Gleichzeitigkeit: Ist es Zeit für ein neues Modell?

Nach 35 Jahren Gleichzeitigkeit ist es vielleicht an der Zeit, die Abhängigkeit zu feiern.

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In fast 30 Jahren als aktiver Psychotherapieanbieter, Pädagogen und Entwickler von Suchtbehandlungsprogrammen in den USA und im Ausland habe ich mich nie ganz wohl gefühlt, wenn ich mit dem Codependenz-Modell eine Familienbehandlung initiiere. In den Trauma– und Systemtheorien der 1970er und frühen 80er Jahre konzentriert sich die frühzeitige Behandlung von Codependency auf die Suche nach Pathologie im Ehepartner, Partner oder in der Familie eines Süchtigen (die sich aus Situationen ergeben, die der aktuellen Krise vorausgehen) und nicht auf die aktuelle Situation Das Trauma, mit einem aktiven Süchtigen zu leben, hat sich für mich immer als fehl am Platz und als fehlgeleitet empfunden.

Für das Codependency-Paradigma ist es eine dauerhafte Betonung, mit dem nicht-süchtigen Familienmitglied „etwas Falsches“ zu finden, und ignoriert für mich die Kraft unserer tiefen und dauerhaften menschlichen Erfahrungen der Bindung und Verbindung. Daher kann ich mir nicht vorstellen, eine zutiefst verletzende Ehefrau (zum Beispiel) in einer tiefen Krise zu leiden und Angst zu haben, ihre bedeutungsvollste Verbindung (Ehepartner / Vater ihrer Kinder) durch ein Problem mit Alkohol zu verlieren, dass alles, was sie versucht hat, ihn nicht in die Gesellschaft fallen lässt Abyss sollte als etwas anderes als Lieben betrachtet werden. Ich meine, wer hat jedem von uns beigebracht, wie man einen geliebten Menschen richtig und sinnvoll vom Trinken oder Konsumieren abhält? Ich kann mich nicht erinnern, dass ich das in der High School gelernt habe, oder?

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Daher habe ich in den letzten Jahren hart gearbeitet, um ein nützliches Modell für die Unterstützung von Ehepartnern, Partnern und Familienmitgliedern von Abhängigen zu schaffen – ein Modell, das sie aus einer Bindungsperspektive (und nicht aus einem frühkindlichen Trauma) her betrachtet und validiert für alles, was sie können, um ihre gescheiterte Geliebte und Familie zu retten, unabhängig von der Qualität ihrer Versuche. Zu diesem Zweck habe ich die Gleichzeitigkeit erforscht, während ich hoffte, ein liebevolleres und nützlicheres Paradigma zu finden oder zu entwickeln.

Nachdem ich so ziemlich alles gelesen hatte, was jemals über die Abhängigkeit (vor, während und nach dem Ausdruck des Begriffs) geschrieben wurde, und nachdem ich mit unzähligen Kollegen auf jeder Ebene der klinischen Suchtbehandlung gesprochen hatte, bin ich zu folgenden Schlussfolgerungen gekommen:

• Es gab so viele Anpassungen der Gleichzeitigkeit, dass die ursprüngliche Absicht und klinische Haltung der Vorläufer der Bewegung (Black, Beattie, Cermak, Norwood und andere) der Arbeit, die viele Kliniker ihren Ehepartnern, Partnern und Familienmitgliedern bieten, wenig ähnelt Süchtige
• In den meisten Fällen bezeichnen Ärzte noch immer Ehepartner, Partner und Familienangehörige von Abhängigen als “abhängig”, obwohl die ursprüngliche Bedeutung des Wortes und die nachfolgende Behandlung nahezu verloren gegangen sind.
• Trotz vieler, vieler Anpassungen und erneuerter Fassungen des Begriffs und der Behandlung werden Partner, Partner und Angehörige von Abhängigen durch die Abhängigkeit voneinander aufgefordert, ihre Beweggründe und ihre Pflegegeschichte in einer Art und Weise zu hinterfragen, die sich oft als entfremdend und abweisend für ihre Erfahrung erweist. Sie werden gebeten, in ihrer Vergangenheit nach Lösungen für ein Problem zu suchen, das hier und jetzt vor sich geht.
• Wie in den Originaltexten über die Abhängigkeit von Gleichberechtigung erläutert, neigt die gegenseitige Abhängigkeit dazu, sich mehr zu beschuldigen, zu beschämen und zu pathologisieren als zu begrüßen. Und aus diesem Grund werden erschöpfte Klienten, die sich wegen der Sucht eines geliebten Menschen in einer Krise befinden, oft von der Behandlung abgewichen (sich beschuldigt und für die Sucht mitverantwortlich gemacht), bevor wir ihnen sogar helfen können.
• Die Abhängigkeit von Abhängigkeiten war niemals eine formalisierte DSM-Diagnose. (Also was genau ist das?)

Nach meiner Erfahrung und in der Erfahrung vieler Kliniker, mit denen ich gesprochen habe, antworten pflegende Angehörige auf die Vorschläge der Mitverantwortung mit Kommentaren wie:

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• Mein Ehepartner / Kind / Geschwister ist süchtig, und Sie sagen mir, dass ich derjenige bin, der das Problem hat?
• Was meinst du damit, dass ich die Sucht aktiviere und verschlimmere? Alles was ich tue, ist Arbeit, um diese Familie am Laufen zu halten.
• Wie kann ich möglicherweise von einer Person, die ich liebe, weggehen, insbesondere wenn diese Person so sehr gebrochen ist?
• Ich arbeite drei Jobs, gebe meine Freizeit frei und verzichte auf die Selbsthilfe, um dieser Familie zu helfen, und jetzt sagen Sie mir, dass ich Teil des Problems bin?

Aufgrund der Herausforderungen, die das Gleichzeitigkeitsmodell sowohl von meinen Kollegen als auch von dieser Behandlungspopulation erfährt, habe ich ein neues Paradigma zur Unterstützung der Ehepartner, Partner und Familienangehörigen von Abhängigen geschaffen, das sich auf Bindungstheorie stützt. Ich nenne dieses neue Modell “Prodependence”.

Mit der Prodependence müssen die Kliniker nicht feststellen, dass etwas nicht stimmt, wenn geliebte Angehörige eines Süchtigen in den frühen Stadien der Behandlung betreut werden. Selbst wenn die Pflege eines Ehepartners weniger produktiv oder völlig problematisch ist, können wir das Verhalten in ein positives Licht umwandeln, da es aus Liebe und Anhaftung entstanden ist. Wir können das Trauma und die inhärenten Dysfunktionen, die auftreten, wenn man in enger Beziehung mit einem Süchtigen lebt, und den damit verbundenen Schmerz und Verwirrung anerkennen, ohne den Klienten auffordern zu müssen, seine Vergangenheit (für einige Zeit) zu betrachten. Wir können dem Kunden dann dabei helfen, einen produktiveren und effektiveren Weg zu finden, um einen süchtig geliebten Menschen zu unterstützen – ohne vorherige Versuche falsch zu machen oder diese Versuche im frühzeitigen Trauma des Kunden zu suchen.

Mit Prodependence können wir Dinge sagen wie:

• Ich bin so beeindruckt, wie Sie Ihren Mann davon abgehalten haben, zu trinken und zu fahren. Wie schlau von Ihnen, dass Sie Alkohol nach Hause bringen, damit er trinken kann, damit er nicht noch einmal einen DUI bekommt. Und du hast es geschafft! Als Sie nachts anfingen, Flaschen für das Trinken mit nach Hause zu bringen, hörte er auf, betrunken zu fahren. Gut gemacht. Und während dies eines Ihrer Probleme gelöst hat, frage ich mich, ob wir gemeinsam auf neue Methoden hinarbeiten können, die dazu beitragen könnten, sein Trinkverhalten zu beenden.

Vergleichen wir dies nun mit einer co-abhängigkeitsorientierten Aussage wie:

• Ich bin beunruhigt über die Tatsache, dass Sie Flaschen nach Hause gebracht haben und damit Ihr Mann trinken kann. Ich denke, du machst die Dinge schlechter als besser. Wenn Sie auf diese Weise aktivieren, ist es, als würden Sie das Problem unbewusst unterstützen (auch wenn Sie bewusst möchten, dass es wegfällt). Ich denke, Ihr bester nächster Schritt ist, dass Sie sich von seinem Problem lösen und sich auf Ihr eigenes konzentrieren. Ich frage mich, was mit Ihnen in Ihrer Vergangenheit passiert ist und Sie einen geliebten Menschen dazu bringen würde, auf diese Weise zu bleiben, anstatt zu versuchen, einen Ausweg zu finden.

Welche der obigen Aussagen dürfte Ihrer Meinung nach eher zu einer soliden therapeutischen Allianz führen? Welche Aussage wird Ihrer Meinung nach den Kunden verstanden und hoffnungsvoll fühlen? Und welche Aussage wird Ihrer Meinung nach den Klienten dazu bringen, sich persönlich für den Alkoholismus ihres Mannes verantwortlich zu fühlen und somit hoffnungsloser / hilfloser?

Interessanterweise empfiehlt und implementiert Prodependence dieselben grundlegenden therapeutischen Maßnahmen wie Mitbenutzung: ein neuer oder erneuerter Fokus auf die Selbstversorgung, die Einführung gesünderer Grenzen und eine sich ständig verbessernde Reaktion auf den Süchtigen und die Sucht. Prodependence betrachtet diese Arbeit jedoch durch eine andere Linse. Die Prodependence fordert die Angehörigen niemals auf, an sich selbst zu zweifeln, ihre Liebe zu den Süchtigen zu bezweifeln oder einige ihrer Liebenden als pathologisch zu betrachten. Sie geben ihnen auch keinen Grund, sich als “Teil des Problems” zu fühlen. Ich glaube, dass wir bei solchen Partnern eine Veränderung bewirken können, indem sie ihre Bemühungen als nichts anderes als Liebe – egal wie ineffektiv – validieren und dann ihre Bemühungen verschieben nützlicher zu werden. Wir müssen nicht befähigen, ein früheres Trauma zu besprechen oder den Ehepartner, der zu dem Problem beigetragen hat.

In Bezug auf die Endziele der Behandlung von Familienmitgliedern und für den Süchtigen sind die Prodependence- und Co-Abhängigkeitsmodelle Spiegelbilder, jedoch mit einem tiefgreifenden Unterschied. Die Modelle unterscheiden sich erheblich darin, wie der Therapeut / Berater / Klerus „das Problem“ formuliert. Betrachten Sie die folgende Tabelle mit den „typischen Merkmalen“, die Kliniker häufig sehen und anrufen, wenn sie mit Angehörigen von Abhängigen arbeiten. In der linken Spalte habe ich die Wörter aufgelistet, die wir in Diskussionen sehen, die das Modell der Mitbestimmung verwenden. In der rechten Spalte habe ich ähnliche Merkmale aufgeführt, die jedoch aus einer prodependenten Perspektive neu gestaltet wurden.

Codependent versus Prodependent Eigenschaften

CODEPENDENT TRAITS PRODEPENDENT TRAITS

Verstrickt tief involviert

Äußerlich interessiert Besorgt über andere

Aktivieren der Unterstützung

Ängstlich besorgt

Mangel an gesunden Grenzen Eifrig, sich um einen geliebten Menschen zu kümmern

Kann nicht nein sagen. Wählt ja aus

Besessen von der Sucht Entschlossen, den Süchtigen zu schützen

In Ablehnung leben Nicht bereit, aufzugeben

Wütend Angst vor weiteren Verlusten

Controlling Versuchen, gehört zu werden

Hypervigilant Probleme antizipieren

Wie bereits erwähnt, besteht der Hauptunterschied zwischen diesen beiden Modellen darin, wie wir das Problem unseren Kunden und uns selbst zuordnen. Prodependence als Bindungsmodell setzt dem Klienten (und seinen Verhaltensweisen) eine positive und unterstützende Linse ein und trifft im Wesentlichen die liebende Bezugsperson, in der er oder sie sich befindet (versucht, eine anhaltende Krise zu lösen, die von einem süchtigen Angehörigen ausgelöst wird , ein Problem, das nicht von seiner oder ihrer Herstellung ausgeht). Als ein traumabasiertes Modell untersucht Codependence die vergangenen / gegenwärtigen Aktivitäten des Ehepartners genau, sucht nach Verbindungen und ruft den Klienten als eine Art Pseudo-Pathologie auf, die dazu führt, dass diese Person mehr Selbstzweifel und Angst als Hoffnung erweckt.

Um fair zu sein, haben viele Ehepartner von Süchtigen Traumata und emotionales Gepäck. Und wenn das Krisenstadium der Heilung einmal vorbei ist (der Ehepartner ist nun nüchtern oder sie haben sich getrennt), möchte dieser Klient möglicherweise tiefere Formen der inneren Arbeit erkunden (z. B. gegen ungelöste Traumata). Wenn ja, ist das großartig. Und das passiert oft. Wenn sich der Staub endgültig gelegt hat und die Sucht adäquat angesprochen wird, werden diese Kunden sagen: „Ich frage mich, ob sich irgendetwas in Bezug auf meine Art und Weise darauf bezieht, dass ich diese Person wähle und die von ihr verursachte Dysfunktion toleriere. „Zu diesem Zeitpunkt steht die Tür für tiefere Arbeit offen. In den frühen Stadien der Behandlung ist dies jedoch nicht der Ort, an dem der geliebte eines problematischen Individuums wahrscheinlich ist. Der Versuch, diese tiefere interne Arbeit zu früh durchzuführen, führt häufig zu einer Klärung der Krise, zu besseren Grenzen und einer verbesserten Selbstsorge, aber zu erhöhter Angst, Selbstzweifel und allgemeiner Scham, dass er oder sie Teil einer Eskalation ist (wenn nicht verursacht) das Problem (die Sucht).

Diese Art von „codependent shaming“ ist kontraproduktiv. Und diese Partner und Ehepartner brauchen natürlich jede Unterstützung, Bestätigung, Hoffnung und Anleitung, die wir anbieten können – ebenso wie jeder, der inmitten einer Krise in unsere Büros kommt. In der Prodependence wird also ganz klar gesagt, dass die Liebe und Fürsorge für eine süchtige oder anderweitig unruhige Person kein pathologisches Verhalten ist, auch wenn diese Liebe und Fürsorge gelegentlich von den Gleisen gerät und in Befähigung, Verstrickung und Kontrolle übergeht. Stattdessen wird die Hilfe dieser Person (weil sie in der Bindungstheorie enthalten ist) für das schöne, wundervolle, natürliche und lebensbejahende Ding, das sie ist, betrachtet und bestätigt. Prodependence besagt, dass wir Angehörigen von Süchtigen, die sich weigern, ihre Rolle als Pflegerin aufzugeben, nicht beschriftet und pathologisiert haben, sondern ihnen für ihre Bemühungen danken und sie dazu ermutigen sollten, ihr Streben nach Liebe und emotionaler Intimität fortzusetzen produktive Maßnahmen.

Dieses einfache Auffrischen kann den Unterschied zwischen solchen Pflegenden ausmachen, die sich dem Familienbehandlungsprozess anschließen, und ihrem Gefühl, sich dadurch entfremdet zu fühlen. In erster Linie werden Therapeuten davon abgehalten, die Pflege von Angehörigen von Abhängigen als schwierige Klienten zu betrachten, wenn sie sich dagegen wehren, frühzeitig die Verantwortung zu übernehmen, Teil der Sucht zu sein. Stattdessen können wir sie als ideale Kunden betrachten, weil sie gewillt sind, enorme Zeit und Energie in die Welt derer zu investieren, die sie lieben, um die Dinge zu verbessern. Alles, was wir als Kliniker tun müssen, ist ein wenig Anleitung, wie sie dies besser erreichen können. Gleichzeitig bietet es unseren betreuenden Kunden einen unterstützenden, einfühlsamen Rahmen, den sie in den frühen Stadien der Behandlung annehmen können.

Für mich ist Prodependence eine Win-Win-Situation. Das Modell ist so konzipiert, dass es alle helfenden / rettenden Bemühungen des geliebten Menschen validiert – diese Handlungen können sich jedoch bewährt haben – und diesen liebevollen Menschen neue Möglichkeiten bieten, um zu wachsen und ihre Situation zu heilen. Und dies alles, ohne dass diese liebevollen Ehepartner negativ als ihr eigenes Problem (Mitverantwortung) bezeichnet werden und sie nicht bitten, ihre Vergangenheit in einer unmittelbaren Krise zu erkunden – ein Weg, der niemals empfohlen und selten produktiv ist.

Bekomme ich Hitze von meinen Kollegen, weil ich zum ersten Mal seit 35 Jahren versucht habe, die Nadel der Familiensuchtbehandlung zu bewegen? Sie wetten Bin ich gespannt auf die Herausforderung? Her damit! Wenn es hilft, Menschen länger in Behandlung zu halten, wenn es Familien hilft, schneller zu heilen, und wenn es zu besseren Ergebnissen führt, bin ich voll dabei.