Was sind die besten und schlechtesten Zeiten zu brechen?

Deine Beziehung ist in Schwierigkeiten, aber eine wichtige Gelegenheit steht bevor und du willst sie nicht für dich oder deinen Partner ruinieren. In einer kürzlich erschienenen Kolumne der New York Times schlug Joyce Wadler vor, dass das "Ablaufdatum" für die Trennung von Ferienzeiten Anfang Dezember sei. Wenn Sie sich danach trennen, hat sie etwas humorvoll vorgeschlagen, Sie werden Facebook-Freunde verlieren, Krankheit in Ihren Haushalt einladen und sogar eher sterben, allein und isoliert. Wadlers Kolumne warf zwar deutlich und augenzwinkernd die Frage auf, ob es tatsächlich Zeiten gibt, in denen eine Trennung für die körperliche und psychische Gesundheit schädlich sein kann.

Wie sich herausstellt, gibt es wenig Forschung zu diesem Thema, um Wadlers Vorschlag zu unterstützen, aber es gibt Studien auf dem Gebiet der Beziehungswissenschaft, die uns helfen zu verstehen, was mit Menschen passiert, die glauben, dass sie in einer Beziehung bleiben müssen, obwohl sie unzufrieden damit sind. Zusammenbleiben aufgrund bevorstehender Feiertage würde in die Kategorie einer dieser Einschränkungen fallen.

Forscher Amber Vennum und ihre Kollegen von der Kansas State University (2014) untersuchten die Muster des "Radfahrens" zwischen Konkubinatspaaren und verheirateten Paaren. Bei Paaren, die sich nicht in einer festen Beziehung befinden, wird der Prozess als "Buttern" bezeichnet, aber für die bereits engagierten Personen wird der weniger dramatische Begriff " Radfahren" verwendet, um dasselbe Gefühl des Hineingehens in die gleiche Beziehung zu vermitteln.

Mit landesweit repräsentativen Stichproben von mehr als 300 Konkubinen und mehr als 750 Ehepaaren baten Vennum und ihr Team Partner, aus dem Gedächtnis die Zeiten zu berichten, in denen sie zu Ende gingen und ihre Beziehung mit derselben Person erneuerten. Ein überraschend hohes Drittel und ein Fünftel der Paare in jeder Gruppe von Paaren erlebten mindestens einen dieser Zyklen.

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Wie zu erwarten ist, je häufiger ein Paar zu einem Zeitpunkt zyklisiert, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie in der Zukunft erneut einen Zyklus durchlaufen. Die ganze Zeit über sind sie weniger sicher, ob die Beziehung ihrer Beziehung in ihrer Beziehung weitergehen und weniger zufrieden sein wird als Nicht-Cycler. Relevant für die Frage, wann es akzeptabel ist, eine Beziehung zu beenden, war es wahrscheinlicher, dass Fahrradpaare Kinder hatten, die Kinderbetreuung brauchten, gemeinsame Investitionen wie ein Zuhause hatten und schon geheiratet hatten, anstatt zusammen zu leben.

Vielleicht überraschend, Vennum et al. Es stellte sich heraus, dass das Vorhandensein dieser Zwänge und nicht die Hingabe an die Beziehung selbst voraussagten, ob ein Paar nach einer Trennung wieder zusammenkommen würde. Diese Einschränkungen häufen sich im Laufe der Zeit: Je länger Sie in einer Beziehung sind, desto kostspieliger ist es, sich selbst zu befreien. Es gibt einen Begriff aus der Ökonomie, der für diese Situation angemessen ist – "sunk costs". Sobald Sie in Ihre Beziehung investiert haben, haben Sie bereits so viel investiert, dass es schwierig wird, aus wirtschaftlicher Sicht herauszukommen.

Zurück zur Frage der Urlaubsunterbrechungen scheint es, dass die Erwartung von Familie und Freunden, dass Sie ein Paar bleiben, eine wichtige (wenn auch nicht untersuchte) Einschränkung darstellt. Je mehr Verbindungen Sie zu den erweiterten Familien- und Freundschaftskreisen Ihres Partners haben, desto komplizierter werden diese Urlaubssitzungen. Wen sollten Familienmitglieder zu einer Urlaubsfeier einladen? Um zu vermeiden, dass sie in eine unangenehme Situation geraten, können Sie eine Trennung vollständig vertuschen, selbst wenn Sie und Ihr Partner Ihre emotionale Verbindung effektiv beendet haben.

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Das Problem mit einer Beziehung, die über ihr Ablaufdatum hinausgeht, ist, dass je länger Sie zusammenbleiben, desto weniger emotional wird Ihre Situation erfüllt. Sie bleiben aus wirtschaftlichen Gründen oder aus familiären Gründen zusammen, aber Sie kommunizieren nicht auf der tiefen persönlichen Ebene, die Intimität fördert und fördert.

Auf der anderen Seite kann eine unterstützende Familie, insbesondere in stressigen Zeiten wie den Ferien, gegen die Enttäuschung, die Sie sonst aufgrund von Beziehungsnot erleben könnten, abschwächen. Judith Crowell und Associates von SUNY Stony Brook (2014) untersuchten die Rolle der Großfamilie bei der Abpufferung der Auswirkungen einer Anamnese oder depressiven Störung auf die aktuellen Symptome. Bei einer Stichprobe von fast 200 Erwachsenen im mittleren Alter trug die Anwesenheit einer unterstützenden Familie dazu bei, das Risiko für aktuelle Symptome zu senken. In einer engen ehelichen Beziehung spielte auch eine wichtige Rolle. Der Punkt bleibt derselbe: Wenn du emotional verletzt wirst, ist es besser für deine mentale Gesundheit, eine größere Familie zu haben, als wenn du keine hast.

Es gibt auch Hinweise darauf, dass enge Freunde dir in schweren Zeiten helfen können. Anstatt dich nach einer Trennung zu meiden, sind deine Freunde eher für dich da – selbst wenn das Timing nicht ideal ist. Der Psychologe der Universität Manitoba, Marian Morry und Kollegen (2014), fand heraus, dass Menschen in engen gleichgeschlechtlichen Freundschaften ihre Gefühle zueinander erwidern und die Freundschaftsbande stark halten. Es gibt etwas Wahres an dem Titelsong von Friends , der verkündete: "Ich werde für dich da sein."

Zusammenfassend lässt sich sagen: Es ist durchaus möglich, dass ein Paar feststellt, dass Urlaub und andere Anlässe eine zusätzliche Einschränkung darstellen, die über die praktischen Aspekte der Kinderbetreuung und der Investition in ihrem Zuhause hinausgeht. Sie wollen vielleicht nicht durch die Peinlichkeit gehen, neu zu sein (oder in der Pause), wenn ihre Familien und Freunde glückliche Anlässe feiern oder Ferien feiern. Sollten sie dies jedoch tun, können sie sich auf ihre Familien und Freunde verlassen, um sie zu unterstützen, selbst wenn das Timing nicht ideal ist.

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Verweise

Crowell, JA, Dearing, E., Davis, CR, Miranda-Julian, C., Barkai, AR, Usher, N., & … Mantzoros, C. (2014). Partnerschaft und erweiterte Familienbeziehung Qualität moderate Zusammenhänge zwischen lebenslangen psychiatrischen Diagnosen und aktuellen depressiven Symptomen in der Mitte des Lebens. Zeitschrift für soziale und klinische Psychologie, 33 (7), 612-629. doi: 10.1521 / jscp.2014.33.7.612

Morry, MM, Hall, A., Mann, S. & Kito, M. (2014). Eine Längsschnittuntersuchung des Freundschaftsmodells relationaler interdependenter Selbstkonstruierung. Das Journal der Sozialpsychologie, 154 (5), 401-422. doi: 10.1080 / 00224545.2014.914883

Vennum, A., Lindström, R., Monk, JK, und Adams, R. (2014). "Es ist kompliziert": Die Kontinuität und die Korrelate des Radfahrens in eheähnlichen und ehelichen Beziehungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 31 (3), 410-430. doi: 10.1177 / 0265407513501987

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