Was ist der Schlüssel für dauerhafte Liebe?

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Im idyllischen Zustand der romantischen Liebe – und ohne eine Menge rationaler Gedanken – versuchen Sie typischerweise, das Objekt Ihrer Leidenschaft zu sichern, indem Sie ihre Bedürfnisse und Bedürfnisse vor Ihre eigenen setzen. Es ist, als ob du zu dir selbst sagst: "Damit ich dich zu meinem machen kann, werde ich es machen, deine Wünsche noch wichtiger zu erfüllen als meine eigenen."

Und ob du dir dessen bewusst bist oder nicht, die "Abmachung", die du machst, um die Chancen zu maximieren, dass derjenige, der sich bei dir beliebt, wiederkommt, beinhaltet diese Zärtlichkeit eine beträchtliche Menge an Manipulation. Das heißt, Ihre Bemühungen könnten kaum als desinteressiert bezeichnet werden. Im Geist so großzügig wie Ihre relationale "Geben" -Stellung erscheinen mag, enthält sie doch eine entscheidende Kontingenzklausel. In der Hoffnung, dich zu deinem Geliebten zu verlieben, schlägst du im Wesentlichen ein Dies-für-das vor, gib-zu-bekommst-Austausch. Auch wenn Ihr Verhalten für einen außenstehenden Beobachter vielleicht selbstlos oder aufopfernd wirkt, ist es doch eine intuitive und ziemlich clevere Art, jemanden zu "fesseln", dessen Wert Sie als sehr unbezahlbar einschätzen.

Das tief in all dies eingebettete Problem besteht darin, dass, wann immer Ihre Liebe vollständig erwidert wird und Sie sich auf die Dauerhaftigkeit der Beziehung verlassen können, Sie über die Phase des Werbens hinaus in die Phase des Engagements gehen. Und warum sollte diese vorausfahrende Bewegung so problematisch sein? Ganz einfach deshalb, weil Sie – und sehr wahrscheinlich auch Ihr Partner – das Gefühl haben, dass es für Ihre frühere selbstlose Orientierung "entschädigt" wird. Das heißt, es fühlt sich jetzt so an, als ob Ihr Partner Ihnen etwas schuldet , dass Sie anfangen sollten, Ihre Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche zu ihrer ersten Priorität zu machen.

Dafür gibt es einen Namen, mit dem Sie zweifellos vertraut sind. Es heißt Machtkampf . Und bedauerlicherweise ist es eine Stufe der relationalen Entwicklung, die ziemlich universell ist. Dennoch ist es ein Stadium, das (wenn auch mühsam) "durcharbeitet" werden kann – obwohl es hinzugefügt werden sollte, es kann auch unbegrenzt dauern, unabhängig davon, ob das Paar tatsächlich zusammen bleibt.

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Was ich reife Liebe nennen würde – die "dauerhafteste" Art von Liebe, eine Zuneigung und Zuneigung, die praktisch über alle Arten von Widrigkeiten triumphiert – ist die erleuchtetste Phase einer intimen Beziehung. Und deine Liebe kann sich nur dann in dieses letzte Stadium entwickeln, wenn es dir und deinem Partner gelingt, die Einsichten und Fähigkeiten zu entwickeln, die über deinen früheren Machtkampf hinausgehen.

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Im Gegensatz dazu, miteinander um die Befriedigung individueller Bedürfnisse zu konkurrieren, ist dies eine Vereinigung, in der du und dein Partner deine früheren "Ich-zuerst" -Einrichtungen überschritten haben, so dass deine Fürsorge keine anspruchsvollen Strings mehr hat. Es ist aufrichtig und authentisch aufrichtig, ehrlich und real geworden. In diesem Stadium sind die Bedürfnisse und Bedürfnisse Ihres Partners für Sie genauso wichtig wie Ihre eigenen. Und mehr als alles andere ist diese viel "fortschrittlichere" Verpflichtung, die es wirklich ermöglicht, dass ihr beide die Liebe des anderen fühlt (fast von Moment zu Moment).

Die Beziehung ist zu einem zweiseitigen, Geben-und-Nehmen-"sicheren Hafen" gewachsen, in dem frühere Spannungen zwischen Ihnen diffundiert oder aufgelöst wurden. Im besten Sinne können Sie sich bequem aufeinander verlassen und sich gegenseitig als selbstverständlich betrachten. Das empathische Verständnis, die Unterstützung und das Mitgefühl Ihres Partners können nun "angenommen" werden. Diese Eigenschaften könnten sogar als Grundlage für die Beziehung dienen.

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Und das ist eine Liebe, die wenig damit zu tun hat, Ihrem Partner verschwenderische Geschenke zu geben. Oder übertriebene Komplimente. Oder regelmäßig auf ihre Wünsche oder Willensweisen verzichten. Es hat auch nichts damit zu tun, unangemessene Verantwortung für sie zu übernehmen (wie in einer Art unterwürfiger Co-Abhängigkeit). Nein, es ist eine Bestätigung der engagierten Paarung: eine geschätzte "Vereinigung", in der Ihre Wünsche und Bedürfnisse ebenso geschätzt werden wie die Ihres Partners. Ihre Wünsche – und Ihre Partner – sind jetzt "vereinheitlicht" oder "zusammengebunden" in einer Weise, die zu Beginn Ihrer Beziehung unvorstellbar gewesen wäre.

In solch einem Einklang existierend – anders als jede andere, weniger intime Beziehung, die du in der Vergangenheit gehabt hast – hast du schließlich gelernt, als ein "wir" zu denken. Ohne mit einander verflochten oder übermäßig abhängig zu sein, deine Identität ( als Teil dieses gegenseitig geschaffenen "Wir") hat sich zu etwas Neuem entwickelt. In vielerlei Hinsicht konzentriert es sich jetzt auf Ihre Hingabe, die Bedürfnisse Ihres Partners zu erfüllen (wie Sie , nicht Sie, definieren sie) und gehen bereitwillig auf diese Bedürfnisse ein, als wären sie Ihre eigenen. In solch einem relational erleuchteten Zustand ist das Gefallen deines Partners nicht mehr so ​​unähnlich von dir selbst.

Du siehst dich nicht mehr als ein autonomes "Ich", das (trotz deiner Illusionen) deine Überlegungen und Entscheidungen während der Werbung beherrscht. Und genau diese Transformation, in der du dich selbst siehst – als Teil von etwas, das größer und in gewisser Weise "vitaler" ist als dein (egozentriertes) Selbst – das fördert die immer stärkere Sicherheit deiner ehelichen Bindung. Das ist folglich demokratischer und egalitärer geworden.

Du bist nicht dieselbe Person, die du vor der Ehe warst. Idealerweise ist es auch nicht Ihr Partner. Vorerst, im Rahmen Ihrer vertrauten, sich gegenseitig anvertrauenden "Synthese", stehen Sie selbstbewusst als einer zusammen. Dennoch ist Ihre Abhängigkeit voneinander im Grunde genommen insofern gesund, als Sie genau aufeinander angewiesen sind, weil Sie beide völlig zuverlässig für einander "da" sind. Vorläufig ist diese Unterstützung bereits etabliert oder fest in die Beziehung integriert. So kannst du bequem du selbst sein – und ein viel stärkeres, selbstbewusstes Selbst. Du weißt, dass, egal was kommt, dein Partner in deiner Ecke sein wird. . . und du selbst bist glücklich, in ihnen zu sein. Intermittierende Gefühle der Einsamkeit, die Sie früher "geplagt" haben könnten, gehören nun der Vergangenheit an.

Und ja, es wird immer gewisse Trennungen zwischen dir geben. Aber wenn Sie die Bedürfnisse Ihres Partners auf Augenhöhe mit Ihren eigenen sehen, werden diese Unterschiede und Meinungsverschiedenheiten Ihre Beziehung nicht mehr in den Hintergrund stellen. Denn Sie haben die Kunst gelernt, praktikable Zugeständnisse und Kompromisse zu machen. Sie zeigen beide die Bereitschaft, sich an die Präferenzen des anderen anzupassen oder damit zu kooperieren, weil Sie wissen, dass Ihr Partner diese Bereitschaft teilt und den "Imperativ" einer solchen gegenseitigen Anpassung versteht.

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Wenn deine Vereinigung es zu dieser letzten, zufriedensten und erfüllendsten Phase gebracht hat, bist du weit über die nicht-realitätsbasierte Dichotomie von "selbstsüchtig vs. selbstlos" hinausgekommen. Deine Beziehung wurde jetzt neu definiert, erweitert oder "gestreckt". du selbst. Unausweichliche Diskrepanzen in Ihren und den Bedürfnissen Ihres Partners scheinen jetzt relativ gering zu sein. Denn in vielerlei Hinsicht sind ihre Wünsche und Wünsche zu Dir geworden. . . und umgekehrt. Mehr als alles andere würde ich dies als das wundersame Potenzial bezeichnen, das existiert, wenn zwei Menschen harmonisch miteinander leben können. Und paradoxerweise können sie beide gleichzeitig mehr davon werden, wer sie individuell sind, denn ihr persönliches Wachstum wird nicht mehr durch Beziehungskonflikte erstickt.

In solch einer weiterentwickelten Union werden Sie feststellen, dass dieser Kompromiss – die Essenz aller erfolgreichen langfristigen Beziehungen – immer natürlicher wird. Und es kommt mit einem offenen Herzen. Denn dein vorrangiges Verlangen besteht darin, die hart erarbeitete Harmonie aufrechtzuerhalten, die so eine reife, dauerhafte, befriedigende und erfüllende Liebe geschaffen hat.

Anmerkung 1: Wenn du dich positiv auf dieses Stück beziehen kannst und denken kannst, dass es auch anderen möglich ist, überlege dir bitte, den Link weiterzugeben.

Anmerkung 2: Ich habe viele andere beziehungsorientierte Beiträge für Psychology Today geschrieben . Sie ergänzen oder ergänzen auf vielfältige Weise das, was ich hier zu klären versucht habe. Für alle, die daran interessiert sind, relationale Verbesserungen weiter zu verfolgen, hier einige Titel und Links:

• "Verteidigen Sie die Verteidigung Ihres Partners? Hier ist, warum Sie sollten "
• "Wie reagieren, wenn die Rinde Ihres Partners wie ein Biss fühlt"
• "Die Gefahr zu versuchen zu besitzen, wen du liebst"
• "6 Wege, um deine Beziehung wiederherzustellen, nicht nur, zu retten"
• "Bereite nicht nur deine Beziehung auf – erzeuge sie neu!" [Das Gegenstück zum oben genannten Post-wirklich, sein "Teil 1"]
• "Wie Sie Ihre Beziehung optimieren können: Der 70/70-Kompromiss"
• "Abhängig oder einfach abhängig: Was ist der große Unterschied?"
• "Die drei Dinge, die du deinem Partner niemals sagen solltest"
• "Achtung Paare: Hier sind 5 Wege, um gemeinsam" verrückt zu werden "
• "Können Sie Ihrem Ehepartner so viel Liebe geben, wie sie nicht verdienen?"
• "In Beziehungen, Verständnis – keine Vereinbarung – ist der Schlüssel. Warum?"
• "Wie fair ist deine Ehe?"
• "Eine Ehe = zwei Realitäten"
• "Geben zu bekommen gegen Griping zu bekommen"
• "Wie rationell sind 'rationale' Ehen?"
• "Paare – hört auf, um Geld zu kämpfen!"

Hinweis 3: Um Artikel zu lesen, die ich online für Psychology Today geschrieben habe – zu einer breiten Palette psychologischer Themen – klicken Sie hier.

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