Was ich in diesem Post sagen werde, mag zu unverblümt klingen. Es ist die Art von Post, die mich dazu verleitet, mich zu entschuldigen. Wird nicht passieren. Wenn Menschen online so postieren, dass sie einzelne Menschen verunglimpfen (wenn auch unbeabsichtigt) oder Mythen über sie verbreiten, dann verdienen sie meines Erachtens eine Ausrufung. Dies gilt insbesondere dann, wenn sie in einer Machtposition gegenüber Menschen stehen, die zu ihnen kommen, um Hilfe zu erhalten.
Therapeuten sollten keinen Singlismus praktizieren. Wenn bestimmte Therapeuten das einzelne Leben für manche Menschen nicht als wahrhaft erfüllendes und wünschenswertes Leben ergründen können, sollten sie ihre Abzeichen abgeben.
Ich bin Forschungspsychologe, kein Kliniker. Ich habe keine Ausbildung in der Praxis der Psychotherapie. Was ich sage, ist einfach mein Verständnis und meine Sichtweise. Ich denke, dass Therapeuten fähig sein sollten, Klienten zu führen, um ihr bestes Leben zu führen, das Leben, das für sie am bedeutungsvollsten ist. Wenn bestimmte Therapeuten nicht erkennen, dass ein einzelnes Leben sinnvoll und lohnend sein kann – wenn nicht für sich selbst, zumindest für andere -, dann glaube ich nicht, dass sie ihre Arbeit fair oder effektiv erledigen können.
Die Unfähigkeit, das Einzelleben als echte Wahl zu begreifen, als erste Wahl und nicht als etwas, mit dem man sich gerade begnügt, untergräbt nicht nur die Psychotherapie mit singulären Menschen und möchte dies auch bleiben. Es untergräbt auch die Wirksamkeit der Behandlung von Menschen, die gekoppelt sind oder sein wollen. Leben gekoppelt ist nur eine Wahl, wenn das Leben auch Single ist. Andernfalls ist die Kopplung obligatorisch.
Zu dieser Präambel möchte ich noch hinzufügen, dass die Beispiele, die ich anführen werde, kaum die ungeheuerlichsten sind, die man sich vorstellen kann. Es gibt sogar einige wichtige Punkte, die von dem Blogger, den ich kritisiere, auf dem Weg gemacht wurden. Aber Therapeuten können Menschen sein, die im Leben ihrer Klienten eine große Bedeutung haben – die übrigens ihre Beiträge online lesen können. Also, ich denke, dass Therapeuten auf noch höhere Standards als andere gehalten werden sollten.
Der Kommentar, der den Sturm besetzte
Vor kurzem schrieb ich einen Beitrag mit dem Titel: "Was ist das Beste daran, Single zu sein?" Als Antwort schrieb ein Blogger im Kommentarbereich:
So wie du dich nicht selbst kitzeln kannst, wirst du wahrscheinlich nicht laut lachen, wenn du alleine zuhause bist. Single zu sein ist viel wie allein zu Hause zu sein.
Ich war einmal zwischen Frauen für ungefähr sechs Minuten. Ich mochte es überhaupt nicht.
Jetzt werde ich etwas anderes sagen, was ich normalerweise nicht zu sagen versuche, weil ich es nicht mag, wenn Leute Emotionen als Ablegen benutzen. Als ich diesen Kommentar las, dachte ich bei mir: "Das ist so traurig." Stellen Sie sich vor, Sie könnten nicht laut lachen, wenn nicht eine andere Person im selben Raum ist.
Anfangs machte mir seine Bemerkung über das Abnicken des Single-Lebens nichts aus. Es ist nicht für jedermann. Aber dann las ich seinen späteren Post und entdeckte, dass er eine Psychotherapie-Gruppe in einer Diskussion des Single-Lebens geführt hatte. Wenn ich ein Klient dieses Therapeuten wäre und seinen Kommentar online lesen würde – sowohl den Teil, dass ich kein einziges Leben mag, als auch alleine nicht zu lachen -, würde ich nach einem anderen Therapeuten suchen. Es ist nicht nur so, dass er nicht gerne selbst Single ist (obwohl er meiner Meinung nach als Therapeut seine Abneigung gegen das Single-Leben nicht online veröffentlichen sollte); er versteht es auch nicht, was es heißt, Single zu leben und sich glücklich und erfüllt zu fühlen und ganz und gar nicht.
In einem späteren Kommentar sagte er, dass er in seinem ersten Kommentar nach einer Bestätigung suchte. Lesen Sie diesen Kommentar (oben) erneut. Ich sehe keine Suche nach Validierung. Ich höre auch Fehleinschätzungen von Single-Leben und Verunglimpfungen. Auch wenn dies nicht beabsichtigt ist, ist das von einem professionellen Helfer nicht angebracht. Er sollte sich außerhalb des öffentlichen Bereichs um eine Validierung bemühen.
Er schrieb dann seinen eigenen Beitrag (mehr dazu später) und setzte die Diskussion im Kommentarbereich fort. Als Reaktion auf die Beobachtung eines Lesers sagte er Folgendes:
Ich stimme zu, dass es besser ist, Single als verheiratet mit der falschen Person zu sein. Ich stimme auch zu, dass das Finden der richtigen Person nicht einfach ist. Aber es scheint mir, dass es draußen mindestens ein paar Leute geben muss, die – selbst nachdem sie den perfekten gefunden haben – lieber alleine sind. Worüber ich mich wundere ist:
A) ihr prozentualer Anteil der Bevölkerung und
B) was sie an einem anderen Leben so attraktiv finden.Gibt es jemanden da draußen, der mit dem perfekten Seelenverwandten vorgestellt wird? Warum?
Sehen Sie sich den ersten Absatz dieses Kommentars an. Er versucht zu sagen, dass er glaube, dass zumindest ein paar Leute wirklich Single sein wollen. Aber schau, wie er es ausdrückt. Einzelne Menschen sind seiner Meinung nach Menschen, die "lieber alleine sind". Schauen Sie sich dann seine Option B an; Dort enthüllt er, dass in seiner Vorstellung, was einzelne Leute attraktiv finden, "ein Leben getrennt" ist.
Manche Singles ziehen es vor, alleine zu sein. (Einige verheiratete Menschen tun das auch, aber leben nicht so.) Manche mögen auch "ein anderes Leben". Ich bevorzuge zum Beispiel ein Leben abseits von Kakerlaken und Schlangen. Ich versuche jedoch nicht, ein Leben abseits von anderen Menschen zu führen.
Was an den Aussagen des Bloggers falsch ist, ist die Annahme, dass die typische Einzelperson alleine und getrennt ist. Erstens leben die meisten alleinstehenden Personen NICHT alleine (wie ich in diesem Beitrag ausführte). Darüber hinaus leben diejenigen, die alleine leben, gewöhnlich nicht emotional oder interpersonal von anderen Menschen. Viele Singles haben enge Freunde und ganze Netzwerke von Menschen, die ihnen wichtig sind. (Siehe zum Beispiel den Post mit dem Titel "Der zerbrechliche Ehepartner und die belastbare Einzelperson.")
Nun denke noch einmal über die letzte Zeile des obigen Kommentars nach: "Gibt es jemanden da draußen, der, mit dem perfekten Seelenverwandten vorgestellt, weggehen würde? Warum? "Dies ist die Frage von jemandem, der deinen individuellen Status verstehen kann, wenn du nach deinem" perfekten Seelenverwandten "suchst, aber er scheint von der Möglichkeit verblüfft zu sein, dass du Single bist, weil du es sein willst. Und wenn du so eine Person bist, dann musst du in seinem Kopf alleine und getrennt leben. (Sollte übrigens ein Psychotherapeut die Sprache der "perfekten Seelenverwandten" benutzen?)
Möchte nicht jeder gekoppelt sein? Ein Fakten-Intermezzo
Eine der am weitesten verbreiteten Fehleinschätzungen über einzelne Menschen ist, dass sie mehr als alles andere heiraten wollen. Als jedoch eine nationale Stichprobe im Rahmen des Shriver-Berichts gefragt wurde, was für sie am wichtigsten war, stuften die Amerikaner die Ehe als letzte in einer Liste von 7 Möglichkeiten ein, hinter Gesundheit, Selbstversorgung, finanzieller Sicherheit, erfüllender Arbeit, religiösem Glauben , und Kinder.
Trotzdem möchten viele Menschen gekoppelt sein, ohne auch verheiratet sein zu wollen. Passen die meisten Singles in diese Kategorie? Eine nationale Umfrage, die vom Pew-Projekt durchgeführt wurde, deckte dies ab. Einzelne, geschiedene und verwitwete Amerikaner wurden gefragt, ob sie sich bereits in einer festen Beziehung befanden und ob sie einen Partner suchten. Die größte Untergruppe – 55 Prozent – sagte, dass sie keine feste Beziehung hätten und dass sie keinen Partner suchten. (Ich habe mehr Details in Singled Out beschrieben.)
Die Frage, die keine einzelne Person beantworten sollte: "Wie kommst du Single?"
Der Blogger, der davon überzeugt ist, allein zu leben, allein zu Hause zu sein und kaum lachen zu können, schrieb später einen Beitrag mit dem Titel: "Wie kommt es, dass du Single bist?" vorheriger Beitrag, die Frage ist beleidigend. Es deutet darauf hin, dass Sie, wenn Sie Single sind, etwas zu erklären haben. Selten wird eine vergleichbare Frage gestellt: "Wie kommt es, dass du verheiratet bist?"
Das muss aufhören. Wenn einzelne Personen darüber sprechen wollen, warum sie Single sind (oder verheiratete Menschen, warum sie verheiratet sind), lassen Sie sie die Führung übernehmen. Ansonsten rede über etwas anderes. Ihre Frage zeigt nur Ihr eigenes Vorurteil (Singlism, um genau zu sein) und Ahnungslosigkeit.
Der Beitrag "How Come You're Single" handelt von der Erfahrung des Bloggers als Leiter einer Psychotherapie-Gruppe. Das Thema der Diskussion lautete: "Das Leben als Langzeit-Single leben". Seine erste Frage an die Mitglieder der Gruppe lautete, ob sie bereitwillig handeln würden, Single zu sein, um gekoppelt zu sein. Er war "weggeblasen", als sie alle deuteten, dass sie auf eine Kopplung umsteigen wollten.
Ich denke, einer der Gründe, warum er so überrascht war, ist, dass er die Gruppe als "ziemlich repräsentativ" ansah mit der Begründung, dass es in etwa die gleiche Anzahl von Männern und Frauen und eine Reihe von Altersgruppen gab. Diese Merkmale machen die Stichprobe nicht repräsentativ für alle Singles. Menschen, die repräsentative Stichproben sammeln, wie Pew-Forscher, suchen nach Repräsentativität entlang der Hauptkategorien wie Rasse, ethnische Zugehörigkeit, Religion, sozioökonomischer Status, Geographie und so weiter. Die Gruppe, die sich an diesem Abend versammelte, war wahrscheinlich nicht einmal repräsentativ für alle Menschen, die jemals zu dem Treffen eingeladen worden waren.
Der Punkt ist wichtig, denn wenn man die Gruppe als "ziemlich repräsentativ" bezeichnet, impliziert der Blogger – oder man kann zumindest meinen, er impliziert -, dass jede andere "ziemlich repräsentative" Gruppe auch einstimmig ihren Wunsch verkünden würde, sich zu vereinigen. Es ist eine Art, den Mythos (wahrscheinlich unbeabsichtigt) zu verewigen, dass das, was einzelne Menschen wollen, mehr als alles andere gekoppelt sein muss.
Der Blogger sei von der Einstimmigkeit überrascht gewesen, sagte er, weil er "immer angenommen hatte, dass da draußen Leute waren, die wirklich gerne allein waren; zufrieden mit ein paar Freunden, einem Bibliotheksausweis und vielleicht einer Katze … "Da ist er wieder und wiederholt seinen Glauben, dass einzelne Menschen allein sind. Und, wie Alan im Kommentarabschnitt dieses Beitrags bemerkt hat, wirft er auch das Katzen-Stereotyp auf.
Was ich hier jedoch untersuchen möchte, ist das, was der Blogger als nächstes sagte: "Ich hatte immer angenommen, dass die Leute, die mit ihrem Schicksal unzufrieden sind, versuchen würden, etwas zu ändern, selbst wenn es Horrorvorstellungen bedeutete und einige ihrer Ideale aufgab Die Frage ist, wenn diese Menschen gekoppelt werden wollen, warum versuchen sie dann nicht härter? Warum geben sie nicht auf Perfektion und "gehen für die am wenigsten anstößige Option"? Dies könnte eine andere Version der Singles sein, um aufzuhören, so wählerisch zu sein und sich einfach zu beruhigen. Ich bin mir nicht sicher, ob er das so meint, denn eine der Lektionen, die er am Ende seines Posts aufführt, ist folgende: "Niemand kann oder sollte erwartet werden, dass er all deine Bedürfnisse für immer erfüllt." Dem stimme ich zu das, und ich denke, es ist eine weise Beobachtung.
Es gibt einen anderen Grund, warum ich die Verwirrung des Bloggers über die Tatsache, dass die Leute in seiner Gruppe, die sagten, dass sie gekoppelt werden wollten, nicht sehr bemüht zu sein, dies zu erreichen, angesprochen habe. Ich denke, es gibt eine Möglichkeit, die er nicht erkannt hat. Vielleicht gab es einige Leute in dieser Gruppe, die wirklich nicht so eifrig waren, gekoppelt zu sein, aber das wollten sie nicht sagen. Vielleicht waren sie nicht bereit, es sich selbst anzuerkennen.
Bedenken Sie, dass sie sich in einer matrimanischen Gesellschaft befinden, in der nur angenommen wird, dass jeder gekoppelt sein möchte. Sie sind in einer Gruppe, die von einem Mann geführt wird, der über sich selbst sagt: "Ich war einmal für sechs Minuten zwischen Frauen. Ich habe es überhaupt nicht gemocht. "Ich bezweifle, dass er das laut zu den Gruppenmitgliedern gesagt hat, aber vielleicht musste er das nicht. Die Leser dieses Living-Single-Blogs haben einen Sinn, nur von seinem ersten Kommentar mit vier Sätzen (siehe oben) zu einem früheren Post, was er über Singles hält.
Fügen Sie nun zu allem eine Szene hinzu, in der die ersten paar Hände hochgehen (die anderen Gruppenmitglieder geben an, dass sie gekoppelt werden wollen), und was werden Sie tun? Du hebst auch deine Hand.
Ich könnte natürlich falsch liegen. Vielleicht wollte jeder in dieser Gruppe wirklich und wirklich gekoppelt sein. Mein Punkt ist, dass wir das nicht wirklich wissen können. In unseren kulturellen Gesprächen gibt es kaum Platz für Menschen, die ihr Single-Leben mögen. Es klingt nicht so, als ob in dieser Therapiegruppe viel Platz für eine solche Perspektive wäre. Also werde ich es noch einmal sagen: Bis das Singleleben als potentiell volles und bedeutungsvolles Leben weithin anerkannt und respektiert wird, ist es keine Wahl, sich zu verbinden – es ist obligatorisch. Ich denke nicht, dass Therapie darin bestehen sollte, Menschen in konventionelle, unhinterfragte, nicht analysierte Kisten zu lenken. Lassen Sie sie echte Alternativen in Betracht ziehen. Wenn sie sich dann für die Kopplung entscheiden, wette ich, dass sie erfolgreicher sein werden.
Abschließend wies der Blogger im einleitenden Absatz seines Beitrags darauf hin, dass er gerne mehr über das Single-Leben erfahren würde. Zuvor hatte ich als Antwort auf eine Bitte von einem Fachmann, der ein Lehrbuch über Beratung verfasst hatte, die Leser von Living Single gebeten, auf die Frage zu antworten: "Was wünschen Sie sich Ratgebern, Therapeuten und all den anderen Fachleuten der psychischen Gesundheit?" Vielleicht möchte er den Kommentarbereich lesen. Mein Follow-up-Post zum selben Thema ist hier.
