Wie Eifersucht dich verändern kann (und warum das OK sein könnte)

Quelle: Syda Productions / Shutterstock

Stellen Sie sich vor, dass Sie und Ihr romantischer Partner an einem Freitagabend zusammen hängen und Ihr Partner einen Text von jemandem bekommt, den Sie nicht kennen. Du fragst wer es ist und dein Partner antwortet, dass es ein Typ (oder ein Mädchen) von der Arbeit ist (eine Person, zu der dein Partner vielleicht hingezogen wird), und dass diese Person in letzter Zeit lustige Witze gemacht hat. Während diese Interaktion ziemlich harmlos erscheint, fragen Sie sich immer noch, ob sich Ihr Partner zu dieser Person hingezogen fühlt. Wenn die Person lustig ist, ist sie vielleicht auch körperlich attraktiv oder nachdenklich oder hat Ihrem Partner mehr Aufmerksamkeit geschenkt als Sie in letzter Zeit haben. Schaut das Auge Ihres Partners? Wenn Sie diese Möglichkeiten in Betracht ziehen, fühlen Sie sich eifersüchtig.

Eifersucht ist eine grundlegend soziale menschliche Emotion, die in Geschichte und Kulturen existiert (DeSteno, Valdesolo, Bartlett, 2006). Wir erleben Eifersucht in einer Vielzahl von beziehungsrelevanten Situationen, einschließlich Geschwisterrivalität, Eifersucht in Freundschaften und, natürlich, romantische Eifersucht. In jedem Fall entsteht Eifersucht aus dem Wettbewerb um eine Beziehung, die aus der Wahrnehmung entsteht, dass die Anwesenheit einer anderen Person eine wichtige Beziehungsbeziehung bedroht (Buss & Haselton, 2005).

Aus evolutionärer Sicht ist romantische Eifersucht eine funktionale Reaktion auf bestimmte Situationen. Es motiviert uns zu versuchen, unsere Beziehung vor einer wahrgenommenen Bedrohung zu schützen und das Interesse unseres Partners aufrechtzuerhalten (Buss, 1988). Es gibt mehrere Möglichkeiten, eine Beziehung vor einer Eifersucht bedrohenden Bedrohung zu schützen. Unsere Taktiken umfassen typischerweise Optionen, die von der Auswahl eines Kampfes mit dem bedrohlichen Außenseiter bis zum Versuch reichen, unsere Beziehung mit unserem Partner zu verbessern. Im Allgemeinen lassen sich unsere Strategien zur Paarhaltung in zwei Kategorien unterteilen: Intrasexuelle Taktiken und intersexuelle Taktiken (Buss, 1998).

1. Intra-sexuelle Mate-Retentionstaktiken. Typischerweise beinhaltet dies Versuche, den Rivalen zu fahren, der die Beziehung bedroht. Das Tieräquivalent wäre Dickhornschafe, die sich in einem Kampf um den Zugang zu Weibchen stoßen. Das menschliche Äquivalent würde der Person mitteilen, dass sie unpassend ist und aufhören muss (obwohl die Dinge von dort aus eskalieren könnten).
2. Intersexuelle Mate-Retentionstaktiken. Diese Strategien zielen darauf ab, die Aufmerksamkeit und Zuneigung Ihres Partners zu behalten. Das Tieräquivalent würde der männliche Pfau sein, der seine Federn blinzelt, um zu versuchen, die attraktivste Wahl für die Frauen zu werden. Beim Menschen könnte das eine romantischere Beziehung zu Ihrem Partner sein, Ihre Kommunikation verbessern oder sogar Geschenke machen.

Kürzlich veröffentlichte mein Labor eine Untersuchung über eine andere Form der intersexuellen Mate-Retention (Slotter, Lucas, Jakubiak & Laslett, 2013), die sich verändert, um der Person, die eine Bedrohung für Ihre Beziehung darstellt, ähnlicher zu sein . Identitätsforschung hat gezeigt, dass wir oft die Eigenschaften anderer annehmen, wenn sie dazu motiviert sind. Wenn wir die Nähe in unseren romantischen Beziehungen verstärken wollen, beanspruchen wir die Eigenschaften unserer Partner als unsere eigenen (Slotter & Gardner, 2009). Wir sehen uns als athletischer, musikalischer oder aufgeschlossener – weil sie es sind.

• 5 Regeln für eine vertrauenswürdigere Beziehung
• Die überraschende Wahrheit über moderne Hook-Ups
• Angst vor den Walking Dead: Kann Brain Parasites uns Zombies machen?
• Mehr als "der beste Freund des Mannes"
• Bipolare Störung macht für Up-and-Down-Freundschaften

In unserer Arbeit über Eifersucht fanden wir heraus, dass Individuen die Art und Weise verändern, wie sie sich selbst ähnlich sehen wie ein Eindringling, der ihre Beziehung bedroht. In fünf Studien stellten wir fest, dass Personen, die ihren Partner als an einer anderen Person interessiert empfinden, erhöhte Gefühle von Eifersucht verspüren. Diese Eifersucht sagt voraus, dass sie die Eigenschaften des Eindringlings, die sie vorher nicht hatten, für wahr halten. Wir glauben, dass der Grund für diese sich verändernden Selbstansichten darin liegt, dass Individuen versuchen, ihre Beziehung zu verteidigen, indem sie mehr wie die bedrohende Person sind. Wenn ihr Partner an dieser Person interessiert ist, dann muss diese Person Eigenschaften besitzen, die der Partner mag. So könnte es uns helfen, auch diese Eigenschaften zu besitzen.

Zusätzliche Arbeit ist erforderlich, um zu beurteilen, welche Folgen diese Auswirkungen haben könnten.

Quelle: https://finnspen.files.wordpress.com/2012/02/jealousy1.jpeg

Wir wissen nicht, ob die Eigenveränderung, die Individuen in unseren Studien gezeigt haben, tatsächlich Beziehungen fördert, indem sie ihren mutmaßlichen Zweck der Mate-Retention erfüllt. Wir wissen auch nicht, ob die Selbständerung, die Individuen in unseren Studien zeigen, irgendeinen Einfluss auf das persönliche Wohlbefinden der Individuen hat.

• Nach dem Germanwings Crash
• Wie zu überziehen
• Neid
• Phrenologie: Alte und neue Wege, das Gehirn zu betrachten
• Stärke in Trauer, natürlich

Insgesamt gibt es viel mehr Fragen zu beantworten, aber unsere Daten deuten darauf hin, dass, wenn das grünäugige Monster entsteht, Eifersucht nicht nur unser Verhalten verändern kann, sondern auch, wer wir sind .

Buss, DM (1988). Von Wachsamkeit zu Gewalt: Taktiken der Kumpanrückhaltung bei amerikanischen Studenten. Ethologie und Soziobiologie, 9, 291-317

Buss, DM, & Haselton, M. (2005). Die Evolution der Eifersucht. Trends in Cognitive Sciences, 9 (11), 506-507.

DeSteno, D., Valdesolo, P. & Bartlett, ME (2006). Eifersucht und das bedrohte Selbst: In das Herz des grünäugigen Monsters kommen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 91 (4), 626-641.

Slotter, EB & Gardner, WL (2009). Wo hörst du auf und ich beginne? Nachweis für vorausschauende, motivierte Selbst-andere Integration zwischen Beziehungspartnern. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 96, 1137-1151.

Slotter, EB, Lucas, GM, Jakubiak, B. & Laslett, H. (2013). Ändere mich, um dich zu behalten: Staatliche Eifersucht fördert die Wahrnehmung der Ähnlichkeit zwischen dem Selbst und einem romantischen Rivalen. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 39, 1280-1292.