Welche Art von Großeltern werde ich sein?

Wir zeigen eine Vielzahl von Stilen in Bezug auf unsere Beziehung zu Kindern unserer Kinder.

“Playing with Baby” von Eugenio Zampighi (1859-1944).

Quelle: Wikimedia Commons

Wir beziehen uns auf viele Arten und aus vielen Gründen auf die Kinder unserer Kinder. Unsere Enkel tragen unsere DNA und vielleicht unsere Werte, Erfahrungen, Errungenschaften oder subtileren Einfluss in die Zukunft. Sie sind unsere irdische Unsterblichkeit – jedenfalls eine Art von Unsterblichkeit. Nicht jeder denkt so an sie. Um ehrlich zu sein, es ist ein bisschen eine egozentrische Art, sie zu sehen, ich muss zugeben, als jemand, der sich trotzdem so fühlt. Es gibt so viel, viel mehr für sie. Sie sind ihre eigenen Leute. Vielleicht tragen sie etwas von uns in die Zukunft, aber es ist immer noch ihre Zukunft.

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Mein erstes Enkelkind wurde vor einem Monat geboren, was viele Leute überrascht, die nicht denken, dass ich alt genug aussehe (oder so sagen sie). Mein eigener Großvater ist verdammt froh zu wissen, dass die nächste Generation der Familie begonnen hat. Werde ich meinen Enkel mit der Art und Weise in Verbindung bringen, wie meine Großväter mich betrachteten, oder werde ich ganz anders sein? Ich bin wirklich glücklich, in diesem Alter einen Großvater zu haben, viel weniger habe ich es in meinen Vierzigern geschafft, als ich noch alle vier Großeltern hatte. Die Familie hat eine Geschichte, jung zu heiraten und lange zu leben.

Also, was für ein Großelternteil werde ich sein? Auch wenn ich mich frage, welche Art, ich mich wirklich frage, “welche Art” und nicht “welche Art”, weil meine Sorge ist nicht wirklich in einen Typ oder eine Gruppe passen. Was werde ich für dieses Kind sein? Wer werde ich in seiner Welt sein? Ich hoffe, dass ich jemand sein werde, der in diesem kleinen Jungen wirklich wichtig ist.

Forscher, die versucht haben, Großelternstile zu identifizieren, haben dies im Allgemeinen auf der Grundlage von Qualität, Häufigkeit, Komplexität und Autorität der Großeltern / Enkelkind-Interaktionen getan. Neugarten und Weinstein (1964) charakterisierten grob drei Haupttypen: distanziert , formell und Spaß suchend. Sie berichteten auch über zwei andere Stile, die sie für ziemlich geschlechtsspezifisch hielten: Großmutter manchmal als Ersatzelternteil und Großvater manchmal als Reservoir der Familienweisheit . (Das war immerhin 1964, und ihre Studie war stark verzerrt, wenn es darum ging, Mittelschichten, Kernfamilien mit verheirateten Eltern und mehreren Großeltern zu studieren.)

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“Ο Αγαπημένος τοΠ Παππού” (“Der Liebling”), von Georgios Jakobides (1890).

Quelle: Wikimedia Commons

• Der entfernte Großelternteil, obwohl wohlwollend, ist um das Kind nicht viel. Kontakt ist selten, typischerweise an Feiertagen oder bestimmten Familientreffen. In diesen Tagen geht es bei Kontakten natürlich um mehr als nur physische Distanz, wenn Menschen über Social Media und FaceTime ganze und sinnvolle Beziehungen führen können. Dieser entfernte Großeltern bin ich nicht. Ich bin vier oder fünf Stunden Autofahrt entfernt, nicht nah genug, um jede Woche zu sein, aber nah genug für häufigen Kontakt. Nicht diese Nähe ist das einzige Problem. Ein entfernter Großelternteil könnte die Straße entlang leben. Trotzdem weiß ich, dass ich mehr involviert sein werde. Hey, ich war die erste Person, die den kleinen Jungen babysitten konnte, direkt nachdem er aus dem Krankenhaus nach Hause gekommen war und seine müden Eltern ein Nickerchen brauchten.
• Formelle Großeltern sind am Leben des Kindes interessiert, ohne aufdringlich zu sein. Sie halten sich an ihre erwarteten Rollen, bieten Kinderbetreuung oder verwandte Dienstleistungen, werden aber nicht zu sehr involviert. Ich hoffe natürlich, dass ich mehr involviert sein werde, wenn ich nah bei meinen Söhnen bleibe und in ihr Leben involviert bin, und ich möchte mich nicht als besonders traditionell oder formell betrachten. Trotzdem möchte ich sicherstellen, dass ich die Entscheidungen der Eltern bestärke, ohne zu stören. Als einer meiner Schüler fragte, ob ich meinen Enkel bestimmte Arten von Filmen sehen lassen würde, sagte ich: “Es liegt nicht an mir.”
• Der Spaß Sucher ist informell und spielerisch. Der Spaß suchende Großelternteil möchte mehr als nur dem Enkel eine gute Erfahrung bieten, sondern möchte, dass sie gemeinsam Spaß haben. Ich hoffe, wir werden viel Spaß zusammen haben. Ich möchte ungeheuer albern sein, wenn das Enkelkind klein ist und sich auf andere Arten von Spaß einstellt, während er erwachsen wird. Meine erwachsenen Söhne und ich haben Spaß zusammen, und ich hoffe auf so etwas. Zugegebenermaßen gibt es auch einen formalen Aspekt, denn ich war nie “nur” ihr Freund. Wenn du deinen Kindern nur ein Freund bist, wenn sie klein sind, fühlen sie sich in der Welt nicht wirklich sicher oder geschützt. Sie haben leichter die Möglichkeit, der Freund Ihres Enkelkindes zu sein. Wahrlich, die Eltern zu unterstützen, wird manchmal auch bedeuten, ernst zu werden. Während ich denke, dass ich mehr Spaß suchen werde als formal, wird es immer noch eine Spur des Formalen geben, während ich versuche, die Art und Weise, wie seine Eltern ihn aufziehen, zu verstärken.

“Bedstemor Underholdes” von Anna Ancher (1912).

Quelle: Wikimedia Commons

• Der Ersatzelternteil , wie er von Neugarten und Weinstein identifiziert wurde, übernimmt eine große Verantwortung für die Erziehung. Ich sehe das nicht voraus. Er hat bereits großartige Eltern in seinem Leben und braucht keinen Ersatz.
• So wie mir die Idee, Quelle von Weisheit, Fähigkeiten und Ressourcen zu sein, gefällt, ist das von Neugarten und Weinstein beschriebene Reservoir an Familienweisheit eher autoritär. Selbst als Elternteil bin ich autoritär, nicht autoritär, und ich mag die Idee, einen autoritären Kopf der Art des Clans anzunehmen, nicht. Meine Frau und ich ermutigten unsere Söhne, rebellischer und durchsetzungsfähiger zu sein.

Diese Unterscheidungen können im 21. Jahrhundert weniger bedeuten als zu der Zeit. Kulturell bestimmte Geschlechterrollen haben sich verschoben, manche Erwartungen haben sich ausgeweitet, andere haben sich verringert, und die “traditionelle Familie” wird als viel mehr anerkannt, als viele Menschen manchmal gedacht haben. Um fair zu sein, Bernice Neugarten und Karol Weinstein räumten ein, dass die Menschen komplizierter sind, als einfache Kategorien vermuten lassen, und sie erkannten, dass sich die Familienstruktur änderte, wie sie mit dem Titel ihres Artikels (“The Changing American Grandparent”) andeuteten.

Wie bei jedem anderen System zur Klassifizierung von Menschen ist dies einfach ein Modell, um die große Vielfalt menschlichen Verhaltens und Erlebens zu betrachten. Wir trotzen den Bemühungen, uns individuell zu beschreiben, auch wenn wir versuchen, die Welt um uns herum zu beschreiben und zu definieren. Wenn der Tag kommt, an dem mein Enkel oder meine Enkel mich anderen beschreiben könnten, hoffe ich, dass ich nicht so leicht zu erklären bin. Ich hoffe, ich meine etwas mehr zu ihm oder ihnen, wenn die Zeit kommt. Ich denke, es gibt viel mehr für mich als “Er mag Batman wirklich.”

Verweise

Neugarten, BL, & Weinstein, KK (1964). Der wechselnde amerikanische Großelternteil. Journal der Ehe und der Familie. 26 (2), 199-204.