Dies ist der dritte Beitrag in einer Serie über Shame: The Master Emotion. Es wendet die Prinzipien einer Liebe-basierten Psychologie auf das Problem der indirekten Kommunikation in Beziehung an.
Eltern fragen: "Denkst du, das war die schlaue Sache zu tun?" Anstatt zu sagen: "Ich denke nicht, dass das die schlaue Sache war." Lehrer sagen: "Bist du sicher, dass du diese Antwort geben willst?" anstatt zu sagen: "Ich denke, das ist die falsche Antwort. Bitte überdenken Sie das. "Ich kann auch Dr. Phils berüchtigte Aussage hören:" Was hast du gedacht? ", Anstatt zu sagen:" Ich sehe deine Handlungen als verletzend, unbewusst, schlecht durchdacht, gedankenlos oder sinnlos. "
Viele Menschen, einschließlich Partner, Eltern, Lehrer und Chefs stellen Fragen, wenn sie wirklich eine Herausforderung oder Kritik äußern wollen. Nachdem ich zehn Jahre praktiziert habe, kann ich bestätigen, dass Anwälte eine Kunst dieser Praxis gemacht haben (zB "Hast du nicht gewusst, dass du betrunken warst, als du ins Auto gestiegen bist?" Oder "Hast du wirklich gedacht, dass es in Ordnung ist? jemanden bedrohen, um sein Eigentum zurückzubekommen? "Psychologisch gesehen, wenn jemand eine solche Frage stellt, gibt er eine doppelte Nachricht oder ein" doppeltes Signal ", was dich in eine Situation bringt, in der du nicht gewonnen hast – du wurdest aber kritisiert kann nicht antworten, als ob Sie kritisiert worden wären. Sie sind nicht frei, sich zu verteidigen oder der Kritik zu begegnen. Dies lässt nicht nur die Kritik unvermindert zu, sondern lässt Sie fühlen, dass etwas mit Ihnen nicht in Ordnung ist, wenn Sie sich verletzt oder defensiv werden. Die Verletzung durch die Kritik ist schlimm genug, aber das Gefühl, dass etwas mit dir nicht stimmt, weil du die Art und Weise fühlst oder antwortest, wie du es tust – das ist Schande.
Betrachten Sie das Beispiel von Beth und ihrem Chef. Beth schlug kürzlich eine Möglichkeit vor, die wöchentlichen Treffen ihres Teams zu straffen. Beths Chef fragte sie: "Glaubst du wirklich, dass das eine gute Idee ist?" Während Beth offensichtlich glaubte, dass ihre Idee gut war (warum sonst hätte sie sie vorgestellt?), Fühlte sie sich jetzt beruhigt und unsicher, wie sie reagieren sollte. Beth dachte: "Was ist los mit meiner Idee? habe ich es schlecht präsentiert? Mein Chef mag es offensichtlich nicht, aber was soll ich sagen? "Als Beth von einem Kollegen gefragt wurde, wie das Treffen mit ihrem Chef ablief, sagte er:" Ich werde immer so unsicher, wenn mein Chef mir Fragen stellt. Was ist falsch mit mir? Ich muss selbstsicherer sein. "
Die Frage des Chefs war wirklich ein Doppelsignal. Eine Nachricht, die eine auf der Oberfläche, stellt einfach eine Frage, die eine einfache Antwort erfordert (z. B. "Ja, ich denke, es war eine gute Idee"). Aber hinter dem Schleier der Oberflächenfrage gibt es eine ganz andere Botschaft: "Ich tue es nicht Denk nicht, dass deine Idee gut ist "oder" Ich habe Kritik an deiner Idee "oder" Was bist du, ein Idiot, der so einen Vorschlag gemacht hat? "Die" Frage "wird gestellt, als sei der Chef offen für verschiedene Dinge Antworten, aber die Kritik versetzt Beth in eine Defensive, auf die schwer zu reagieren ist, weil die Kritik nie direkt gemacht wird.
Das versetzt Beth in eine klassische Doppelbindung: Wenn sie antwortet, als ob der Chef nur eine Frage stellt, wird nichts, was sie sagt, ihren Chef befriedigen, weil er keine Frage stellt; Er macht eine Kritik. Auf der anderen Seite, wenn Beth auf die tiefere und potentere Kommunikation reagiert, indem sie die "Frage" des Chefs behandelt, als ob es wirklich eine Kritik wäre, dann wird ihr Chef sie wahrscheinlich so behandeln, als ob sie unangemessen defensiv wäre, wenn er es doch war "Ich stelle nur eine einfache Frage." Die Doppelbindung wird Beth wahrscheinlich unsicher, verwirrt und denken lassen: "Wieso kann ich nicht die richtige Antwort bekommen? Was vermisse ich? Bin ich eine Art Idiot? Wie peinlich. "Kurz gesagt, sie wird nicht nur spüren, dass ihre Idee nicht sehr gut war, sondern auch, dass etwas mit ihr nicht stimmt, weil sie es sogar vorgeschlagen hat. Kurz gesagt, sie wird sich schämen – ein Gefühl, das zu einer regelmäßigen Erfahrung rund um ihren Chef werden kann.
Die Abhilfe: Scham vorbeugen und heilen
1. Wenn Sie der Frager sind: Wenn Sie der Frager sind, versuchen Sie, Ihre Frage in eine Aussage umzuwandeln. Wenn Sie Ihre Kritik klar und direkt formulieren, erhalten Sie die beste Chance, darauf zu reagieren. Dann – und das ist sehr wichtig – lass die Person, mit der du kommunizierst, wissen, dass du offen für ihre Zustimmung oder Ablehnung bist. Zum Beispiel könnten Sie sagen: "Hier ist meine Kritik oder Herausforderung, bitte zögern Sie nicht, mir zu widersprechen." Während dies zu einer offeneren und direkteren Debatte oder einem Konflikt führen kann, wird es vermeiden, die andere Person zu beschämen, was eine ermutigende und respektvolle langfristige Beziehung, in der Menschen ihre besten Einsichten, Gefühle und Intelligenz nach vorne bringen.
2. Wenn Sie der Befragte sind: Als Befragter gibt es zwei effektive Möglichkeiten. Erstens, tun Sie Ihr Bestes, auch nach dem Gespräch, um zu sehen, dass die Frage, die Sie gestellt wurden, nicht wirklich eine Frage war – dass es eine Einrichtung war, eine Falle. Zweitens, vertraue darauf, dass du dich so fühlst, wie du es tust, weil du ein doppeltes Signal bekommen hast, in eine doppelte Bindung gesteckt, und aus keinem anderen Grund. Mit anderen Worten, nehmen Sie zur Kenntnis, dass Sie beschämt wurden. Sich bewusst zu sein, dass du beschämt worden bist, kann helfen, diese Wunde auf der Stelle zu heilen, weil sie die Internalisierung stoppt – das Gefühl, dass deine Gefühle entstanden sind, weil etwas mit dir nicht stimmt .
Zweitens, wenn Sie sich einer Person bewusst werden, die Ihnen im selben Moment ein doppeltes Signal gibt, tun Sie Ihr Bestes, um zu beschriften oder zu benennen, was passiert. Zum Beispiel könnten Sie sagen: "Ich denke, Sie haben tatsächlich eine Kritik oder eine Herausforderung für mich. Können Sie bitte direkter sein? "Wenn Sie weiter gehen, könnten Sie sagen:" Kann ich Ihrer Kritik respektvoll widersprechen oder Ihrer Kritik entgegentreten? "
Wenn die Person in die Defensive gerät und sich weigert, dies zu tun, müssen Sie möglicherweise die Kritik äußern und selbst darauf reagieren. Dies ist eine ziemlich fortgeschrittene Technik, die viel Momentanbewusstsein und Loslösung erfordert. Zum Beispiel könnten Sie sagen: "Ihre Frage beinhaltet eine Kritik an meiner Idee. Du denkst vielleicht … (fülle die Kritik aus, von der du denkst, dass die Person sie haben könnte). Andererseits stimme ich dieser Kritik nicht voll und ganz zu, weil … "Im Grunde genommen bringt dich diese Technik auf den Fahrersitz, indem du die Konversation modellierst, die du und dein" Kritiker "haben solltest, wenn er / sie fähiger wäre sich engagieren. Wie gesagt, dies erfordert viel Ablösung, sonst werden Sie nicht in der Lage sein, Ihre eigenen Ideen kongruent zu stellen und darauf zu reagieren.
Zusammenfassend sind Kritik, Herausforderungen und Aussagen, die sich als Fragen stellen, wie Wölfe im Schafspelz. Sie können dich nicht nur in eine doppelte Bindung bringen, sie können dich verwirrt und beruhigt zurücklassen und fühlen, dass etwas mit deiner Art zu reagieren oder zu fühlen nicht stimmt. Kurz gesagt, Doppel bindet Schande. Um diese Situation zu korrigieren, muss man sich dieser Dynamik bewusst werden, ihre Fähigkeit sehen, Scham zu verursachen und die eigentliche Kommunikation so klar und direkt wie möglich zu gestalten.
Viel Glück!
************************************************** ************************************************** *****************
David Bedrick, JD, Dipl. PW ist der Autor des Buches Sprechen zurück zu Dr. Phil: Alternativen zur Mainstream-Psychologie. Signierte Bücher stehen zum Verkauf auf der Website: www.talkingbacktodrphil.com. Folge David auf Twitter @lovebasepsych für regelmäßige Updates zu Diäten, Träumen, Beziehungen, Sex, Süchten und mehr. Fühlen Sie sich frei, seine Facebook-Seite beizutreten und Ihre Kommentare und Fragen zu posten.
