Die goldene Regel in Liebesbeziehungen

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Vor dem Kongress der Vereinigten Staaten erinnerte Papst Franziskus seine Zuhörer an die Goldene Regel: "Tu anderen so, wie du sie tun lassen würdest."

Der Papst bezog sich speziell auf Einwanderer und Flüchtlinge. Ich würde jedoch sagen, dass Menschen, die sich paaren, eine Mini-Gesellschaft darstellen, die als ihr eigenes System der sozialen Gerechtigkeit operiert. Wie Partner miteinander Geschäfte machen, spiegelt ihre Einstellung zu Fairness, Gerechtigkeit und Sensibilität wider.

Leider sehen viele Partner diese Prinzipien danach, wie sie betroffen sind und nicht danach, wie sie sich mit dem anderen verhalten. Wir könnten sagen, dass es ein Fehler in der menschlichen Natur ist, aus Eigeninteresse und nicht aus Empathie zu handeln. Dies scheint in unserem Kongress ebenso wahr zu sein wie in vielen Beziehungen.

Jeff und Kathryn sind seit 20 Jahren verheiratet. Sie haben zwei Teenager, die Verhaltensprobleme zu Hause und in der Schule zeigen. Das Paar beschwert sich, dass seine Kinder "berechtigte Gören" sind, die Autorität, ihre Habseligkeiten oder gemeinsame Haushaltsbereiche nicht respektieren. Aber Jeff und Kathryn verhalten sich nicht besser zueinander. Anstatt ihre Beziehung als ein Zwei-Personen-System mit all ihren beweglichen Teilen zu betrachten, agieren sie so, als ob jeder ein Ein-Personen-System wäre, das nur für seine eigenen Interessen verantwortlich ist. Zum Beispiel, wenn Jeff zu spät kommt, lässt er seine Frau normalerweise nicht wissen. Seine Entschuldigung ist, dass das Anhalten, um zu rufen oder sogar Text, ihn nur später machen wird. Das macht Kathryn wütend, die an den meisten Abenden Abendessen kocht. Aber weil sie Jeffs Verhalten nicht ändern konnte, vermeidet sie absichtlich, ihn in den Nächten im Voraus zu informieren, wenn sie nicht zu Hause ist, um eine Mahlzeit zuzubereiten. Auf diesen und vielen anderen Wegen halten sich Jeff und Kathryn nicht an die Goldene Regel oder irgendeine Regel der Empathie oder Zusammenarbeit. So befinden sie sich im ewigen Krieg miteinander.

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Eine Übung, die ich gern mit Partnern nutze, die nach einer Episode des Verrats Vertrauen und Sicherheit neu aufbauen müssen, kann auch die Einführung oder Stärkung der Goldenen Regel bewirken. Darin stellt sich ein Partner als König und kniet vor dem anderen und macht Aussagen wie "Du bist meine Königin!" Und "Ich lebe, um dir zu dienen!" Und "Ich werde auf mein Schwert für dich fallen!" Wenn Jeff und Kathryn macht das, etwas Unvorhergesehenes passiert. Kathryn beginnt zu weinen, sobald Jeff ihr sagt, dass sie seine Königin ist. In ihrer anschließenden Diskussion wird klar, dass Kathryn aus einem Ein-Personen-Modell operiert hat, weil sie das gewohnt ist und weil sie Jeff – oder sonst jemandem – nicht glaubt, dass man ihr letztendlich "etwas antun kann". wie sie möchte. Deshalb hat sie versucht, anderen zu tun, so wie sie es von ihnen erwartet. Jeffs Geschichte ist ähnlich.

Wenn Jeff und Kathryn anfangen, die Goldene Regel anzuwenden – nur ein Grundsatz unter vielen in einer sicher funktionierenden Beziehung – scheinen sie glücklicher, gesünder und unterstützter zu sein. Sie sind weniger ängstlich, wütend und belagert. Sie sind produktiver und sind einfach nettere Leute. Das Verhalten ihrer Kinder verbessert sich ebenso wie ihre anderen Beziehungen. Sie sehen ihre Eltern als gute Manager füreinander, die die Rede davon halten, Beziehungen zuerst zu machen.

Ein wichtiger Grundsatz der Goldenen Regel ist, dass das Verhalten gegenüber einer anderen Person nicht davon abhängt, wie diese Person auf Sie einwirkt. Mit anderen Worten, Sie halten sich an die Prinzipien des sicheren Funktionierens, auch wenn andere dies nicht tun. Jeder Partner übernimmt die Führung, indem er fair, gerecht und gegenüber dem anderen sensibel ist. Um wirklich sensibel zu sein, muss man sich zu einer Variante der Goldenen Regel begeben, die als Platinregel bekannt ist: "Tu anderen so, wie sie es tun würden." Jeff und Kathryn entdeckten schnell den synergistischen Effekt ihres neuen Verhaltens auf ihre Familie Leben. Sie erkennen, dass sie jetzt endlich erwachsen werden.

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Wir können nur wünschen, dass dies im Kongress der Fall wäre.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ist der Autor von Wired for Love und Ihr Gehirn in der Liebe , und Co-Autor von Liebe und Krieg in intimen Beziehungen . Er hat eine klinische Praxis in Southern CA, unterrichtet bei Kaiser Permanente und ist klinischer Assistenzarzt an der UCLA. Tatkin entwickelte einen psychobiologischen Ansatz zur Paartherapie® (PACT) und gründete zusammen mit seiner Frau Tracey Boldemann-Tatkin das PACT-Institut.