Was ist die Wahrheit über meinen Partner? Eine Antwort auf diese Frage zu finden ist etwas kompliziert. Der Grund dafür ist, dass sich unsere Stimmungen häufig ändern, unser Leben sich ständig verändert, und auch unsere Gefühle gegenüber unserem Lebensgefährten. Vielleicht wache ich zum Beispiel neben meinem Partner auf und fühle mich liebevoll und dankbar, sehr verliebt. Am Vormittag kann ich von einem Arbeitsprojekt gestresst sein und sie kann mich anrufen und Fragen stellen, für die ich unter diesen Umständen wenig Geduld habe. Ich könnte mit Ärger reagieren. Diese Gefühle können bald vorübergehen, und mittags erkenne ich, dass ich gestresst war, mein Ärger entstand aus diesem Stress, und ich fühle mich jetzt wieder verbunden. Am Nachmittag treffen wir uns zum Kaffee, und die Unterhaltung ist weniger als aufregend; nicht schlecht, nur ein bisschen langweilig. Diese Begegnung kann mich traurig und besorgt darüber machen, ob wir wirklich verbunden sind. Zum Abendessen komme ich nur zu Hause an, um mich mit einem schönen Essen, Umarmungen und Küssen zu überraschen, und ich fühle mich in Gefühlen von Liebe, Erregung und Erleichterung vertieft – wir sind schließlich in Ordnung. Nun, welcher dieser Momente ist der Schlüssel? Auf welche Erfahrung sollte ich meinen Hut hängen und sagen, dass diese Emotion unsere Beziehung definiert? Natürlich ist keiner von ihnen die ganze Wahrheit. Jedes Gefühl, obwohl es dich vielleicht überwältigen mag, mag sich wie die Wahrheit anfühlen und dich dazu führen, positiv oder negativ in einer Beziehung zu kommunizieren, ist immer noch nicht wirklich definierend.
Auf eine seltsame Weise bietet diese Erkenntnis Erleichterung. Es erlaubt uns, uns ein wenig von der alltäglichen emotionalen Landschaft unserer Interaktionen mit unserem Partner zu lösen. Wenn wir wissen, dass wir den momentanen Realitätssinn eines Menschen nicht zu ernst nehmen, einschließlich unseres eigenen, können wir mit unserem Tag weitermachen und uns erlauben, das umfassendere Bild zu sehen.
Denke daran, die "Wahrheit" deiner Beziehung so zu bewerten, wie du einen langen Urlaub in Übersee würdest: Wenn du zurückkommst, was erzählst du den Leuten, wenn sie dich fragen, wie es war? Beschreibst du es als groß, gut oder schlecht? Sagst du: "Ich bin mir nicht sicher, ob ich zurückkomme" oder "Ich kann es kaum erwarten, wiederzukommen"? Wir beantworten diese Frage instinktiv und ziemlich schnell, weil wir einen intuitiven Sinn für die ganze Erfahrung haben. Zurückblickend auf die Reise, wenn wir ausführlich darüber schreiben würden, würden wir feststellen, dass es aus sich ständig ändernden emotionalen Zuständen besteht: gut, schlecht und gleichgültig. All diese Emotionen verbinden sich zu einem Bild, einer Repräsentation des Ganzen. Sie haben ein Gefühl für diese Darstellung, und Sie können es ziemlich stark fühlen, obwohl Sie während der Reise viele verschiedene Gefühle gefühlt haben. Oft wird dieses Gefühl der Klarheit in Momenten der stillen Reflexion auf Ihrem Heimweg kommen. Diese Art von kontemplativem Ort ist, wo du sein musst, um die "Wahrheit" deiner Beziehung zu fühlen.
Das gibt uns ein Gefühl für unsere emotionale Wahrheit der Beziehung als Ganzes. Wie können wir jedoch wissen, wann wir unserem Partner unsere "Mikro" -Wahrheiten mitteilen müssen? Glauben wir, dass es eine vollkommene Offenheit geben sollte, dass ich sollte und er in der Lage sein sollte, meine Gefühle jederzeit auszudrücken, ohne sie überhaupt zu zensieren? Dies kann ein heikles Thema sein. Manche Menschen haben das Gefühl, dass sie, weil sie in einer intimen Beziehung stehen, das Recht haben, sich auszudrücken, wann auch immer, aus welchen Gründen auch immer. Diese Idee ist eine übergroße Version des gesunden Verlangens, sich nicht zu verschließen und Dinge zurückzuhalten. Man könnte sogar aus einer Kindheit kommen, in der Selbstdarstellung erstickt und entmutigt wurde. Diese Person wird besonders stark auf Vorschläge reagieren, dass das Filtern und Timing seiner Gedanken über Sie wichtig ist. Wir müssen uns jedoch daran erinnern, dass wir in einer reifen Beziehung lernen müssen, auf unserer Fähigkeit, effektiv zu kommunizieren, aufzubauen. Und in diesem Sinne ist eines der wichtigsten Dinge, die man über Kommunikation lernen sollte, ein angemessenes Timing und Kontext.
Du willst dich fragen, habe ich mir überlegt, was ich meinem Partner ausdrücken möchte, oder ist es das erste Mal, dass es mir in den Sinn kommt? Ist dieses Problem relativ einfach oder ist dieses Problem sehr sensibel? Es ist überraschend, wie selten eine Person diese Art von Fragen behandelt, bevor sie Probleme mit ihrem Partner diskutiert. Dennoch wird sich ein und dieselbe Person oft diese Fragen zusammen mit vielen anderen stellen, bevor sie hochsensible Themen mit einem Chef, Freund oder Familienmitglied diskutiert. Ich glaube, das hat etwas mit dem Missverständnis zu tun, dass wir das Recht haben, uns selbst auszudrücken, so wie wir es wollen mit unseren bedeutenden Anderen . Es ist eine Überzeugung, die auf der Idee basiert, dass unser Partner jederzeit verfügbar sein sollte, um unsere Gefühle zu bestimmten Themen zu diskutieren, unabhängig von dem emotionalen Zustand, in dem er / sie sich befindet. Dies ist eine gute Zeit, um innezuhalten, zu atmen, und empathisch darüber nachzudenken, wie du möchtest, dass er dir seine Gedanken ausspricht. Möchtest du wirklich, dass er über Gedanken spricht, die er über dich hat, die nicht auf der Realität deiner Beziehung basieren, sondern auf seiner Reaktion auf Stress, den er in seinem eigenen Leben fühlt?
Sei dir bewusst, wie dein emotionaler Zustand deine Gedanken und Reaktionen auf deinen Partner verzerren kann: Mit diesem erhöhten Bewusstsein wirst du beginnen, die Muster von Gedanken zu erkennen, die dazu neigen, in Zeiten von Stress zu kommen, bevor du sie zu deinem Partner verbalisierst unnötigerweise. Auf diese Weise können Sie, wenn Sie etwas Wichtiges und Sensibles mitteilen müssen, versuchen, die beste Zeit auszuwählen, sie richtig zu gestalten und letztendlich die Befriedigung zu haben, dass Sie klar sagen können, was Sie sagen wollten .
* Dieser Blog basiert auf den Kapiteln 23 und 40 in meinem Buch, 51 Was Sie wissen sollten, bevor Sie sich verleiten lassen, Turner Publishing, 2009, www.the51things.com
