Wie gut sind Sie in der Kunst des Gesprächs? Ein Quiz

Meine Schwiegermutter veranstaltet gerne Dinnerpartys mit Gästen, die anregende Gespräche führen können. Ich erinnere mich an eine Aussage, die sie vor über dreißig Jahren gemacht hat und die mich immer noch fasziniert. "Er ist ein großartiger Gesprächspartner", sagte sie. Hmm. Was unterscheidet jemanden von der Kunst, mit Menschen zu reden? Verschränken sich die Gewohnheiten großer Gesprächspartner oder unterscheiden sie sich mit den Fähigkeiten, die ich Paaren in der Eheberatung vermittle?

Im Gegensatz dazu schrieb einer meiner Leser kürzlich zu mir: "Ich bin sehr einsam und möchte mich mit Menschen arrangieren, die ich treffen will." Ihr Kommentar erinnerte mich an die vielen Menschen, die sich vor allem in Gesprächen unsicher fühlen bei gesellschaftlichen Treffen und mit neuen Leuten.

Viele Menschen sind in einer Konversation nicht effektiv.

Viel zu viele Menschen fühlen sich in sozialen Gruppen zu selbstsicher, im Vergleich zu den tatsächlichen Auswirkungen auf ihren Gesprächspartner. Ihnen fehlt das Bewusstsein, dass ihre Konversationsattraktivität mit einigen Upgrades nach oben zoomen könnte. Sie haben keine Ahnung, dass sie ständig gegen die Regeln für gute Konversation verstoßen.

Konversationsdefizite beeinflussen die Beziehungen auch zu Hause. Wie gut Paare miteinander sprechen, hat großen Einfluss darauf, wie liebevoll sie sich gegenüber sind.

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Wenn Sie diese 10 Faktoren durchlesen, wie gut sind Sie als Gesprächspartner? Möchten Sie Ihre Fähigkeiten in der Kunst der Konversation verbessern?

Erreiche dich selbst :

0 = Selten oder nie

1 = gelegentlich

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2 = Oft

3 = Ich bin hervorragend darin, es konsequent zu machen

__1. Wie oft benutzt du die zwei magischen Worte How and What ?

Mein Leser schrieb auch: "Ich würde gerne gute Fragen stellen, aber ich weiß wirklich nicht, ob ich immer schnell eine gute Frage stellen kann. Ich war in einer Ehe mit einem Ehemann, der mich stampfte. Ich habe gelernt, "den Mund zu halten" und fühle mich gehemmt, wenn es darum geht, Fragen zu stellen. "

Der wichtigste Weg, um mit Menschen so zu sprechen, dass sie sich mehr mit Ihnen unterhalten wollen: Stellen Sie offene Fragen, das heißt, eine Frage, die mehr Informationen hervorbringt als nur ein Ja oder Nein .

Fast jede Frage wird offen sein, wenn sie mit einem der beiden magischen Fragewörter, Was oder Wie, beginnt. Diese Wörter ziehen weitere Informationen hervor. Verwenden Sie diese Anfangsworte als Antwort auf was auch immer Ihre Aufmerksamkeit in dem, was die Person, mit der Sie sprechen, nur gesagt hat.

Hier ist ein Beispiel:

"Ich komme aus einer kleinen Stadt in Kansas."

"Interessant. Ich war noch nie in Kansas. Wenn du auf dein Erwachsenwerden zurückblickst, was zeichnet dich aus, in Kansas zu leben? "

Im Gegensatz dazu tendiert das Beginnen von Sätzen mit "Bist du …?", "Hast du …", "Hast du …?" Dazu, nur Ja- oder Nein- Antworten hervorzurufen.

" Hast du gerne in Kansas gelebt?"

"Nein nicht wirklich."

Während gelegentliche Ja-Nein-Fragen in Ordnung sein können, beginnen die meisten Ihrer Fragen mit wie oder was Sie als Gesprächspartner vor der Packung setzen wird.

Mein Leserbrief hat dem Thema Fragen eine weitere wichtige Dimension hinzugefügt. Sie schrieb: "An welchem ​​Punkt ist eine Frage zu persönlich? Zum Beispiel, wenn ich in einer Gruppe bin und viele Frauen sind – und ich habe sie gerade getroffen, frage ich, ob sie Single, geschieden, verwitwet sind ??? "

Im subtilen Tanz des Kennenlernens ist es eine gute Idee, mit armseligen Themen zu beginnen. Von da an kann sich das schrittweise Vorrücken in ein persönlicheres Gebiet sicherer anfühlen als ein zu schnelles Heranfliegen in persönliche Räume.

Noch wichtiger ist jedoch, dass es bei sensiblen Themen dazu führen kann, dass Fragen über die andere sich besser anfühlen. Diese Richtlinie ist kontraintuitiv. Gleichzeitig ist es wahr. Während zu viel über sich selbst sprechen kann, lädt eine anfängliche Selbstenthüllung andere dazu ein, offener über sich selbst zu sprechen.

Zum Beispiel: "Seit meiner Scheidung vor fünf Jahren habe ich festgestellt, dass …." Wahrscheinlichkeiten sind dann, dass die andere Person ihren Familienstand freiwillig zur Verfügung stellt, da sich die meisten Menschen in Gesprächen gegenseitig spiegeln.

__2. Wie gut hörst du zu? Verdaust du laut und bauest auf was du gehört hast?

"Ich liebte es, in Kansas zu leben. Es ist so weit offen. "

"Ich war einmal in Kansas City und es fühlte sich nicht offen an. Es fühlte sich überfüllt und eng an. "

Im obigen Beispiel macht der zweite Sprecher einen häufigen Fehler. Er hörte auf zuzuhören, was interessant war, und verdaute laut, was er hörte. Beachten Sie den Unterschied hier:

"Ich liebte es, in Kansas zu leben. Es ist so weit offen. "

"Ja, diese kilometerlangen Felder fühlen sich unglaublich für jemanden wie mich an, der in der Stadt aufgewachsen ist. … "

Die Kommentare anderer laut zu verdauen, bildet die Grundlage, um die Idee mit einem nächsten Kommentar oder einem Follow-up weiter zu entwickeln, wie oder welche Frage.

Die meisten Menschen vermissen hier, weil sie nicht zustimmen. Oder sie hören zu, den Fokus wieder auf sich selbst zu lenken.

"Ich war noch nie in Kansas. Ich komme aus … ", hätte die Gelegenheit verpasst, zuzuhören, zu lernen , die Chance, mehr über das Leben der anderen Person zu erfahren .

Das Hinzufügen von Kommentaren zu deiner Person ist in Ordnung, vorausgesetzt, du erforschst zuerst mehr darüber, was du von der anderen Person gehört hast. Folgen Sie dem Nachdenken, indem Sie laut darüber nachdenken, was Sie gehört haben, und erweitern Sie es. Sobald Sie eine Strecke auf dieser Straße zurückgelegt haben, wird der Fokus auf sich selbst gesetzt, anstatt die Konversation zu verlassen.

__3. Wie konsequent vermeidest du doch , und statt dessen und oder?

" Aber du hast keinen Kansas-Akzent .." könnte spielerisch sein und riskiert gleichzeitig, das Gespräch in einen oppositionellen Dialog zu verwandeln.

Löscht jedoch, was zuvor kam. Magst du es, wenn andere ablehnen, was du sagst? Wahrscheinlich nicht. Aber das war eine faszinierende Diskussion.

__4. Wie konsequent drücken Sie aus, was ist , vermeiden Sie negative wie nicht oder nicht ?

Was würdest du lieber hören: "Ich mag keine Abenteuerfilme." Oder "Ich bevorzuge Komödien zu Abenteuerfilmen".

Mein Leser, der mir schrieb, fügte hinzu: "Wenn jemand von etwas spricht und ich großes Interesse zeigen möchte, sage ich ein negatives darüber, wie 'ich nie darüber nachgedacht habe. Ich werde das definitiv versuchen wollen. Oder wird das klingen, als hätte ich nichts beizutragen? In der Vergangenheit schienen die Menschen wegzudriften, nachdem ich über etwas unwissend gehandelt habe. "

Im Allgemeinen schalten negative Wörter die Zuhörer ab. "Ich habe noch nie …" ist in diesem Kommentar viel weniger zwingend als der zweite Satz, "Ich werde das definitiv versuchen …"

Negative Einstellungen zu dir selbst oder zu anderen können auch abschreckend sein. Der Autor hatte Recht, dass das "unwissende Handeln" unattraktiv ist, da der Begriff ignorant negative Konnotationen hat. Betrachten Sie sich dagegen als interessiert . Sich selbst als interessiert zu betrachten ist positiv und wird sich daher für andere attraktiv anfühlen.

__5. Wie gut überwachen Sie die Symmetrie der Sendezeit?

Ein einfacher Test der Konversationsfähigkeit ist, ob Sie mehr, weniger oder in etwa gleich zu der Person sprechen, mit der Sie sprechen. In spannenden Gesprächen teilen sich die Teilnehmer fast immer die gleiche Sendezeit. Symmetrie ist wichtig.

Eine logische Folge dieses Prinzips ist es, auf Dialog und nicht auf Monologe zu zielen. Eine gelegentliche lange Anekdote mag in Ordnung sein. Mehr als einer wird schnell feststellen, dass Sie den Konversationsboden in Beschlag nehmen.

Gespräche, die sich ansprechen, neigen dazu, in einer Reihe von kurzen Abschnitten fortzuschreiten. Befolgen Sie die 3-Satz-Regel: Nach 3 Sätzen ist es Zeit für die andere Person zu sprechen.

Gespräche, bei denen der Dialog mit kurzen und gleichartigen Beiträgen beider Teilnehmer schnell voranschreitet, sind tendenziell am stärksten und am ergreifendsten. Bei ernsthaften Themen haben beide Menschen das Gefühl, dass ihre Perspektive zählt, wenn sie jeweils eine ähnliche Sendezeit hatten.

__6. Wie oft stellen Sie Fragen über das Leben, die Standpunkte und Interessen des anderen Menschen?

Je mehr Sie mit echtem Interesse die Gedanken der anderen Person erkunden, desto mehr wird sich die andere Person für das Gespräch interessieren.

Denken Sie jedoch daran, nach Symmetrie zu streben. Fügen Sie Ihre eigene Perspektive hinzu.

__7. Wie gut balancierst du Informationen aus und stellst Fragen?

Mein Leser fragte: "Wie viele Fragen stellt man auf, bevor sich die andere Person bombardiert fühlt … Ich denke, die Praxis wird es mir sagen."

Ja, Erfahrung hilft, und auch die allgemeine Regel, Fragen mit Reden zu wechseln. Zum Beispiel, nachdem Sie eine Frage gestellt haben, stellen Sie sicher, dass Sie auf ihre Antwort antworten, indem Sie sie laut verdauen. Denken Sie laut über ihre Antwort nach, was für Sie in ihrer Antwort interessant ist.

Wenn man sofort einer Frage mit einer anderen folgt, entsteht das Gefühl, dass man die andere Person auf den Zeugenstand setzt. Die Antwort zu verdauen, die Sie erhalten haben, indem Sie laut auf sie kommentieren, vermittelt, dass das, was Sie gehört haben, interessant war und zu positiven Gefühlen im Gespräch beigetragen hat.

__8. Wie sensibel sind Sie, wenn eine freundliche Unterbrechung einer Konversation Energie zuführen kann?

Mein Leser schrieb: "Mir wurde gesagt (oder war von meinem Ex-Mann), dass ich die Leute die ganze Zeit unterbrochen habe … deshalb möchte ich wirklich auf der Hut sein."

Überraschenderweise sind linguistische Studien zu dem Schluss gekommen, dass in den Gesprächen, die die meisten Menschen als am befriedigendsten empfinden, beide Teilnehmer unterbrechen. Gespräche sind lebendig, wenn jeder kurz spricht. Unterbrechungen verhindern Monologe. Sie können Teilnehmern helfen, die keinen guten Aus-Schalter haben, wenn sie anfangen zu sprechen.

Wenn Sie nicht zustimmen, ist das eine andere Geschichte. Diese Unterbrechungen werden feindselig und können den Dialog in ein Schießspiel verwandeln. Aber Unterbrechungen, um eine interessierte Frage zu stellen oder positiv zu reagieren und zu verdauen, was Sie gehört haben, sind Kennzeichen für erfreuliche Dialoge.

Pass aber auf, wenn die Person, mit der du sprichst, kognitiv starr ist oder narzisstisch nur am Reden interessiert ist, nicht im wahren Dialog. Diese Leute haben eine schwierige Zeit mit Unterbrechungen, die andere Leute mögen könnten.

__9. Wie gut sitzt du oder stehst du auf und verbindest dich mit deinen Augen, Ohren und Gehirn sowie mit Worten?

Mein Leser schrieb: "Ich versuche, Blickkontakt zu geben, aber Konzentration, Verständnis – warum habe ich das nicht im Griff? Bin ich auch zu mir selbst?

Aufrechte Haltung vermittelt Selbstvertrauen. Augenkontakt ergänzt die Verbindung. Aufmerksam zuhören bedeutet, dass deine Ohren für neue Ideen offen sind. Es bedeutet auch, dass, wenn die andere Person spricht, Sie mit dem, was sie sagen, verfolgen.

Verwenden Sie Ihre Hörzeit, um darüber nachzudenken, was Sie nächste Severs-Verbindung sagen werden.

__10. Wie interessiert an anderen und in der Welt bist du?

Je mehr Sie lesen, informative Fernsehprogramme sehen oder die Welt um Sie herum sensibel beobachten, desto mehr interessante Ideen können Sie in einem Gespräch hinzufügen.

Menschen genießen etwas Neues. Indem Sie neue Inputs hinzufügen, werden Sie als anregend empfunden, mit Ihnen zu sprechen.

Gleichzeitig ist das, was Sie an neuen Informationen hinzufügen, nur ein Teil dessen, mit dem Sie sich unterhalten können. Wenn Sie mit echtem Interesse an dem, was der andere sagt, kommentieren und bauen, ist das genauso wichtig, um ein guter Gesprächspartner zu werden.

Deine Konversationsfähigkeiten punkten

Wie haben Sie bei dieser Einschätzung der Fähigkeiten gehandelt? Wenn Ihre Gesamtpunktzahl 20 oder höher war, sind Sie wahrscheinlich in guter Verfassung. Je näher Sie 30 sind, desto besser sind Sie als Gesprächspartner.

Die Fähigkeiten, die Sie gut in der Kunst der Konversation machen, passen sehr gut zu den Fähigkeiten, die Sie in Paarbeziehungen gut machen können. Geh für beide!

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Dr. Heitler, ein in Harvard ausgebildeter klinischer Psychologe aus Denver, hat sich auf Fähigkeiten für erfolgreiche Paarbeziehungen spezialisiert.

Erfahren Sie mehr über die Fähigkeiten für starke Beziehungsinteraktionen aus Dr. Heitlers Buch Die Macht der Zwei: Geheimnisse einer starken und liebenden Ehe. Siehe auch ihre interaktive Website bei PowerOfTwoMarriage.com.