Wie Humor die Heilung von Trauer verzögern kann

Dank einer Nahtod-Erfahrung auf einem Moped in Mykonos habe ich eine wertvolle Lektion gelernt. Diese Kollision der Inspiration geschah vor etwa 20 Jahren, im Urlaub mit meinen beiden guten Freunden Robyn und Art. Wir hatten Mopeds gemietet, um an einen fernen Strand zu reisen. Robyn und Art waren nervös wegen ihrer Mopedfähigkeiten. Ich war nicht.

Zurück in New York, wo ich lebte (und glücklich noch lebe – dank eines Wunders der Art!) Ich war ein eifriger Radfahrer. Sobald ich mich auf den Mopedsitz verirrt hatte, fühlte ich mich wie zu Hause in den kurvenreichen Hügeln Griechenlands wie auf meinem Trek Bike im Central Park.

Robyn und Art waren jedoch eher zitternde Reiter. Sie zogen es vor, langsam Schneckentempo zu gehen. Der Weg, auf dem wir uns befanden, war sehr kurvenreich – wie die Spitze einer Softeis-Eiswaffel – und wirbelte herum. Der Strand, an den wir gehen wollten, befand sich dort, wo der Boden des Kegels wäre.

Eine Zeit lang bewegte ich mich langsam und gleichmäßig wie meine Freunde. Irgendwann entschied ich mich, nur ein paar Minuten zu beschleunigen, um zu spüren, wie der Wind meine Haare aufwirbelte. Ich war mitten in meinem Speed-Ahead-Ausflug, als plötzlich der Wind von freundlich und luftig zu gemein und schelmisch wurde. Es kam brutal herein – und begann, mich nach rechts zu stoßen -, wo eine unglaublich steile Klippe wartete.

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Ich musste eine Entscheidung in Sekundenbruchteilen treffen:

(a) Weiter nach rechts – und von dieser steilen Klippe

(b) Versuche, das Moped nach links zu drehen – und in eine Bergseite zu glätten

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Ich habe Bergseite gewählt.

Ich tippte in meine ganze Oberarmkraft und schleuderte das Moped in Richtung Bergwand. Gerade als ich geradewegs gegen die Wand schlagen wollte, setzte ich alles daran, das Moped wieder zu drehen – dieses Mal so weit weg von der Bergwand, dass ich Muskeln aufbauen konnte.

Es funktionierte.

Irgendwie.

Ich habe die Bergwand nicht getroffen; Allerdings fand ich meine verschiedenen Arme und Beine unterhalb und innerhalb des Mopeds gefangen.

Meine erste unmittelbare Emotion war kein Schmerz. Es war Angst vor Verlegenheit. Ich wollte nicht, dass meine Freunde mich verwickelt und in Ungnade sehen.

Ich stand schnell auf und wischte mir die Spuren des Kieses ab, der jetzt an meinen Armen und Beinen haftete. Ich atmete tief ein – atmete noch tiefer aus. Ich hoffte, mich zu beruhigen – schnell. Ich wollte cool und gesammelt erscheinen, als meine Freunde ankamen.

Es hat nicht funktioniert.

Nicht mal so.

"Karen, was ist mit dir passiert?", Fragte mein Freund Art in dem Moment, als er mich sah.

"Du sprudelst Blut", fügte mein Freund Robyn hinzu. "Schau deine Arme an! Schau auf deine Knie! Überall ist Blut. "

"Wovon redest du?", Fragte ich ungläubig. "Mir geht es gut. Mir geht es gut. Mir geht es gut."

"Du bist nicht okay", beharrte Art.

Aber ich habe meine Verletzungen wirklich nicht gesehen oder gespürt.

"Ja, mir geht es gut", beharrte ich. "Mir geht es gut. Mir geht es gut. Mir geht es gut."

Robyn kam herüber – hielt meinen rechten Arm hoch, damit ich ihn genauer untersuchen konnte. "Karen, dieser Ellbogen blutet besonders stark. Sehen?"

Es dauerte eine Weile, aber schließlich konnte ich meine blutigen Verletzungen deutlich sehen. Sobald ich es tat, fing ich an, sie auch zu fühlen. Unglaublicher Schmerz. Mir wurde schwindlig. Ich konnte kaum reden.

Zugegeben, ich habe es vorgezogen, die Wahrheit meiner Wunden nie gesehen oder gefühlt zu haben. So sehr, dass ich immer noch darauf bestand, dass es meinen Freunden gut ging – obwohl ich jetzt vor Schmerzen pochte. Ich weigerte mich, einen Arzt aufzusuchen und stoisch zurück auf das verfluchte Moped (yikes!) Und fuhr weiter zum Strand – wo ich fortfuhr, viel Ouzo zu trinken! Zu der Zeit war ich sehr stolz auf meine innere Stärke.

Glücklicherweise habe ich seit dieser Mykonos-Episode keine anderen Nah-Todes-Erfahrungen erfahren – zumindest im physischen Sinne.

Ich hatte jedoch einige "emotional-nahe-Todeserfahrungen" – wo ich das Gefühl hatte, mein Leben sei zu Ende gegangen.

In diesen schwierigen Zeiten wollte ich stark sein – was gut ist.

Ich wollte mich jedoch sofort stark fühlen – was problematisch ist.

"Wie geht es dir?", Fragten Freunde während der großen Trennung, post-sexuellen Übergriffen, dem Tod meines Vaters, dem Schock von Geschäftsverrat – und anderen herausfordernden Ereignissen.

"Mir geht es gut!" Ich würde antworten. "Mir geht es gut, mir geht es gut, mir geht es gut."

Genau wie auf diesem Berg in Mykonos würde ich in Ordnung sein. Aus irgendeinem Grund fühlte ich, dass es nicht in Ordnung war, nicht in Ordnung zu sein. Ich wollte nicht, dass meine Freunde meinen Geist in den Rädern der Herausforderungen des Lebens verstrickt sehen. Ich wollte nicht, dass meine Freunde meine Dummheit beurteilten, weil sie mein Herz in diese riesige Schandmauer namens "Was hast du gedacht?"

Einige davon beruhten auf der Überzeugung, dass ich als Selbsthilfeautor einen höheren Standard der Schmerzvermeidung und der Schmerzschwelle einhalten sollte. Obwohl die Wahrheit gesagt wird, habe ich mich immer als bequemer als Helpe gefühlt. Mein ganzes Leben lang bestand meine unmittelbare Reaktion auf emotionalen Schmerz darin, Witze zu machen. Viele Witze. Außerdem würde ich Schokolade essen. Viel zu viel Schokolade. Einer meiner Lieblingswitze war, dass ich sagte, dass "Schokolade" eine der 5 Phasen der Trauer sei.

Ich würde so viel über meinen herzzerreißenden Schmerz scherzen, dass ich mir ein Wort dafür aussprach: "Enterpainting." Ohhhh, wie ich es liebte, Leute "einzuweihen"!

Nach meinem sexuellen Übergriff machte ich sogar noch witzige Witze – ich ärgerte mich darüber, wie ich von den Ereignisphasen des Kummers überrascht wurde – weil ich nicht glaubte, dass ich an diesem Tag ein so attraktives Outfit trug! Außerdem kam mein Balg-Humor nach einer verheerenden Trennung in ein großes Spiel. "Es scheint, dass mein Verlobter von Jackpot zu Jack * ss ging", war zu dieser Zeit ein Lieblingswitz.

Ich würde alles in meiner Macht Stehende tun, um meine Tragödie in einen schnellen Dreh-Kreis von Humor zu verwandeln und alles als komödiantische Geschichte zu erzählen – lachend über meine eingefleischte, hochmütige Lachnummer.

Ich dachte, ich würde meinen Schmerz in einem schönen, hübschen, partyfreundlichen Kleid von "Enterpainment" vertuschen – aber diese Vertuschung schien etwas durchsichtig zu sein.

"Geht es dir gut?", Würden Freunde weiter fragen – meinen Blick halten – auf der Suche nach tränenreichem Niederschlag.

"Mir geht es gut", bestehe ich. "Mir geht es gut, mir geht es gut, mir geht es gut, mir geht es gut – OKAY ?!"

Aber ich war weit davon entfernt, okay zu sein.

Manchmal, wenn ich alleine war, spürte ich eine Welle unkontrollierbarer Tränen, die bald auftauchen würden. Ich rannte in die Küche – trank etwas Schokolade – und stellte meinen Ofenalarm in fünf Minuten auf. Ich kehrte ins Wohnzimmer zurück, warf mich auf mein Sofa – und weine, weine, weine, weine, weine – bis der Ofenalarm fünf Minuten später ertönte. Ich würde dann meinen Tränen befehlen aufzuhören. Wahre Geschichte! Ich hatte sogar Angst, meine Verletzlichkeit mir selbst zu zeigen!

Ich war magersüchtig auf meine Art, mich in Tränen zu verlieren, geizig in meiner Anfälligkeit. Ich dachte, ich würde schneller heilen, schlauer, besser.

Leider waren meine persönlich aufgetragenen Schmerzvermeidungswerkzeuge für Humor, Schokolade und Ofentimer nicht viel schneller, schlauer oder besser als die berühmteren Strategien von Alkohol, Drogen, Einkaufen, Sex, Glücksspiel, Schlaftabletten, übermäßiger Beschäftigung mit Arbeit usw.

Alle diese Techniken teilen die gleiche Mission: Eine Hoffnung, dass Verleugnung unseren Schmerz beseitigen wird – aber mittlerweile verzögert sie einfach unseren Heilungsprozess – weil wir unsere emotionalen Wunden nicht mit den entsprechenden Salben von Bewusstsein, Mitgefühl und ehrlichen Verbindungen pflegen mit anderen.

Eine ehrliche Verbindung mit anderen teilen? Letzteres war ein echter Trost.

Ich fürchtete Verletzlichkeit mehr als mein eigentlicher emotionaler Schmerz selbst!

Ich machte mir Sorgen, wenn ich den Leuten diese leicht beschädigte Karen zeigen würde, würden sie einen sofortigen Tausch verlangen – Bitte, dieses Unvollkommene gegen die Original-aromatisierte Karen einzutauschen, die sie bestellt hatten – die starke, "unternehmende", leichte und federnde Karen.

Aber eines Tages trainierte ich im Fitnessstudio – und konnte aufgrund der alten Verletzungen an meinem Ellenbogen von meiner Mykonos-Mopedkollision keine freien Gewichtsmanöver mehr machen. Ich konnte ein unangenehmes Klicken hören und sogar hören. Kurz nachdem mein Ellbogen mich regelmässig nervte – mich anziehen, Yoga machen, etwas Schweres tragen.

Ich dachte zurück an den Unfall – wie ich mich stoisch geweigert hatte, meinen Schmerz zu gestehen und einen Arzt aufzusuchen. Es war jetzt offensichtlich. Weil ich mich nie mit der Wahrheit meiner Wunden konfrontiert sah – ich habe mir nicht die Zeit genommen, den scheinbar gebrochenen Ellenbogen wieder in Ordnung zu bringen -, so dass sich einige Knochen dauerhaft in Fehlausrichtung verfestigt hatten.

In diesem Moment erlebte ich ein großes Aha! Ich erkannte, dass das Bitten um "OK" nicht nur meine körperliche Heilung beeinträchtigte, sondern auch meine emotionale Heilung!

Durch das Beharren auf "OK" bei persönlichen Herausforderungen (Trennungen, meine sexuellen Übergriffe, der Tod meines Vaters, dieser schockierende Geschäftsverrat, etc …) habe ich mich nicht richtig um die Heilung meines inneren Selbst gekümmert.

Ich begann, etwas über Resilienzpsychologie zu erforschen. Die Informationen, die ich entdeckte, halfen mir nicht nur persönlich, die Werkzeuge inspirierten sowohl das Bounce Back Book als auch das Prince Harming Syndrom. Ein übereinstimmender Befund: Es gibt eine Art von Magie, die passiert, wenn du deine Wahrheit über Schmerz sagst. Eine wissenschaftlich basierte Magie, eigentlich!

Neuere Forschungen von Matthew Lieberman an der UCLA zeigen, dass es einfach ist, eine erschreckende Emotion zu benennen, halbiert man die "Amygdala-Aktivierung" – andersherum als "Emotionalität" bezeichnet. Indem man einfach teilt, wie man sich fühlt, kann man sich um 50% beruhigen.

Außerdem unterstützen viele Studien, wie Sie, wenn Sie anfangen, über Ihre Emotionen zu sprechen, den "Kampf und Flug" Tierinstinkt Ihres Gehirns verlassen – und damit beginnen, in Ihren Neokortex einzudringen – wo rationales Denken und hilfreiche Einsichten gefunden werden können. Ich nenne dies "einen Einblick in die Verletzung" – und es ist ein kraftvoller Heiler.

Mit Insight können Sie sicherstellen, dass negative Überzeugungen nicht dauerhaft in Ihrem Denken verankert werden – genau so, wie Sie nicht wollen, dass gebrochene Knochen dauerhaft in Position gebracht werden.

Es ist so wichtig für das Glück, deine Wahrheit laut auszusprechen – weil dieses Teilen deines Kernschmerzes einen notwendigen heilenden Wandel verursacht – von negativen Überzeugungen über die Welt – zu positiven Überzeugungen – und dich befreit, damit du das Leben vollständig sehen kannst Sinn, Zweck und Verbindung mit anderen. Emile Zola sagte es gut, als er sagte: "Wenn du mich fragst, wozu ich in dieses Leben gekommen bin, werde ich dir sagen: Ich kam, um laut zu leben."

Mein Sohn Ari ist jetzt 4 Jahre alt. Wenn er sich über etwas aufregt, tritt und tritt er gerne den, der ihm am nächsten steht – was oft ich bin. Ich sage ihm: "Tritt mich nicht – sag, wie du dich fühlst! Benutze deine Worte! Benutze deine Worte! "

Sobald mein Sohn zu sagen beginnt, wie er sich fühlt, hören die Tritte und Schläge auf. Sein Körper wird weniger angespannt, seine Atmung weniger schnell. Ich nehme an, Hirnforscher würden sagen, dass mein Sohn seine "Kampf- oder Flucht" -Gehirnzone verlässt (was diese Tritte und Schläge überhaupt erst angeregt hat) und in seinen Neokortex eindringt – was ihm erlaubt, seine Chaosgedanken in relatable Gefühle zu formulieren und Sätze.

Was auch immer der wissenschaftliche Grund für den Wechsel meines Sohnes von chaotisch zu ruhig ist, ich habe die Magie erlebt, die passiert, wenn mein Sohn sich die Zeit nimmt, seine Wahrheit laut zu erzählen.

Hier ist eine weitere interessante Studie über die Macht, Ihre Wahrheit zu sprechen – von Dr. Dina Carbonell vom Simmons College. Dr. Carbonell verfolgte 400 Menschen – im Alter von 5 bis 30 Jahren seit 25 Jahren – auf der Suche nach den Hauptmerkmalen derer, die unter schwierigen Umständen am besten waren.

Ihr wichtigstes Ergebnis?

"Resiliente Menschen identifizieren diejenigen, die verfügbar, vertrauenswürdig und hilfreich sind. Dann gehen sie auf dieses Licht zu.

Ich weiß seit vielen Jahren, dass ich mich nicht sicher fühlte, in dieses Licht zu gehen – aus Angst, es würde mich verbrennen. Ich versteckte mich hinter der Maske der "Okay-Ness" und blockierte dieses nährende Licht.

Um ehrlich zu sein – ich war mir nicht sicher, wem ich mein großes Geheimnis anvertrauen sollte: Ich bin nicht perfekt!

Ja, viele Jahre lang hatte ich das Gefühl, ich müsste meine Schwächen und Schwachstellen verstecken – ängstliche Menschen würden mich weniger mögen, wenn ich mich nicht mehr als mehr darstellen würde!

Eines Tages machte ich eine Liste meiner Freunde – dann wurde es still. Ich fragte mich: Wer ist zu 100% dafür, dass ich mein glücklichstes Leben lebe – nicht konkurrierend oder eifersüchtig? Wen fühle ich nach dem Besuch immer glücklicher – nicht gestresster oder depressiver? Ich erkannte, dass dies meine "sicheren Leute" waren. Ich begann, die Wahrheit meines Schmerzes – langsam zuerst – mit denen auf der "sicheren Liste" zu enthüllen.

Manche Leute, die ich bald entdeckte, waren nicht so sicher wie ich dachte. Ich konnte ihr Unbehagen um mein unvollkommenes Selbst fühlen. Mit anderen Freunden entwickelte ich jedoch weit stärkere Beziehungen! In der Tat, eines der mittelbar guten Dinge über schlechte Zeiten: Es kann dich näher zu den Menschen bringen, weil das Teilen von intimen Unterhaltungen dich auf eine viel tiefere, bedeutungsvollere Weise verbindet, als es bloße Schuheinkäufe jemals tun werden.

Die Leute, die im Leben wirklich einen Schatz haben, sind diejenigen, die dich am schlimmsten gesehen haben – und immer noch denken, dass du der Beste bist. Die Leute, die sich für dein Glück freuen – und traurig für deine Traurigkeit – und es kristallklar machen, dass sie für dich da sind – egal was.

Ich habe auch glücklich entdeckt, dass wenn dein Freundeskreis an Zahl abnimmt, er tatsächlich an Wert zunimmt!

In meiner Recherche für Bounce Back Book habe ich über die 5 realen Stadien der Trauer geschrieben – die Elizabeth Kübler-Ross bekanntlich beschrieben hat. Obwohl Elizabeth keine Schokolade enthält, nennt sie die erste Stufe "Denial and Isolation" (Verleugnen und Isolieren) – was indirekt auf "migrieren" hinweist!

Hier sind die vollständigen 5 Phasen des Kummers:

STUFE 1: VERWEIGERUNG UND ISOLATION: "Das passiert mir nicht."

BÜHNE # 2: ANGER: "Wie kann es mir passieren?"

BÜHNE # 3: SCHNÄPPCHEN: "Lass mich einfach X bekommen und ich werde mich nicht um Y kümmern." Oder "Wenn das nicht passiert, verspreche ich es. . . "

BÜHNE # 4: DEPRESSION: "Ich kann es nicht ertragen, damit fertig zu werden."

STUFE # 5: ANNAHME: "Ich bin bereit; Ich will nicht mehr kämpfen. "

Wenn ich in diesen 5 Stadien mit neuen Augen sehe, kann ich deutlich sehen, wie plädierendes Okay-Gefühl eine völlige Missachtung der Annahme der vollen 5 Stadien des Heilungsprozesses zeigte. Ich wollte in einem Augenblick von Stufe 1 auf Stufe 5 zoomen. Aber genauso wie die Schwangerschaft ein Prozess ist, der nicht beschleunigt werden kann, gilt dasselbe auch für den Prozess der Genesung vom Schmerz – sowohl physischer als auch emotionaler Art. Sie müssen sich furchtlos der Wahrheit Ihrer Wunden stellen, um vollständig zu heilen. Sie müssen Zeit geben – und geduldig und sanft mit sich selbst sein.

Es ist interessant dieses Wort "furchtlos." Es besteht aus "Angst" und "weniger. Aber wenn du "furchtlos" bist, heißt das nicht, dass du weniger Angst hast. In der Tat haben mutige Menschen genauso viel Angst. Es ist nur so, dass sie sich entscheiden, durch ihre Angst in Bewegung zu bleiben. In gewisser Weise sollte dieses Wort "furchtlos" in "Durchgriff" umbenannt werden.

Wenn Sie gerade mit einer persönlichen Herausforderung konfrontiert sind – und versucht sind, in Verleugnung und Isolation zu bleiben – ist meine Hoffnung für Sie, dass Sie sich durch Ihren Schmerz bewegen! Erlaube dir selbst, "durchzulaufen" – und stelle dich der Wahrheit deines Kernschmerzes – nicht nur, wenn du alleine bist – sondern in der Gesellschaft von Safe Friends.

Wie ich meinen Sohn – und jetzt mich selbst – immer wieder erinnere: "Sag, wie du dich fühlst! Benutze deine Worte! Benutze deine Worte! "

Karen Salmansohn ist eine Bestsellerautorin mit über 1 Million verkauften Büchern – bekannt für ihr Buch Prince Harming Syndrome und The Bounce Back Book. Weitere Informationen finden Sie unter notsalmon.com.