Wer hat mein Kind gestohlen?

Die Book Brigade spricht mit dem klinischen Psychologen Carl Pickhardt.

Quelle: Mit freundlicher Genehmigung des Autors Carl Pickhardt.

Die Pubertät stellte Eltern und Kinder seit langem vor Herausforderungen. Heute müssen Eltern diese Herausforderungen in zwei Welten – der realen und der Online-Welt – und durch einen längeren Jugendzyklus bewältigen.

Das ist ein provokativer Titel: Welche Botschaft möchten Sie den Eltern vermitteln, bevor sie das Buch überhaupt öffnen?

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Eltern müssen das akzeptieren: Die Pubertät beginnt mit dem Verlust. Ein Jugendlicher ist nicht mehr nur ein Kind. Jetzt verlieren sie ihr anbetungswürdiges und entzückendes kleines Mädchen oder Jungen; während der Jugendliche seine idealisierten und bevorzugten sozialen Begleiter verliert. Jeder wird die leichte Nähe der Kindheitsjahre vermissen, als die Grundlage für vertrauensvolle Bindung und Gemeinsamkeit zwischen ihnen geschaffen wurde.

Dies ist ein Spielbuch für Eltern, das einige normale jugendliche Veränderungen beschreibt, die sie in vier Stadien des Erwachsenwerdens erwarten können, und es schreibt einige konstruktive Wege vor, mit ihnen umzugehen. Ich bin der Meinung, dass eine solche Vorbereitung dazu beitragen kann, die Überreaktion der Eltern zu reduzieren und nicht zu überraschen.

Unterscheidet sich Ihre Sichtweise von der herkömmlichen Sichtweise von Erziehung und Jugend?

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Ja. Die Weltgesundheitsorganisation (die über eine weitaus größere Erfahrungsbasis verfügt als meine eigene) definiert Jugendliche als “junge Menschen zwischen 10 und 19 Jahren”. Aus meiner begrenzten Sicht glaube ich, dass die Pubertät früher beginnt (zwischen 9 und 13 Jahren). , und die letzte Phase erstreckt sich auf ein wenig nach dem College-Alter (18-23). Darüber hinaus geht es bei mir in der Pubertät nicht nur darum, wie sich ein junger Mensch auf dem Weg ins frühe Erwachsenenalter verändert. Veränderung erzeugt Veränderung. Während der Jugend verändert sich das Kind; Das Elternteil ändert sich als Antwort. Und jetzt ändert sich auch die Beziehung zwischen ihnen. In meinem Buch geht es um alle drei Bereiche der Veränderung.

Was sind die vier Stadien der Adoleszenz und was sind wichtige Unterschiede zwischen ihnen?

Mit jeder Stufe verbunden ist ein Entwicklungsziel, gefolgt von spezifischen Herausforderungen, die üblicherweise mit dem Erreichen dieses größeren Ziels verbunden sind.

Phase 1: Die Trennung von der Kindheit (9 – 13 Jahre) Die Herausforderungen können sein: Erhöhte persönliche Unstrukturierung und Ablenkbarkeit, mehr negative Einstellung und Langeweile, aktiver und passiver Widerstand bei den Eltern, frühes Experimentieren zur Befriedigung der wachsenden Neugier.

Zweite Stufe: Bildung einer Familie von Freunden (Alter 13-15) Zu den Herausforderungen können gehören: mehr Konflikt um soziale Freiheit, mehr Lügen, um das Verbotene zu überwinden, mehr körperliches Selbstbewusstsein aus der Pubertät, mehr Gruppenzwang und soziale Grausamkeit in der Schule.

Stufe drei: Aufwachsen (15- bis 18-Jähriger). Zu den Herausforderungen zählen: ältere Aktivitäten wie Fahren, Dating, Feiern und Drogenkonsum; mehr emotionale, romantische und sexuelle Erfahrung; mehr Traurigkeit über den Verlust von Schulabschlüssen; mehr Sorgen um die Bereitschaft zur Unabhängigkeit.

Vierte Phase: Abgetrennt von alleine (Alter 18 – 23 Jahre) Zu den Herausforderungen zählen: geringere Wertschätzung aufgrund der Bewältigung von Schwierigkeiten, zunehmende Angst vor zukünftiger Ungewissheit, Mangel an ausreichender Selbstdisziplin, um Einzug zu halten, Fuß zu verlieren und möglicherweise zu Hause den Boomer zu ändern.

Welche Forschung unterstützt Ihre Ansicht?
Ich bin kein Forschungspsychologe. Ich bin ein Praktizierender. Die Daten, auf die ich hauptsächlich zurückgreife, stammen aus Beratungserfahrungen mit Eltern und Jugendlichen und aus Vorträgen über Elternschaft von Teenagern, die beides über viele Jahre hinweg machen. Meine Ideen sind einfach subjektive Bemühungen, meine Beobachtungen zu organisieren, um Eltern dabei zu helfen, ihre Erfahrungen mit dem Jugendlichen abzustimmen – was möglicherweise passiert, warum und was sie als Reaktion darauf tun möchten.

Hat sich die Adoleszenz im Laufe der Zeit verändert – etwa zwischen 1918 und 2018?

In den letzten 100 Jahren glaube ich nicht, dass sich die beiden Grundtriebe der Adoleszenz verändert haben – sich von Kindheit und Familie zu lösen, um endlich eine funktionale Unabhängigkeit zu erreichen, und sich von Kindheit und Familie zu unterscheiden, um endlich eine passende Identität zu fordern. Der soziale und technologische Kontext, in dem diese Umwandlung stattfindet, hat sich jedoch stark verändert. Eltern ziehen heute Kinder in zwei Welten auf, nicht in einer – in der vergleichsweise gewöhnlichen Offline-Welt der täglichen Anforderungen und der unendlich faszinierenden Online-Welt des Internet. Dies ist eine evolutionäre und revolutionäre Veränderung.

Haben Sie im Laufe Ihrer jahrelangen Praxis Veränderungen in der Art und Weise beobachtet, in der junge Menschen in die Pubertät eintreten oder sich darin verhalten, oder wie sich Eltern ihren Jugendlichen nähern?

Ob gut oder schlecht, ich sehe weniger autoritäre Eltern als früher, weil Eltern heute weniger sicher zu sein scheinen. Ich sehe, dass die elektronische Entfremdung ihren Tribut von ihrer Beziehung fordert – sowohl Eltern als auch Teenager beschäftigen sich häufig mehr mit dem Bildschirmgenuss als mit einander. Vielleicht gibt es weniger Zeit für persönliche Kommunikation von Angesicht zu Angesicht. Ich weiß es nicht.

Desorganisation und Ablenkbarkeit sind zwei Dinge, die Eltern von Jugendlichen in die Wildnis treiben. Aber Sie scheinen eine anpassungsfähigere Sichtweise von ihnen zu haben. Bitte erkläre.

Wenn ein Kind in die Adoleszenz geht, wird seine Welt der Operation, Interaktion und Bewusstheit viel umfangreicher und komplexer. Sinnbildlich für diesen Wandel ist der Übergang von der einfacheren Welt der Grundschule zur komplizierteren Einrichtung der Mittelschule – mehr Schüler zum Umziehen, ein größeres Gebäude zum Navigieren, mehrere Lehrer, Regeln und Routinen, die es vorher nicht gab.

In der Adoleszenz reicht das einfachere Selbstverwaltungssystem, das in der Kindheit funktionierte, nicht aus, um diese erhöhte Komplexität zu bewältigen, so dass die Jugendlichen ehrenhaft unorganisiert werden können, bevor sie sich reorganisieren können, um mit allem, was gefordert wird, fertig zu werden. Bei so viel Veränderung kann man ehrlich abgelenkt werden, und es erfordert neu konzentrierte Aufmerksamkeit, um alles in sich aufzunehmen.

Anstatt schnell eine Disorganisation der frühen und mittleren Adoleszenten und Ablenkbarkeit zu beschleunigen, kann es sich lohnen, zunächst einen pädagogischen Ansatz zu versuchen – Coaching und Übung, um neue Fähigkeiten zur Selbstorganisation und Aufmerksamkeit zu erlernen.

Könnten Sie bitte erklären, warum Teenager plötzlich das Vertrauen verlieren – und ob dies später zu psychischen Problemen führt?

Es gibt so viele pädagogische (Sekundarschul-), soziale (Peer-Zugehörigkeit), körperliche (Pubertät) und psychologische (Selbstwertgefühl) Herausforderungen, die in den frühen und mittleren Jugendjahren zu bewältigen sind, so dass es zu Beginn ein junger Mensch kann Zweifel, ob sie die Fähigkeit haben, alles zu meistern. Der fünfte Schüler, der in der alten Kindheit wirklich zuversichtlich war, kann der sechste Schüler werden, der Angst hat, den neuen Jugendlichen für eine Weile zu versuchen. Deshalb respektieren Eltern die Anstrengung als einen Akt der Tapferkeit, und da sich kleine Initiativen bereits als Belohnung erweisen, fühlen sich die meisten Jugendlichen ab der achten Klasse wieder voll von sich selbst. Wenn diese Anstrengung nicht unternommen wird, kann der Jugendliche ein geringes Selbstbewusstsein mitbringen, jedoch nicht so sehr ein „psychisches Gesundheitsproblem“ als die Notwendigkeit, später etwas aufzuholen.

Sie beschäftigen sich mit Substanzgebrauch. Es scheint eine Tatsache des Lebens zu sein, aber kein Elternteil begrüßt es. Was ist der produktivste Weg, um damit umzugehen?

Die Antwort ist auf die harte Weise: Akzeptieren Sie es, wissen Sie darüber Bescheid, sprechen Sie darüber, achten Sie auf problematische Anzeichen und lassen Sie sich beraten, wenn einige dieser Probleme auftreten.

Smartphones und soziale Medien haben in der Adoleszenz eine enorme Bedeutung, mit der sich Eltern derzeit überall zu kämpfen scheinen. Welche Rolle spielt es bei der Entwicklung von Jugendlichen und gibt es einen vernünftigen Ansatz durch dieses neue Phänomen?

Das Internet ist ein evolutionärer sozialer Wandel. Ich denke, Eltern müssen drei Ziele haben. Der Jugendliche muss fähig sein, das Online-Wort zu navigieren und zu nutzen. Der Jugendliche muss wissen, wie er sicher in dieser Welt navigieren kann. Die Jugendlichen müssen ausgewogen sein und dürfen nicht zulassen, dass Online-Beteiligung, Flucht und Unterhaltung auf Kosten der Entwicklung eines gesunden Offline-Wachstums gehen.

Wenn Sie sich etwas aussuchen müssten, um jemandem von der Erziehung von Jugendlichen zu erzählen, was wäre das?

Vor allem in unzufriedeneren und weiter entfernten Zeiten müssen Eltern immer wieder Gelegenheit haben, sich mit ihrem Teenager zu beschäftigen. Dies bedeutet, dass Sie immer wieder kleine Möglichkeiten bieten, gemeinsam Dinge zu teilen und Spaß zu haben. Alle derartigen Einladungen werden nicht angenommen. aber Eltern sollten nicht abgeschreckt werden. Es geht um die Schaffung fortlaufend positiver Anknüpfungspunkte, so dass Eltern und Teenager in einer liebevollen Verbindung bleiben können, da die Adoleszenz sie nach und nach auseinandernimmt.

Ich weiß, dass Ihr Buch sich an Eltern richtet, aber wenn Sie Jugendlichen etwas zu sagen hätten, was wäre das?

„Denken Sie einen Tag im Voraus nach.“ Zu Beginn eines Abenteuers .ask: „Bin ich morgen froh, was ich jetzt tun könnte?“ Wenn nicht, überlegen Sie, eine andere Wahl zu treffen.

Über THE AUTHOR SPEAKS: Ausgewählte Autoren verraten mit eigenen Worten die Geschichte hinter der Geschichte. Autoren werden durch Werbeplatzierungen ihrer Verlage vorgestellt.

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Wer hat mein Kind gestohlen: Elternschaft durch die vier Stadien der Adoleszenz

Quelle: Mit freundlicher Genehmigung des Autors Carl Pickhardt.