In meinem Beitrag, "Der Aufstieg des Paares und der Untergang des Restes: Wie ist das passiert?" Ich fragte dies:
"Wie und warum sind Paare zu einem Ort der Dominanz in der zeitgenössischen amerikanischen Gesellschaft aufgestiegen, so dass so viele andere wichtige Beziehungen und Lebensentscheidungen abgewertet, abgetan und vernachlässigt wurden?"
Glücklicherweise erklärte sich die Historikerin Elizabeth Abbott bereit, meine Frage zu beantworten. Ich bin besonders dankbar, dass sie eine fundierte Meinung hat, da mein ursprünglicher Beitrag eine lebhafte Diskussion ausgelöst hat (90 Kommentare bisher!) Und persönlich, ich habe nicht das Fachwissen, um die vielen Fragen zu beantworten, die aufgeworfen wurden.
Hier ist, was Elizabeth Abbott in diesem Gastbeitrag gesagt hat. Schauen Sie sich die Notiz am Ende an, um mehr über sie zu erfahren.
Gastbeitrag von Elizabeth Abbott
Was für eine faszinierende Frage, auch wenn es zu düster sein könnte in Bezug auf die Auswirkungen, die die Verherrlichung des Paares auf andere wichtige Beziehungen und auf ihr Lebenswerk hatte.
Außer in seltenen polygamen Gemeinschaften war die Ehe die Verbindung zweier Individuen. Doch bis weit ins 19. Jahrhundert wurden Ehen im Allgemeinen als Arrangements akzeptiert und geschätzt, die Familien, Geschäftsinteressen, Mitglieder derselben sozialen oder wirtschaftlichen Klasse oder andere gemeinsame Nenner verbinden.
Der Ehemann und die Ehefrau wurden nicht vernachlässigt, sondern standen als Paar selten im Mittelpunkt des emotionalen, intellektuellen oder sozialen Lebens des anderen. Sie hatten wenig häusliche Privatsphäre und verbrachten selten Zeit alleine. Ihre tiefsten Zuneigungen waren oft ihren Geschwistern, Verwandten und besten Freunden vorbehalten. Viele ihrer Aktivitäten und Interessen waren geschlechtsspezifisch und schlossen daher ihre Ehepartner aus. Große Teile ihrer Lebenserfahrungen wurden unabhängig voneinander durchgeführt.
Zur gleichen Zeit, ihre eheliche Anordnung oder Interesse Vorrang vor individuellen Bedürfnissen und Wünschen jedes Ehepartners, und so unglückliche Beziehungen wurden toleriert. Wenn die Intervention oder die Versöhnungsbemühungen scheiterten, wurde zum Beispiel davon ausgegangen, dass die geschlagene oder betrogene Ehefrau oder der elende Ehemann ihre Situation wegen der größeren Einheit ertrugen, die ihre Ehe verkörperte.
Mehrere Entwicklungen konvergierten, um diese Situation zu ändern und die Aufmerksamkeit auf das Paar, den Mann und die Frau im Herzen der Ehe zu lenken. Die wichtigste dieser Entwicklungen war: die Entwicklung der Idee der Liebe; die Industrialisierung und Urbanisierung der Gesellschaft; die anschwellende Rechtebewegung, die Arbeiter und Frauen stärken wollte; und die infrastrukturellen Unterkünfte, die den einzelnen Bürgern in aller Stille erlaubten, zu leben und manchmal zu gedeihen.
In der Vergangenheit sollten Ehen den Familien der Ehegatten zugute kommen, zum Beispiel durch die Förderung ihrer beruflichen oder beruflichen Interessen. Dann wurde die romantische Liebe als vergängliche und instabile Grundlage für die Ehe verachtet und sogar gefürchtet, und Liebesbegegnungen waren selten. Aber gegen Ende des 18. Jahrhunderts wurde die Annahme, dass die Liebe zwischen den Eheleuten wichtig sei, immer stärker akzeptiert, obwohl es eine engere Zuneigung war als die allumfassende Liebe, die wir heute anstreben.
Die wechselnde Art der Flitterwochen bezeugte diese neue Achtung der romantischen Liebe zwischen den Eheleuten. Einst waren die Flitterwochen eine Reise für Jungvermählte, um sich Verwandten und Freunden vorzustellen, und es war üblich, dass Eltern und Freunde mitkamen. Danach wurden die Flitterwochen zu einem intimeren Ereignis, das so konzipiert war, dass das Paar, das ungezwungen war, romantische und erotische Liebe genießen konnte.
Ein noch deutlicheres Zeichen für die Verschiebung des Nachdenkens über die Liebe war, dass die Ehepartner mehr und mehr ihre primäre Quelle emotionaler Unterstützung und tiefer Verbundenheit in ihrer Ehe fanden, eher in Freundschaften. Diese Bestätigung der romantischen Liebe machte die Ehe zur wahren Heimat von Leidenschaft und emotionaler Nahrung. Heute hat sich diese Erwartung so intensiviert, dass unser kultureller Goldstandard ein Ehepartner ist, der nicht nur geliebt und geliebt wird, sondern auch ein Seelenverwandter. Kein Wunder also, dass das Paar zu einer so gewaltigen Einheit geworden ist.
Allein die Kraft der Liebe hätte dies nicht möglich machen können; der Katalysator der individuellen Rechte war auch notwendig. Das Ideal des Rechts auf persönliches Glück, Liebe und Zufriedenheit wurde durch die wachsende Karriere– und Bildungschancen der Frauen, die Forderungen der neuen Gewerkschaften nach gleichen Rechten und wachsenden Wohlstand gefüttert. Die Existenz einer großen Anzahl von Singles – in manchen Epochen und Orten sogar von einem Viertel bis zu einem Drittel der Bevölkerung – half auch durch die Schaffung einer Infrastruktur für individuelle Rechte; So durften beispielsweise privilegierte alleinstehende Frauen soziale, wirtschaftliche und familiäre / dynastische Beziehungen schmieden und pflegen.
Da insbesondere Frauen mehr Rechte, mehr Bildung, mehr berufliche und berufliche Chancen erhielten, gewannen sie auch die Möglichkeit, einen Ehegatten zu wählen oder zu akzeptieren, der nicht notwendigerweise seine wirtschaftlichen Wege vorantrieb, aber andere Bedürfnisse und Wünsche erfüllte. Sowohl Männer als auch Frauen begannen, ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche in Bezug auf die Ehe zu priorisieren, wie in anderen Bereichen des Lebens. Mehr Paare, die aufgrund persönlicher Vorlieben und Attraktionen selbst ausgewählt wurden, als in der Vergangenheit, aus elterlichen und familiären Erwägungen.
Unter dem Einfluss dieser neuen Standards wurde der Drang zur Heirat weniger eine wirtschaftliche Entscheidung als vielmehr eine romantische Entscheidung, die auf dem Glauben beruhte, dass Ehen auf gegenseitige Liebe gegründet sein sollten. Heiratsfähige Männer und Frauen unterschrieben mehr und mehr das Ideal der Ehe, das liebevolle, unterstützende, loyale und verträgliche Ehepartnerinnen erforderte, die sich in ihrem Auftrag, die Existenz des anderen zu vervollständigen, tief verbunden fühlten: individuelle Rechte, die bereitwillig für größtmögliche Zufriedenheit und Zufriedenheit miteinander verschmolzen gekoppelte Ehepartner. In der Phantasie, wenn nicht in der Realität, repräsentierte das Paar die Essenz der persönlichen Erfüllung.
Die Ermächtigung des Paares hat die Rolle der Frau als Mutter grundlegend verändert. Im Good-Wife-Modell des 19. Jahrhunderts stand die Beziehung zwischen Mutter und Kindern im Vordergrund. Aber der Aufstieg des Paares als stark voneinander abhängige Individuen hat einen Konflikt zwischen den alten und neuen Idealen geschaffen und Frauen dazu getrieben, mit inkompatiblen Prioritäten und Forderungen zu kämpfen.
Es stimmt, das Aufkommen einer zuverlässigen Geburtenkontrolle hat dies gemildert, indem es den Ehegatten erlaubt hat, ihre Elternschaft zu planen und sich durch die Beschränkung auf überschaubare und bezahlbare Kinderzahlen gegenseitig füreinander zur Verfügung zu halten. Gleichwohl bleibt die grundlegende Dichotomie zwischen konkurrierenden Verantwortlichkeiten bestehen.
Schließlich, mit Erwartungen, die so viel höher waren als je zuvor in den arrangierten, gefegten oder "besiedelten" Gewerkschaften der Vergangenheit, kann das Ehepaar seine hart beurteilen, es als unbefriedigend empfinden und zu solchen Wiedergutmachungsapparaten wie Scheidung, Trennung oder Unentschlossenheit greifen Unzufriedenheit innerhalb einer intakten Ehe. In letzterem Fall können Freunde und Verwandte die Intimität und bedingungslose Liebe vermitteln, die die Ehegatten nicht erreichen. Vor einem Jahrhundert hätten die gleichen Ehegatten eine solche Ehe vielleicht nicht besser, aber auch nicht schlechter als erwartet angenommen.
Von Bella : Vielen Dank, Elizabeth!
Über Elizabeth Abbott : Erstens, dieses Bild ist von Elizabeth Abbott und einem ihrer Hunde. Die Autorin beschreibt sich selbst als "Hundehelferin und Hundefanatikerin!". Living Singles Leser erinnern sich vielleicht an Elizabeth Abbott von dem, was ich in ihrem Beitrag "Einziges Leben als eine befriedigende Wahl und eine tiefe Bedrohung" über ihr neuestes Buch geschrieben habe Ich beschrieb war eine Geschichte der Ehe. Im April wird es in den USA erhältlich sein. In der Zwischenzeit ist es in Kanada über amazon.ca verfügbar. Ihr Buch Sugar: A Bittersweet History ist bereits in den USA erhältlich. Es wurde in der New York Times und dem Wall Street Journal rezensiert und es war das Editor's Pick des Library Journal . Sie können mehr auf Elizabeth Abbotts Website www.elizabethabbott.ca erfahren.
