Ist das ein Date?

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Anfang dieses Jahres gab es einen Artikel in der USA Today von Sharon Jayson über Zweideutigkeiten in Bezug auf Beziehungen mit Partnervereinigungen: "Ist es ein Date? Oder rumhängen? " Das Stück erkundete die Art und Weise, in der Menschen heutzutage verwirrt sind, wann und ob sie tatsächlich ein Date haben, im Vergleich dazu, einfach nur zusammen" herumzuhängen ". Vox.com hat ein ausführliches Stück zum selben Thema geschrieben, von Alex Abad-Santos – "Wie Termine so kompliziert wurden."

Beides sind großartige Artikel. Während sie sich auf das konzentrieren, was ich für die früheren Phasen von Beziehungen halten würde, denke ich, dass Ambiguität in allen Phasen der romantischen Beteiligung grassiert ist – außer wenn es eine starke, klare Verpflichtung gibt, wie in der Ehe.

Mehrdeutigkeit herrscht. Aber warum?

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Ich denke, Ambiguität in der Datierung ist in den letzten paar Jahrzehnten enorm gewachsen und ich denke, dass diese Ambiguität motiviert ist. Ambiguität hat eine tiefe Verankerung in den Wünschen und Ängsten von Individuen, die in unserer modernen Zeit leben. Aber warum sollte Zweideutigkeit möglicherweise gewünscht werden, wenn es so frustrierend sein kann?

Froh, dass du gefragt hast.

Mehrdeutigkeit ist gewachsen, weil sie in einer Welt, in der dauerhafte Liebe als riskant, unwahr- scheinlich und vielleicht sogar unerreichbar gilt, als sicherer wahrgenommen wird als als Klarheit. Die Menschen sehen wenig Stabilität in Liebe und Engagement, sei es bei ihren Eltern oder bei anderen Paaren. Dies führt zu dem Gefühl, dass Liebe riskant ist, was zu dem Gefühl führt, dass vage einen schmerzhaften Verlust verhindern kann.

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Ein Treiber der Mehrdeutigkeit ist, dass es emotionale Sicherheit bietet, die wahrgenommen wird, wenn nicht sogar real. Wenn Sie sich selbst und anderen gegenüber klarer darüber sind, was Sie wirklich am meisten wollen, kann es mehr weh tun, wenn Sie nicht bekommen, wonach Sie sich sehnen. Die Menschen werden mehr an Sehnsüchten, die anerkannt und zum Ausdruck gebracht werden, gebunden.

Versteh mich nicht falsch: Die Leute wollen Sicherheit in der Liebe, zumindest irgendwann. Erwachsene profitieren von Sicherheit in der Liebe, und Kinder gedeihen, wenn sie in der Liebe ihrer Eltern sicher sind. Das bringt mich zu dem, was meiner Meinung nach der zweite Grund für die Zunahme der Ambiguität ist: Bindungsunsicherheit . Ich glaube, dass es mehr Bindungsunsicherheit gibt als früher, weil die familiäre Instabilität zunimmt. Ich habe bereits über diesen Trend und seine Folgen geschrieben und darüber, wie familiäre Instabilität zu einer immer größeren Anzahl von Menschen mit Bindungsproblemen beiträgt.

Meine Kollegen und ich haben auch über Ambiguität und Anhaftung geschrieben. Hier ist ein Auszug aus einem Kapitel von mir, Galena Rhoades und Frank Fincham (2011):

Es gibt eine robuste Literatur, die die unzähligen Arten zeigt, in denen solche Bindungsunsicherheiten bis ins Erwachsenenalter andauern und die Entwicklung von Liebesbeziehungen und die Sicherheit beeinträchtigen (z. B. Hazan & Shaver, 1987; Mikulincer & Shaver, 2007). In nur einem möglichen Wirkungsmechanismus scheint die Entwicklung von unsicher-vermeidenden Eigenschaften für die in den USA aufwachsenden Personen immer wahrscheinlicher zu werden. Diese Möglichkeit allein könnte eine Zunahme der Vorliebe für Ambiguität in den romantischen Beziehungen aufkommender Erwachsener fördern. Wenn es nicht völlig klar ist, wann eine Beziehung beginnt oder wie ernst es wirklich ist, kann man glauben, dass es weniger schmerzen wird, wenn es endet. Daher können sich diejenigen mit einem hohen Maß an Bindungsunsicherheit, die auf der Familiengeschichte basieren, durch Zweideutigkeit getröstet fühlen, wenn die Alternative Klarheit ist, die ein Gefühl der Unsicherheit über Stabilität erhöht.  

Es gibt zwei dominante Formen von Bindungsproblemen in romantischen Beziehungen – ängstliche Bindungsstile und vermeidende Bindungsstile. Betrachten Sie die Faszination der mehrdeutigen Dating-Szene für diese Stile des romantischen Seins.

Wiederum von Stanley, Rhoades und Fincham:  

Natürlich mag eine solche Zweideutigkeit unter denen, die in ihrem Bindungsstil ängstlich sind, nicht beruhigend oder bevorzugt sein, aber sie werden vielleicht lernen, das Boot nicht zu rocken und zu stark für Klarheit zu drücken, wenn dies die Stabilität der Beziehung bedroht, die sie momentan genießen.

Mit anderen Worten, diejenigen, die Angst vor Bindung haben, können motiviert sein, Mehrdeutigkeit zu akzeptieren. Eine gewisse Unklarheit ist angebracht, wenn sich zwei Menschen gerade erst kennenlernen. Aber die Zweideutigkeit darüber, ob es überhaupt so etwas wie ein Date gibt , nimmt das wahrscheinlich zu weit.

So wie es etwas Uneindeutiges für die Ängstlichen gibt, gibt es etwas für die Vermeidenden unter uns. In einem anderen Artikel schrieben Galena Rhoades, Sarah Whitton und ich über Ambiguität und die Entwicklung von Engagement (2010):

Im Gegensatz zu den ängstlich gebundenen Individuen werden diejenigen, die sich vermeidende Bindungsstile haben, der Erhöhung des Engagements widerstehen, weil sie die Nähe und Verpflichtung einschränken wollen. Ihre individuellen Vermeidungsbedürfnisse werden die gefühlte Angst vor der romantischen Bindung und die Entwicklung von Engagement auf der dyadischen [Paar] Ebene hemmen . Wenn diese zwei unterschiedlichen, unsicheren Bindungsstile in einer Beziehung kombiniert werden, ist es leicht zu sehen, wie die dyadischen Verpflichtungsprozesse, die Sicherheit für einen der Partner bieten, die Angst für den anderen verstärken könnten.

Während sich diese Gedanken auf die Dynamik später in Beziehungen konzentrieren, wälzen Sie dieses Denken zurück auf die Datierung oder das Aushängen und Sie sehen die Art von Kräften, die dem Phänomen zugrunde liegen.

Wir leben in einer Welt voller ängstlicher Liebe, Sehnsucht und Vermeidung. Das kann schon früh in Beziehungen nur lästig sein. Mit der Zeit glaube ich, dass es positiv gefährlich wird. Eines der größten Risiken in der Romanze ist, wenn eine Person signifikante emotionale Energie in eine andere investiert, nur um festzustellen, dass permanente Zweideutigkeit in der Unwilligkeit oder Unfähigkeit des anderen verankert ist.

Mit anderen Worten, ein Mangel an Klarheit in einem späten Prozess beginnt früh mit einem Mangel an Klarheit.

Wenn du nach Liebe suchst, die du noch nicht gefunden hast, und du willst den mehrdeutigen Weg, dann habe ich einen einfachen Ratschlag: Kommuniziere . Ich meine nicht zu fragen, ob diese neue Person ihr Leben mit Ihnen in ein oder zwei Wochen des Treffens verbringen wird. Aber die Kommunikation ist ein ernstzunehmendes Gegenmittel gegen Zweideutigkeiten – und Ambiguität hat ernsthafte emotionale Risiken, trotz ihres ganzen Auftretens emotionaler Sicherheit. Wenn du jemanden verjagst, indem du nach etwas Klarheit verlangst, würde ich denken, dass die Wahrscheinlichkeit, dass diese Beziehung eine glückliche und gesunde Zukunft hat, von Anfang an nicht so groß war.

Verweise

Stanley, SM, Rhoades, GK & Fincham, FD (2011). Verständnis romantischer Beziehungen zwischen aufstrebenden Erwachsenen: Die signifikanten Rollen von Zusammenleben und Ambiguität. In FD Fincham & M. Cui (Hrsg.), Romantische Beziehungen im aufstrebenden Erwachsenenalter (S. 234-251). New York: Cambridge Universitätspresse.

Stanley, SM, Rhoades, GK & Whitton, SW (2010). Engagement: Funktionen, Bildung und die Sicherung der romantischen Bindung. Zeitschrift für Familientheorie und Review, 2 , 243-257. DOI: 10.1111 / j.1756-2589.2010.00060.x