht jemand, der eifersüchtig auf ihre Beziehung zu Allen war. Sie war sich sicher, dass das alles war, also beschloss sie, Allen bei seiner Rückkehr nach Hause zu fragen – sicherlich nicht auf anklagende Art und Weise, sondern in dem Versuch, die Identität dieses mysteriösen Anrufers herauszufinden, der solchen bösartigen Klatsch verbreitete. "Es war lustig", sagte sie, als sie mir die Geschichte erzählte. "Ich war mir seiner Unschuld so sicher, dass ich darüber lachte, als ich ihm von dem Anruf erzählte. Aber er lachte nicht zurück. Ich wusste sofort von seinem Ausdruck, dass es wahr war. Er erklärte mir, dass er mir schon lange von dieser anderen Beziehung erzählen wollte, aber die Worte oder so etwas nicht finden konnte. Ich habe nicht viel von dem gehört, was er danach gesagt hat. Ich war in einem Schockzustand. Ich sah ihn mit diesem betäubten Gesichtsausdruck an. Ich wusste, dass alles, was ich mit ihm geplant hatte – unser gemeinsames Leben, unsere Kinder – niemals passieren würde. Das nächste, an das ich mich erinnere, ist, ins Schlafzimmer zu rennen, die Tür zu verriegeln und auf dem Bett zu weinen. Er kam nicht einmal, um mich zu trösten. Als ich hörte, dass die Haustür zuknallte, wusste ich, dass es zwischen uns vorbei war. Ich habe ihn nie wieder gesehen. Er kam am nächsten Tag, als ich seine Klamotten ausräumen wollte und er weg war. Nicht einmal eine Notiz. "

Die Monate nach der Trennung wurde Amy depressiv, aber durch all dies war sie in der Lage, effektiv genug zu funktionieren, um weiter zu arbeiten und auf sich selbst aufzupassen. Doch emotional fühlte sie sich am Boden zerstört und von einem Gefühl der Leere und Verzweiflung erfüllt. Lange Zeit vor der Trennung hatte sie versucht, irgendwelche nagenden Zweifel aus ihrem Kopf zu verbannen. Allen war beschimpft worden, hatte sie oft niedergeschlagen und sie vor ihren Freunden und sogar vor Fremden in Verlegenheit gebracht. Aber zu anderen Zeiten könnte er so warm und unterstützend sein. Wie Amy es ausdrückte: "Er sagte mir Dinge wie:" Du bist der Beste. . . Ich bin so glücklich dich zu haben. . . Ich denke, du bist großartig. "

Amy's Liebe für Allen wurde von dem Bedürfnis getragen, dass jemand ihr nachlassendes Selbstwertgefühl unterstützt, indem er ein positives Bild von sich selbst reflektiert. Allen war der Spiegel, in dem sie diese positive Reflexion sehen konnte. Aber der Spiegel war gesprungen. Das Bild von ihr, das sie zurückblickte, schwankte zwischen positiven und negativen Extremen. Sie brauchte ständig seine Beruhigung, mehr noch, wenn er kritisch war. Aber er konnte niemals beruhigend genug sein, um die Defizite zu überwinden, die sie – wenn auch zu Unrecht – an sich selbst empfand.

Amy hatte sich immer auf andere verlassen, um ihr Selbstwertgefühl zu geben. Ohne jemanden, der ihr Selbstbild stärken konnte, fühlte sie sich innerlich leer und einsam. Als sie ihre Beziehung zu Allen abbrach, war sie überzeugt, dass sie es alleine nicht schaffen würde. Ohne jemanden, der sie dazu brachte, sich gut zu fühlen, fühlte sie sich nicht in der Lage, ihr Selbstwertgefühl selbst zu verwalten. Sie fühlte sich unfähig, in ihrem eigenen Spiegelbild etwas von Wert und Wert zu sehen.

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Amy wurde in den folgenden Monaten immer depressiver, bis sie nicht mehr mit ihren Freunden in Kontakt kam oder neue Beziehungen suchte. Sie überredete sich, dass der Grund, warum die Beziehung zu Allen aufgelöst wurde, auf tiefsitzenden Unzulänglichkeiten in sich selbst zurückzuführen war. Allen musste diese Fehler erkannt haben, überlegte sie irrational mit sich selbst, und so verließ er sie. Jeder andere Mann würde wahrscheinlich dasselbe tun. Mit dieser negativen Einstellung war es schwierig, irgendeine Motivation für eine neue Beziehung zu finden. Im Laufe der Therapie begann sie, die Dinge aus einer neuen Perspektive zu betrachten. Ihr rationales Selbst erkannte schließlich, dass die Auflösung ihrer Beziehung "zum Besten" war, dass es nicht um ihre Unzulänglichkeiten ging, sondern eher um sein Versagen, eine intime Verpflichtung zu schmieden. Sie konnte mit ihrem Leben weitermachen.

Vielleicht hängt dein Selbstwert wie Amy von den Reaktionen anderer Leute ab. Wenn dich jemand dazu bringt, dich gut zu fühlen, fühlst du dich an der Spitze der Welt. Aber wenn diese Vorräte der Ego-Unterstützung zurückgezogen werden, stellt sich heraus, dass jede Liebe, die du für dich selbst hattest, zerstört wird. Du fühlst dich verlassen und öde. Es ist eine prekäre Art zu leben, indem Sie Ihre Gefühle des Selbstwertgefühls auf die Handlungen anderer lenken. Es ist so, als würde man seine Ersparnisse in eine Bank stecken, die keine Garantien bietet, sie zu schützen. Eines Tages beschließt die Bank, ihre Tür zu schließen, um die Ersparnisse des Lebens auszulöschen. Also fängst du wieder von vorne an und findest eine andere Bank, von der du glaubst, dass du ihr besser vertraust. Aber du weißt nie, wann es wieder passieren kann.

Das Selbst in Selbstachtung zurückbringen

Menschen, die anfällig für Depressionen sind neigen dazu, ihr Selbstwertgefühl auf die Meinungen anderer zu stützen. Betrachten Sie diese Kommentare von mehreren Patienten, die mit Depression und geringem Selbstwertgefühl zu kämpfen hatten.

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• Ein 19-jähriger männlicher Schüler: "Ich kann mich nur gut fühlen, wenn meine Freundin mich anlächelt."
• Ein 26-jähriger Elektriker: "Ich mag mich selbst, wenn mein Chef mir sagt, dass ich einen guten Job gemacht habe."
• Eine 32-jährige Lehrerin: "Ich fühle mich gut, wenn meine Schüler nicht im Unterricht auftreten."
• Eine 22-jährige Doktorandin: "Nur wenn ich ein A in der Schule bekomme, geht es mir gut. Selbst dann ist es nur von kurzer Dauer. "
• Eine 21-jährige Friseuse: "Wann fühle ich mich gut? Ich schätze, wenn mein Freund sagt, dass ich hübsch bin. "
• Ein 23-jähriger Zimmermannslehrling: "Wenn sich meine Freundin abwendet oder nicht nach meiner Hand greift, wirkt die Welt kalt. Ich fühle mich innerlich verloren und leer, als würde mich niemand jemals wollen oder lieben. Ich habe dieses dringende Bedürfnis, von allen anerkannt zu werden. Es zählt die Meinung aller, außer natürlich meiner. "
• Ein 48-jähriger Fabrikarbeiter: "Ich ließ mich immer von anderen misshandeln. Bei der Arbeit wusste mein Chef, dass ich jeden Missbrauch ohne Beschwerde nehmen würde. Ich hatte nicht das Gefühl, ich hätte etwas Besseres verdient. Ich denke, so ist es eben. "
• Eine 21-jährige Frau und Mutter eines fünf Monate alten Jungen: "Ich habe kürzlich geheiratet und bin nach New York zurückgekehrt. Es war eine schwierige Anpassung. Ich habe weniger Freude an Dingen. Ich bin unsicher, besorgt, dass ich keine gute Mutter sein werde. Dass mein Kind mich nicht will. Aber so war es von Kindheit an. Schon als Kind fühlte ich, dass ich anders war, dass ich nicht akzeptiert wurde. Ich habe nie verstanden, dass ich es wert war. Jetzt, wenn ich diese weinenden Zaubersprüche habe, beginne ich zu sehen, dass bestimmte Gedanken und bestimmte Gefühle sie hervorbringen. "

Indem wir uns auf andere stützen, um unser Selbstwertgefühl zu unterstützen, behandeln wir unser Selbstwertgefühl wie einen Volleyball, der je nach Laune anderer von einer Seite des Netzes auf die andere geschlagen wird. Wir müssen unser Selbstwertgefühl besitzen, um ein Gefühl von innerem Wert zu entwickeln, das nicht von den Beurteilungen anderer abhängt. Um Ihr Selbstwertgefühl direkt in die eigenen Hände zu nehmen, müssen Sie lernen, sich selbst zu akzeptieren, unabhängig davon, ob Sie die Erwartungen anderer Menschen erfüllen oder nicht. Es bedeutet, sich selbst zu schätzen, indem man sich seine eigenen Ziele und Standards setzt und sich fair behandelt, wenn man manchmal daneben geht.

Durchführung von Mini-Experimenten zur Selbstbestätigung

Rita sah sich selbst als den Familientresen. Sie war diejenige, die jedes Opfer bringen und jeden Kompromiss eingehen würde, um die Stabilität in der Familie zu erhalten. Ihr Ehemann betrog sie offen und sah Prostituierte mit dem zusätzlichen Familieneinkommen, das sie von ihrem Teilzeitjob als Lehrerin erhielt. Ihre 21-jährige Tochter, die "verwöhnte Göre", wie sie sie nannte, hatte gelernt, dass sie ihre Mutter kontrollieren könnte, indem sie damit drohte, ihr Zuhause zu verlassen oder wochenlang "deprimiert" zu sein normalerweise mit jungen Männern von etwas weniger als Sterling Charakter. Auch damit war Rita schuld: "Wenn sie (ihre Tochter) sich nicht erfüllen kann, fühle ich mich schuldig. Es ist die Aufgabe einer Mutter, auf ihre Kinder aufzupassen. "

Alles mit ihrem Ehemann war "sein Weg". Sie würden Sex auf seine Art haben. Familienessen musste sein Weg sein. Geselligkeit war immer seine Art – seine Freunde und Familie, seine Bowlingnacht.

Ritas Denken wurde von einer Grundannahme beherrscht, dass die einzige Möglichkeit, emotionale Unterstützung von anderen zu erhalten, darin bestand, ihre Liebe zu kaufen, indem sie ständig ihre eigenen Bedürfnisse und Bedürfnisse und sogar ihren Stolz opferte. Sie sah sich selbst als Rita, die Geberin, niemals als Rita die Takerin. Sie fühlte sich unwürdig und wurde geplagt von der ständigen Angst, abgelehnt zu werden. Die einzige Möglichkeit, sich von ihren Angehörigen zu befreien, war die Gefahr der persönlichen Vernichtung, die sie mit dem Risiko verbunden sah, von ihrer Familie verlassen zu werden. Rita war überzeugt, dass sie bald sterben würde, wenn sie jemals allein gelassen würde.

Diese gegenseitigen Abhängigkeiten erforderten einen schrecklichen Preis. Sie hatte immer das Gefühl, dass sie "geben, geben und noch etwas geben muss". Aber egal, wie viel sie gab, es reichte nie aus, um zu garantieren, dass ihre Sicherheitsbedürfnisse erfüllt wurden. Je mehr sie ihre eigenen Bedürfnisse und Interessen opferte, desto häufiger wurde sie von ihrem Ehemann und ihrer Tochter ausgenutzt, was ihr das Gefühl gab, wütend und frustriert zu sein und sich für ihre wahrgenommenen Schwächen verantwortlich zu machen. Aber sie konnte niemals ihre Wut und ihren anhaltenden Groll ausdrücken, aus Angst, abgelehnt zu werden.

In der Therapie untersuchte Rita die "Haben-müssen" und die "kann nicht" in ihrem Denken und wie sie ihre Bereitschaft beschränkten, Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen. Einige der "have-top's" und die "can not do's" in Bezug auf ihren Ehemann enthalten:

• Ich muss perfekt sein. . . . oder er wird gehen.
• Ich muss leise sein. . . . oder er wird gehen.
• Ich muss auf Eierschalen gehen. . . oder er wird gehen.
• Ich kann nicht böse auf ihn sein. . . oder er wird gehen.
• Ich muss die Dinge auf seine Art tun. . . oder er wird gehen.
• Ich kann ohne ihn nicht überleben. . . also mache ich besser keine Wellen.
• Ich komme alleine nicht zurecht. . . also akzeptiere ich einfach so, wie die Dinge sind.

Das Aufschreiben dieser Aussagen gab Rita die Gelegenheit, ihr Denken genauer zu untersuchen. Ich bat sie, darüber nachzudenken, welche Beweise sie hatte, dass ihr Ehemann sie bei dem geringsten Anzeichen ihrer Durchsetzungskraft verlassen würde. Rita begann, ihr Denken zu untersuchen, indem sie sich herausforderte Gedankenfragen stellte, wie zum Beispiel: "Ist er so perfekt, dass ich mich in Form von Perfektion begnügen muss? Warum sollte ich derjenige sein, der meine Gefühle ständig unterdrückt? Bin ich nicht auch eine Person? "

Sie fing an, auch andere ungeprüfte Annahmen in Frage zu stellen: "Welche Beweise gibt es, die ich allein nicht bewältigen könnte? Habe ich mir in der Welt keinen Weg gemacht? Habe ich nicht die Fähigkeiten, mit denen ich auf mich selbst aufpassen kann? "Sie wurde gebeten, den Wert einer Ehe mit ihren Bedürfnissen so abzuwägen, dass sie nicht wieder neu anfangen muss:" Welche Kosten muss ich tragen? den Status quo in der Beziehung beibehalten? Wie zerbrechlich ist die Beziehung, dass sie keine Veränderungen ertragen kann? "

Rita stimmte zu, ein Mini-Experiment durchzuführen, um ihre Annahmen auf die Probe zu stellen. Eine davon bestand darin, Änderungen vorzunehmen, wie Wochenendpläne in ihrer Ehe gemacht wurden. In der Regel reagierte Rita auf kaiserliche Erlasse von ihrem Ehemann: "Kontaktieren Sie so und so zum Abendessen. . . Holen Sie sich Tickets für eine Show. . . nimm dir etwas Besonderes zum Essen. . . "

Während der Woche des Mini-Experiments entschied sich Rita, in keinen Plänen zu kooperieren, in denen sie nicht aktiv am Entscheidungsprozess teilnahm. Als sie das vorausahnte, könnte sie sich streiten. Sie beschloss, ihrem Ehemann zu sagen, dass er frei habe, zu tun, was er wolle, und dass sie es auch tun würde, wenn er etwas dagegen hätte. Rita war überrascht über das Ergebnis des Experiments. Nicht nur ihr Ehemann widersprach nicht, aber ihre unerwartete Selbstbehauptung schien ihn in die Defensive zu drängen. Er entschuldigte sich für seine Forderung und stimmte zu, ihre Wochenendpläne gemeinsam zu besprechen. Ich fragte Rita, ob sie befürchtete, dass das Experiment fehlschlagen könnte. "Ich habe es bemerkt", sagte sie. Wenn er mich über so etwas hinweglassen würde, würde es keinen Sinn haben, mit der Beziehung fortzufahren. "

Mini-Experimente dauern in der Regel nur wenige Minuten, aber die von ihnen gezahlten Dividenden können dauerhaft sein. Vor allem bieten sie die Möglichkeit, neue Denkweisen und Beziehungen zu anderen zu testen. Wenn Sie an Mini-Experimenten in Ihrem eigenen Leben interessiert sind, können die folgenden Richtlinien hilfreich sein:

1. Identifizieren Sie einen bestimmten nagenden Gedanken oder unerwünschtes Verhalten, das Sie ändern möchten. Sei genau. Anstatt sich selbst zu sagen: "Ich möchte ein besserer Mensch sein" oder "Ich möchte ein stärkerer Mensch sein", setze dir konkrete Ziele: "Ich werde in der nächsten Woche mit einem Collegeberater über meine Karrierepläne sprechen . . . Ich werde zur Party meines Freundes gehen und planen, drei neue Leute anzusprechen. "
2. Bestreite negative oder irrationale Überzeugungen, die bremsen, um Veränderungen in deinem Leben vorzunehmen. Schreiben Sie alle negativen Überzeugungen auf und fordern Sie sie heraus, indem Sie rationale Gegensätze konstruieren. Zum Beispiel könnten Sie denken: "Was ist der Sinn des Versuchs? Am Ende werden Sie nur scheitern. "Fordern Sie diesen Glauben heraus, indem Sie sich sagen:" Niemand hat eine Kristallkugel, die die Zukunft genau vorhersagen kann. Sie können nicht bei jedem Versuch oder jedem zweiten oder dritten Versuch Erfolg haben. Aber deine Ziele werden deine Reichweite sicherlich übersteigen, wenn du dein Leben am Rande spielst und niemals die Mühe machst, sie zu verfolgen. "
3. Wenden Sie den "so-was" Test auf Ihre Überzeugungen an. Fragen Sie sich selbst: "Was ist also das Schlimmste, was passieren kann, wenn ich das und das mache?" Weisen Sie auf die Tendenz hin, mögliche negative Konsequenzen zu übertreiben. Halte die Dinge in der richtigen Perspektive. Follow-up mit dem "Dach wird Höhle in Test." Blick an der Decke. Wenn das Dach noch da ist, gratuliere dir. Wenn nicht, suchen Sie ein sichereres Gehäuse.
4. Experimentieren Sie mit kleinen Änderungen im Verhalten. Bewerten Sie die Ergebnisse. Wenn Sie sich darauf verlassen, Änderungen vorzunehmen, erweitern Sie den Umfang Ihrer Experimente, um signifikantere Änderungen einzubeziehen.

© 2017 Jeffrey S. Nevid