Was macht einen Mann an? Für einige ist es wünschenswert

Das Geschlecht ist ein heikles Thema. Es gibt Ausnahmen von irgendwelchen Verallgemeinerungen, die Sie über Männer und Frauen machen könnten.

Aber das heißt nicht, dass wir das Geschlecht vollständig ignorieren können. Die Probleme, die Paare zur Sexualtherapie bringen, haben oft viel damit zu tun, welches Geschlecht sie haben.

Die Probleme eines heterosexuellen Paares im Bett sind oft auf die Tatsache zurückzuführen, dass sie unterschiedlichen Geschlechts sind. Und viele lesbische oder schwule männliche Paare haben viel damit zu tun, dass sie vom gleichen Geschlecht sind.

Kultur verstärkt zweifellos, mit welchen Geschlechtsunterschieden wir auch geboren werden. Aber Kultur ist eine starke Kraft, und männlich-weibliche Unterschiede spielen oft eine wichtige Rolle, wenn Paare, gleich welcher Geschlechtskombination, im Bett in Schwierigkeiten geraten.

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Spontane vs. Responsive Desire bei Frauen

Die meisten Frauen zum Beispiel haben den starken Wunsch, sich sexuell erwünscht zu fühlen. Männer mögen natürlich auch gewünscht werden. Aber unter den Frauen, die ich in meinem Büro sehe, ist es oft viel mehr ein "Ding".

Viele Frauen sagen, dass sie kein spontanes Verlangen nach Sex verspüren, es sei denn, sie werden von jemandem stimuliert, der sie wünscht. Als Sexualtherapeuten würden wir sagen, dass ihr Verlangen rein "reaktionsfähig" ist. Viele Frauen berichten, dass das Gefühl, das sie wünschen, das ist, was sie am meisten antreibt.

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Heterosexuelle menschliche Paarung neigt dazu, wie traditionelle Paare zu tanzen. Sie braucht ihn, um sie zu bitten, zu tanzen. Das Tanzen selbst könnte nett sein, aber noch wichtiger ist, dass er Initiative zeigte und mit ihr tanzen wollte.

Sicher, es würde ihr ab und zu Spaß machen, wenn sie den Tisch umdrehte und ihn bat zu tanzen. Aber wenn das der einzige Weg wäre, ihn auf die Tanzfläche zu bringen, würde sie irgendwann fühlen, dass etwas nicht stimmte.

Die meisten Männer sind anders. Sie mögen es genießen , wenn ihre Partnerin leidenschaftlich gerne Sex mit ihnen haben will, aber sie müssen sich nicht besonders gewünscht fühlen, um angestellt zu werden. Ihr Wunsch ist "spontaner".

Spontanes versus Responsive Desire bei Männern

In den letzten Jahren habe ich bemerkt, dass einige Männer in meinem Büro nicht dem typischen männlichen Muster des "spontanen Verlangens" entsprechen. Sie scheinen in dieser Hinsicht mehr wie Frauen zu sein.

Diese Männer beschreiben ihren Wunsch als meist "reaktionsschnell" – genau wie die gewöhnliche weibliche Sorte. Was sie am stärksten antreibt, ist, sich gewünscht zu fühlen.

Wenn ein solcher Mann schwul ist, ist das oft kein Problem. Ein männlicher Partner hat vielleicht genug spontanes Verlangen, den notwendigen Funken zu liefern. Aber in einer männlich-weiblichen Beziehung ist es oft ein zentrales erotisches Dilemma.

Ein Mann wie dieser wird fast immer von meiner sehr unglücklichen Frau in mein Büro gebracht, die sich beschwert, dass er selten, wenn überhaupt, Sex initiiert – und ihr damit die Chance nimmt, sich von seiner Leidenschaft für sie angezogen zu fühlen.

Wenn ich es arrangiere, ihn allein zu sehen und ihn zu fragen, was ihn am meisten gedreht hat, ist oft das erste aus seinem Mund: "Ich möchte, dass sie den ersten Schritt macht."

Sein Wunsch ist primär reaktiv – etwas, das unsere Kultur bei heterosexuellen Männern noch nicht als normal erkennt.

Das Gefängnis der Geschlechter

Ein Mann wie dieser findet schnell heraus, dass sein tiefstes Bedürfnis – das Bedürfnis, sich von seinem Partner stark gewünscht zu fühlen – gegen die vorherrschende kulturelle Schrift verstößt. Dies ist keineswegs ein triviales Problem.

Als Kultur haben wir viel Ärger mit Männern, die das männliche Privileg aufgeben wollen – in diesem Fall das Privileg, der Initiator zu sein.

Es ist weniger ein Problem, wenn das Verlangen einer heterosexuellen Frau eher "spontan" als "reaktionsschnell" ist. Sicher muss sie einen Partner finden, der selbstbewusst genug ist, sich von ihrem robusten Bedürfnis nach Sex nicht einschüchtern zu lassen. Aber da draußen gibt es viele solche Männer.

Ein heterosexueller Mann, dessen Hauptwillen erwünscht ist, befindet sich in einem schwierigeren Gebiet. Nur sehr wenige Frauen sind daran interessiert, der Initiator zu sein.

Ein Mann wie dieser lernt normalerweise, seine ansprechende Begierde geheim zu halten. Wenn er versucht, es einer Partnerin zu erklären, wird ihr das Konzept oft so fremd sein, dass sie keine Ahnung hat, wovon er spricht.

Also, was ist die Antwort?

Kann ein solcher Mann sein Erregungsmuster so verändern, dass er sich nicht mehr danach sehnt, dass sein Partner den ersten Schritt macht?

Wetten Sie nicht darauf. Selbst wenn sich herausstellen sollte, dass diese Art von Erregungsmuster ausschließlich auf Kultur oder Erziehung zurückzuführen ist, bedeutet das nicht, dass es sich um Kleinigkeiten oder Veränderungen handelt. Um den verstorbenen Jack Morin zu zitieren: "Wenn du mit deiner Sexualität in den Krieg ziehst, wirst du verlieren und in mehr Schwierigkeiten enden, als bevor du angefangen hast."

Für die meisten Paare ist die beste Strategie wahrscheinlich die Akzeptanz. Ein gesunder Mann, der sich danach sehnt, erwünscht zu sein, kann analog zu einem sein, der sich erregt, indem er Frauenkleider im Bett trägt. Am besten, es einfach auf die menschliche sexuelle Vielfalt zu übertragen und es zu akzeptieren.

Neue Forschungen haben begonnen, die Realität des reaktiven Verlangens bei Männern zu demonstrieren. Aber das Phänomen wird kaum jemals diskutiert. Es ist immer noch irgendwo im Schatten.

Vielleicht wird sich das irgendwann ändern, und reaktionsfreudiges Verlangen bei Männern wird allgemein als nur ein weiteres Beispiel für menschliche sexuelle Vielfalt akzeptiert werden.

In der Zwischenzeit, wenn du eine Frau in einer Beziehung mit einem Mann bist, der nicht so viel Sex einleitet, wie du möchtest, solltest du vielleicht die Möglichkeit im Hinterkopf behalten, dass er das Gleiche brauchen könnte wie du.

^{© Stephen Snyder MD 2017
New York
www.sexualityresource.com}

^{Mein neues Buch, Love Worth Making: Wie man lächerlich großen Sex in einer langanhaltenden Beziehung hat, startet Februar 2018 von St. Martins Press.}