Eltern, Jugendliche und Verwalten der Generation Gap

In verschiedenen kulturellen Zeiten aufgewachsen, müssen sie für das gegenseitige Verständnis arbeiten.

Quelle: Carl Pickhardt Ph. D.

Ein College-Student in Thailand hat mir einige gute Fragen dazu geschickt, wie man die Kluft zwischen Eltern und Teenagern bewältigen kann.

Was folgt, sind die Fragen und meine Antworten, die nicht auf psychologischer Forschung basieren, sondern nur Ausdruck meiner persönlichen Meinung als Praktiker sind.

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1) Einige Leute sagen, die Generation GAP ist nur ein Mythos, was ist Ihre Meinung dazu?

Die “Generationskluft” zwischen Eltern und Jugendlichen ist real in dem Maße, in dem jeder in einer anderen historischen Zeit und Kultur aufwächst – geprägt durch die Geschmäcker und Werte und Symbole und Ereignisse, die diese prägende Zeit in ihrem Leben definieren, wenn der beeinflussbare Jugendliche beginnt Prozess des Erwachsenwerdens.

2) Was ist die Ursache dafür? SCHÜTZEN WIR DIE ELTERN, DIE KINDER ODER ETWAS SONST.?

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Die Generationenkluft soll niemandem “vorgeworfen” werden. Es ist eine Funktion des normalen sozialen Wandels. Veränderung ist jener Prozess, der die Bedingungen der Existenz von jedem Leben ständig stört und zurücksetzt. Kulturelle Unterschiede zwischen den Generationen werden betont, wenn Eltern sich mit dem Alten, dem Ähnlichen, Vertrauten, Traditionellen und Bekannten identifizieren, an das sie gewöhnt sind, während sich ihr Heranwachsender zu einem späteren Zeitpunkt von dem neuen, anderen, ungewohnten, experimentellen, und unbekannt. In den meisten Fällen sind die Eltern kulturell in einer früheren Zeit und der Jugendliche in einer späteren Zeit verankert. Bis zu einem gewissen Grad unterscheidet der soziale Wandel die Generationen kulturell. So ist das Leben.

Offensichtlich gibt es in sozial einfacheren, stabileren Kulturen mit geringerem Wandel, in denen sich die Jungen mit den Rollen der Eltern identifizieren, die sie nachahmen und besetzen, wenn sie erwachsen sind, sehr wenig Generationenlücke. Vergleichen Sie dies mit dem Aufwachsen in einer sehr komplexen, sich schnell verändernden Kultur, in der die alte Welt der Eltern in einem starken Gegensatz zu ihrer Jugend steht. Zum Beispiel: Die Eltern sind vor der Internet-Revolution in einer Welt der Erfahrung nur offline aufgewachsen. Ihr Heranwachsender wächst jedoch in zwei Welten auf – offline und online. So kann eine tiefe Generationslücke entstehen, auch wenn Eltern im Erwachsenenalter bereits Online-Kompetenzen erworben haben.

3) Wie wirkt sich die Lücke auf die Beziehung zwischen Eltern und Kindern aus?

In dem Maße, in dem Eltern den Generationsunterschied überbrücken können, indem sie sich für das Neue interessieren, kann dies den potentiell beeinflussenden Einfluss der Kluft verringern. Zum Beispiel können sie eine sehr machtvolle und wertschätzende Machtumkehr in ihrer Beziehung fördern, wenn sie den Jugendlichen als einen “Experten” und sich selbst als “unwissend” behandeln, mit ihrem Jugendlichen als Lehrer und sich selbst als Schüler.

Zum Beispiel könnten die Eltern fragen: “Kannst du mir helfen, die Musik, die du liebst, zu schätzen lernen? Es ist so anders als das, mit dem ich aufgewachsen bin und habe mich daran gewöhnt, zuzuhören?”

Oder die Eltern könnten fragen: “Können Sie mir ein wenig zeigen, wie Sie das Videospiel spielen, das Sie und Ihre Freunde so genießen, weil ich gerne lernen möchte?”

Eltern, die kulturelle, generationsbedingte Unterschiede nicht mit Interesse überbrücken können, sondern sie stattdessen ignorieren oder kritisieren, laufen Gefahr, dass diese Unterschiede die Beziehung entfremden.

4) WAS SOLLTE EIN JUGENDLICHER TUN, WENN SIE FÜHLEN, DASS ELTERN SIE NICHT VERSTEHEN?

Sobald Kinder sich von der Kindheit im Alter von 9 bis 13 Jahren trennen und sich auf dem Weg zum jungen Erwachsenenalter neu definieren, werden zwei Wege zum Wachstum verfolgt. Man löst sich von Kindheit und Familie für mehr Handlungsfreiheit und Unabhängigkeit; das andere unterscheidet sich von Kindheit und Eltern für mehr Freiheit des persönlichen Ausdrucks und der Individualität.

In gewissem Sinne bestätigt die Tatsache, dass die Eltern den Jugendlichen so gut wie in seiner Kindheit “nicht verstehen”, dass diese jugendliche Transformation im Gange ist. Dies ist sowohl bestätigend als auch einsam, so dass der Jugendliche oft ambivalent ist – er will und will von den Eltern nicht verstanden werden.

Wenn junge Menschen das Gefühl haben, dass ihre Eltern es nicht verstehen und möchten, können sie die Initiative ergreifen. Wenn sie mutig sind, können sie zu den Eltern sagen: “Es gibt etwas an meinem Erwachsenwerden, das ich glaube, dass du es nicht verstehst, und ich möchte, dass du es würdest. Kannst du zuhören, während ich versuche zu erklären, und dann können wir reden, weil das für mich wichtig ist. ”

5) WANN KÖNNEN WIR WÄHREND DES KONFLIKTES KOMPROMISSLOS FÜR BEIDEN SEITEN VERWIRKLICHEN?

Wo intergenerationelle Konflikte entstehen, was für Jugendliche angenehm und für Erwachsene anstößig ist, wie moderne Medienunterhaltung, behandeln Konflikt nicht als Machtkampf darüber, wer sich durchsetzen wird, sondern als eine Gelegenheit, Diskussionen über einen Unterschied zu nutzen, um Kommunikation und Verständnis zu verbessern die Beziehung.

Für Erwachsene wird keine Autorität durch Zuhören geopfert. Stattdessen kann wertvolles Verständnis gewonnen werden, wenn Eltern den Jugendlichen nicht als hartnäckigen Gegner zur Niederlage behandeln, sondern als geschätzter Informant, der ihnen helfen kann, ihren Teenager und seine Welt besser zu kennen. Manchmal genügt es, zuhören und zuhören zu können, um die Sorgen der Eltern zu lindern, und manchmal genügt es, wenn der Jugendliche die Wünsche der Eltern erfüllt. Eltern können erklären: “Wir werden dort stehen, wo wir sein müssen, flexibel und kompromissbereit, und in jedem Fall wollen wir immer alles hören, was immer Sie zu sagen haben.”

6) GIBT ES EINE MÖGLICHKEIT, DEN WIRKUNGSGRAD DER GENERATION ZU MINIMIEREN?

Ich glaube, der beste Weg zur Minimierung der potenziell unsicheren Auswirkungen der Kluft zwischen den Generationen besteht darin, dass Eltern ihren Jugendlichen als Leitfaden dienen, der ihnen helfen kann, eine Zeit des Erwachsenwerdens zu verstehen, die sich kulturell von ihrer eigenen Jugend unterscheiden kann. Bei der Erziehung von Jugendlichen zählen das elterliche Interesse und die Bereitschaft zu zuhören viel, während Eltern, die besser informiert sind, oft weniger ängstlich sind als Eltern, die die Diskussion über das, was sie nicht verstehen, verbieten.

Darüber hinaus kann es Eltern und Jugendlichen helfen, eng zu bleiben, wenn sie die Gemeinschaft teilen, was sie noch gemeinsam genießen – ob sie an traditionellen Interessen teilhaben, gemeinsam essen, sich gegenseitig helfen, ins Kino gehen oder einfach nur herumalbern was beide lustig finden.

Dies ist die Herausforderung, sich über die Generationenlücke hinweg für beide Seiten zu verständigen: kommunikativ verbunden bleiben, während die Pubertät sie auseinandertreibt – so wie es sein soll.

Nächste Woche: Die Herausforderung, einen willensstarken Teenager zu erziehen