Was würden Sie tun, wenn bei Ihrem ersten Kind innerhalb von Stunden nach der Geburt ein so schwerer Zustand diagnostiziert wurde, dass es in Ihre Hände kam – die Hände eines brandneuen Elternteils, der nach einer gewissenhaften, gesunden Schwangerschaft noch lange von einer langen Wehen erschöpft war? die Verantwortung zu wählen, ob dieses Baby leben oder sterben soll?
Das ist genau das, was Monica Wesolowska passiert ist, deren neue Abhandlung Holding Silvan ein exquisit geschriebener, erschütternd ehrlicher Bericht darüber ist, was passiert ist, als sie und ihr Ehemann erfahren haben, dass ihr neugeborener Erstgeborener – bitterlich gesucht, sehr geliebt – Sauerstoffmangel während der Geburt und Entbindung erfahren hatte hat ihn mit massiven, irreversiblen Hirnschäden zurückgelassen.
Von Trauer gezeichnet, beschlossen sie, ihn sterben zu lassen. Jahre später hatten sie zwei weitere Söhne – ohne Komplikationen geboren und heute gesund. Wesolowska und ich gehören zum selben Fitnessstudio, und nachdem ich ihre Geschichte gehört hatte, fragte ich mich, wie sie den Mut gefunden hatte, wieder schwanger zu werden, nachdem sie Silvan verloren hatte. Das heißt: Wie sie eine ursprüngliche Liebe überwunden hat – Gott-nicht-wieder-Angst, die viele Menschen eingefroren hätte. Diese Geschichte handelt von ihr, nicht von mir, aber ich bin jemand, dessen Leben durch Angst gründlich verdreht wurde. In der Tat war der Grund, warum ich mich dazu entschied, keine Kinder zu haben, die Angst, jemals etwas zu erleben, was Wesolowska ertrug. Deshalb haben wir uns im Interview auf Angst konzentriert.
ASR: Waren Sie vor der Geburt von Silvan im Allgemeinen eine ängstliche Person?
MW: Es ist interessant, dass du jetzt nach Angst fragst, weil Angst eine Emotion ist, die ich gerade erst als prägende Kraft in meinem Leben sehe. Als Kind war ich bei einigen Dingen, wie Fahrrad fahren und Autofahren, vorsichtig, was ich auf meine Zwanzig Jahre verschoben habe. Jetzt frage ich mich, ob ich das Schreiben damals als einen Weg gefunden habe, sich aus der Schreckhaftigkeit des Lebens zurückzuziehen. Aber natürlich können Sie sich nicht zurückziehen. Du musst leben, du musst sterben. Also habe ich mich dazu durchgerungen, Dinge zu tun, in eisige Teiche zu springen, alleine zu reisen, ein Buch zu veröffentlichen. Das Komische daran ist, dass es für diese Dinge immer jemanden gibt, der mich "mutig" nennt. Aber wirklich, selbst für die einfachsten Dinge wie Autofahren, habe ich das Gefühl, mein Leben aufs Spiel zu setzen. Vielleicht ist jeder bis zu einem gewissen Grad so, aber ich dränge immer gegen die Angst. ASR: Hattest du Angst, nach dem Tod von Silvan wieder schwanger zu werden?
MW: Natürlich hatte ich Angst. Würde irgendeine Frau nicht sein? Aber ich wusste auch, dass ich mich, als ich mit Silvan schwanger war, mächtig und sicher fühlte. Ich bin mir sicher, dass es die Hormone sind, die mit der Art und Weise gekoppelt sind, wie Fremde eine schwangere Frau behandeln – als ob sie wichtig wäre. Als Silvan starb, hatte ich keine Angst mehr, wieder schwanger zu werden. Aber ich wusste nicht, ob ich damit fertig werden könnte, noch ein Baby zu verlieren. Dieses zweite Mal, obwohl die Schwangerschaftshormone wieder mit mir übereinstimmten, bekam ich nicht das gleiche Gefühl der gemeinschaftlichen Unterstützung, weil ich wirklich nicht wollte, dass jemand mit mir über die Schwangerschaft sprach. Ich wollte meine Schwangerschaft nicht feiern, bis ich das Ergebnis kannte.
ASR: Gibt es angesichts der Tragödie, Silvan zu verlieren, Angst, dein Leben als Elternteil von zwei lebenden Söhnen zu verfolgen?
MW: Nun, zuerst war es nicht so. Als meine Kinder sehr jung waren, lobten Freunde mich dafür, dass sie nicht allzu ängstlich geworden waren. Ich lasse meine Kinder frei herumlaufen. Ich ließ sie alleine im Hinterhof spielen. Ich hatte ein paar schlimme Momente, als ich sie "tot" fand und sie aus ihren Spielen schütteln musste, nur um sicherzugehen, dass es ihnen wirklich gut ging. Aber ich fühlte mich in diesen frühen Jahren ziemlich großspurig, wenn meine Kinder immer in Reichweite waren.
Das "Spuk", wie Sie es nennen, scheint in jüngerer Zeit begonnen zu haben, da sie älter und unabhängiger geworden sind. Ich kämpfe mehr mit Panik; Ich übertrete. Aber gerade als ich jünger war und mich dazu drängen würde, Dinge zu tun, die mir Angst machten, dränge ich mich jetzt dazu, ein normaler Elternteil zu sein. Ich sage meinem älteren Sohn, dass er alleine zur Schule fahren kann. Aber dann muss ich zur Schule gehen und durch seine Klassenzimmertür schauen, um sicherzugehen, dass er wirklich angekommen ist.
Dies ist eine neuere Entwicklung. Ich nehme an, es hat damit zu tun, dass meine Kinder immer weiter von mir entfernt sind. Und vielleicht mit meinem Gefühl, dass ich glücklich bin, sie so lange gehabt zu haben. Ich denke, ein Teil von mir wartet darauf, dass der andere Schuh fällt. Oder vielleicht kommt das Trauma, Silvan zu verlieren, an die Oberfläche. …
Ich hoffe nur, dass meine Ängste nicht schlimmer werden. Ich würde es hassen, eine alte Mutter zu werden, die an das Telefon geklebt ist und darauf wartet, dass meine Kinder noch am Leben sind. Das wäre nicht gut für uns.
ASR: Was für Reaktionen hat das Buch bekommen, und wie fühlt es sich an, zu wissen, dass die Leute Ihre Geschichte von einer persönlichen Tragödie lesen, in der Sie gezwungen waren, eine Entscheidung für Leben oder Tod zu treffen?
MW: Ich bin mir nicht sicher, wie ich damit umgehen soll. … Ich schrieb meine Memoiren über Silvan hauptsächlich für mich selbst, aber sobald es geschrieben wurde, wollte ich, dass andere es lesen – obwohl ich Angst hatte, gelesen zu werden. …
Obwohl ein paar Leute meinen Mann und mich kritisiert haben, weil sie eine Entscheidung getroffen haben, unseren Sohn sterben zu lassen, stellt sich heraus, dass keiner von ihnen das Buch gelesen hat. Wenn die Leute es lesen und sich die Zeit nehmen, mir zu schreiben, überfluten sie mich mit ihren Antworten. Sie sagen, sie hätten Glück, dass sie von Silvan gelesen hätten, oder sie fühlten sich frei, über ihre eigenen Kinder über den Tod zu sprechen oder besser über ihre eigenen kommenden Tode nachzudenken.
In mancher Hinsicht fühle ich mich aufgrund dieses Buches mehr mit der Welt verbunden als je zuvor. Silvan hat mich also doch mit anderen verbunden. Und gleichzeitig habe ich Angst, weil ich annehme, dass dieses Gefühl nicht anhalten kann, und dass ich eines Tages etwas anderes schreiben muss. Und so kommt es wieder darauf zurück, mit Angst umzugehen, oder?
