Ich bekomme häufig Briefe von Leuten, die meine Blogs kommentieren und nach meiner Meinung zu ihrer Situation fragen. Ich teile hier einen solchen Austausch, da ich die Beschreibung des Briefschreibers als besonders deutlich empfand und einen gemeinsamen, schmerzhaften Kampf für viele Leute darstellte, die mit starken, dunklen Emotionen in einer Weise umgehen, die sehr beunruhigend und verwirrend ist. Ich teile es hier mit ihrer Erlaubnis und möchte ihnen nochmals "Danke" dafür sagen, dass sie mir erlaubt haben, damit andere davon profitieren.
Sehr geehrter Herr Dr. G.,
Ich habe einige Ihrer Arbeiten über Depressionen gelesen und beschrieben, dass es sich um ein Verhaltensstillstand handelt, und ich wollte, dass Sie wissen, dass dies hilfreich für mich war. Es war das erste Mal, dass ich es auf diese Weise hörte und es ergab Sinn.
In Anbetracht dessen, wie Sie die Dinge gestalten, gehe ich ein Risiko ein und teile etwas von meiner Geschichte mit Ihnen. Ich habe Eltern, die mich lieben. (Ironischerweise sind beide promovierte Psychologen, nicht-klinisch.) Ich habe einen Bachelor-Abschluss und einen Abschluss und Auszeichnungen und Auszeichnungen. Ich bin fit und koordiniert und gut aussehend. Ich bin kreativ und finanziell solide. Ich bin frei.
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Und ich hasse mich selbst. Ich bin völlig unglücklich, einsam, ängstlich, ängstlich, schuldig und beschämt. Ich habe getan und mache immer noch Selbstbeschädigung. Im Moment der Selbstverletzung fühlt es sich an wie das einzige Ding auf der Erde in diesem Moment, dass ich mehr als alles andere tun möchte; und in diesen Momenten phantasiere ich über riesige Kollisionen zwischen meinem Kopf und einer riesigen Betonwand oder einer Kugel. Ich wurde einmal wegen eines Suizidversuchs ins Krankenhaus eingeliefert. Ich glaube nicht, dass es ein Selbstmordversuch war, ich denke, es war nur Selbstverletzung, denn ich glaube fest daran, dass es mir gelungen wäre, wenn ich mich wirklich dazu verpflichtet hätte, und ich tat es nicht, also tat ich es nicht.
Nach dem Nachdenken, als ich das gerade jetzt tippe, fällt mir plötzlich auf, dass die Pillenflasche mich sehr wohl getötet haben könnte. So habe ich noch nie darüber nachgedacht. Warum ist mir das vorher nie aufgefallen?
Wie auch immer, weil deine Worte die ersten sind, die ich je gehört habe, die mir zu diesem Thema so viel Sinn machen, werde ich es wagen, dich das zu fragen:
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Kannst du mir helfen, das zu verstehen?
Ich will nicht in deinem Posteingang ein Ärgernis sein. Und ich weiß, dass Tonnen von Menschen wahrscheinlich die gleiche Schluchzergeschichte haben. Und ich frage nur, weil ich denke, dass es nicht schaden kann zu fragen.
Vielen Dank, dass Sie mich mit dieser neuen Denkweise konfrontiert haben und mir Links zu exzellentem Lesematerial zukommen lassen. Ich bin schon dankbar.
Mit freundlichen Grüßen,
Verwirrt und verzweifelt
Lieber verwirrt,
Ich schätze Ihre Nachricht und danke Ihnen für Ihre Geschichte. Ich halte es nicht für eine "schluchzende Geschichte". Es ist eher eine Erzählung von jemandem, der sich mit einigen starken und verwirrenden Emotionen beschäftigt.
Was ich in Ihrer Beschreibung höre, ist ein Gefühl tiefer emotionaler Entfremdung, das sich in selbstzerstörerische Triebe verwandelt hat. Was ich damit meine ist, dass du starke Gefühle hast, die sehr fremd sind im Vergleich zu dem, wie du dich selbst sehen möchtest und wie du versuchst, dich öffentlich zu präsentieren und wie du es dir wünschst. Wie Sie bemerken, sind Sie auf der öffentlichen Oberfläche gut aufgestellt. Sie haben Abschlüsse, sind finanziell unabhängig, kreativ, fit und gutaussehend. Und doch gibt es ein tiefes Gefühl, dass etwas zutiefst falsch ist.
In meiner klinischen Erfahrung, was passiert mit Menschen mit tiefgreifenden emotionalen Entfremdung ist, dass sie eine Geschichte von starken emotionalen Reaktionen haben, dass ihre relationalen System hatte keine Ahnung, wie man "metabolisieren". Beachten Sie, dass ich mich mit dem "relationalen System" auf das zwischenmenschliche Feld beziehe, das die individuellen und wichtigen anderen in ihrem Einflussbereich einschließt (normalerweise sind Leute wie Eltern, Geschwister oder Liebende). Oft interpretiert das Beziehungssystem diese Emotionen als fremd, intensiv, bizarr und störend. Dies liegt hauptsächlich daran, dass die Emotionen oft so sind! Dies trifft besonders dann zu, wenn Menschen zu starken Gefühlen neigen (dh, die normalerweise eine Folge von Traumata sind und / oder das Individuum temperamentsmäßig hoch im Trait-Neurotizismus ist – was die Tendenz ist, mit intensiven negativen Gefühlen zu reagieren), und niemand in der System weiß, wie man seltsame starke Emotionen hält.
Ein negatives Gefühl über negative Gefühle erzeugt einen Konflikt, der einen Teufelskreis auslöst, wobei das Individuum starke Gefühle hat, die dann sekundäre negative Reaktionen auf die Gefühle auslösen. Dies bedeutet, dass die Gefühle zum Problem werden. Dies treibt eine "Spaltung" in die Psyche. Der emotionale Erlebnisteil verlangt nach einer Form des Ausdrucks, wobei der Erzähler und das Publikum / Impressionsmanagement selbst das Gefühl zurück in einen dunklen Schrank schieben wollen. Dies führt zu einem intrapsychischen Krieg und einem Prozess, bei dem sich ein Individuum oft selbst umdreht (dh am Ende schämt und sich selbst hasst). Der dunkle Teil verschmilzt oft zu einer Gruppe von Schmerz, Scham und Hass und hat starke destruktive Impulse, die normalerweise nicht rational, sondern primitiv sind. Das Leben des Individuums wird durch dieses Schwanken definiert, indem es den dunklen Teil effektiv in den Schrank stopft und hofft, dass er ein normales Leben führen und anderen zeigen kann, dass es normal ist, aber dann folgen zyklische Störungen und die Entstehung von Gefühlen und tiefen Konflikten und "emotionale Zusammenbrüche", die zu Hoffnungslosigkeit und Erschöpfung führen.
Was also muss passieren? Ein neues Beziehungs- / Einstellungs-System muss geschaffen werden, um das adaptivere "Metabolisieren" dieser Emotionen zu fördern. Dies bricht den Zyklus und beginnt, das Individuum auf eine heilsamere harmonische Beziehung mit ihren Gefühlen zu bringen. Um dies zu tun, muss eine Person in einer gesunden Beziehung sein, in der Regel eine professionelle Beziehung, aber nicht unbedingt, und möglicherweise sogar mit sich selbst, wobei die "verrückt-mächtig-dunkel" Emotionen dürfen sich zeigen und Sie können " halte sie so, dass du dir darüber im Klaren sein kannst, woher sie kommen und was sie kommunizieren wollen. Das bedeutet nicht, dass die Emotionen die ganze Wahrheit sind, aber es bedeutet, dass wir für die Begriffe offen sein müssen, die sie in einer historischen (und / oder aktuellen) Wahrheit verankern. Sie kommunizieren mit Ihnen über einige Wunden, unerfüllte Abhängigkeitsbedürfnisse, Traumata, Ungültigkeiten, Kernschwächen und so weiter. Es muss ein relationaler Raum geschaffen werden, in dem ein "teilnehmender Beobachter" existiert, der es ermöglicht, herauszufinden, worum es bei diesen Emotionen geht. Die emotionale Suggestionsformulierung, der adaptive Kognitions-Blog und der CALM MO-Ansatz zur psychologischen Achtsamkeit (hier, hier und hier) sind Hinweise auf die Arten von Einstellungen und relationalen Räumen, die geschaffen werden müssen.
Zum Beispiel besagt die Formulierung "Emotional Sweet Spot", dass wir uns dieser Gefühle bewusst sein und darauf eingestellt sein müssen. Das heißt, jemand muss sagen können: "Hier fühle ich X. X kommt von Y (normalerweise sowohl ein historisches als auch ein aktuelles Ereignis) und X versucht, mich dazu zu bringen, Z zu machen, damit A und B anders sind. "Das bedeutet, dass man sich seiner Gefühle bewusst ist und auf sie eingestellt ist. Dies ist jedoch nur eine Seite des Sweet Spots. Die andere Seite ist die "adaptive Regulierung" in Übereinstimmung mit den langfristigen Zielen. Dies ist notwendig, weil Emotionen wie diese primitiv sind und an primitive, kurzfristige Aktionen ziehen. Die Fähigkeit zur adaptiven Regulation würde bedeuten, dass du deinen Wunsch beobachten kannst, eine Flasche Pillen zu nehmen und zu wissen, dass sie aus einer langen Geschichte von Ungültigkeit und intrapsychischer und zwischenmenschlicher Disharmonie stammt, die den selbstzerstörerischen Drang hervorruft, während sie gleichzeitig mit ihr in Kontakt bleibt eine rationale Zukunftsperspektive, die im Kopf behält … "Hey, das könnte mich wirklich umbringen."
Im Zusammenhang mit der Sweet-Spot-Formulierung steht die adaptive Kognitionsformulierung. Emotionen sind starke Kräfte, die zu extremen Gedanken greifen. Und die Gefühle selbst sind in vielerlei Hinsicht ziemlich automatisch. Selbst-Erzählung und Selbst-Gespräch sind jedoch oft flexibler, änderbar und veränderbar gegenüber der Logik. Daher gibt es kognitive Werkzeuge, die bei der adaptiven Regulation starker Emotionen helfen. Sie müssen jedoch im Dienst langfristiger Ziele stehen und sollten sich nicht darauf konzentrieren, die Gefühle selbst zu bestreiten, zu blockieren oder anzugreifen.
In Bezug auf beide der oben genannten Aspekte steht schließlich der CALM MO-Ansatz. Es lehrt eine Haltung von Neugier, Akzeptanz, liebevollem Mitgefühl und motiviert, zu wertvollen Seinszuständen zu lernen und zu wachsen. Dies ist nicht einfach und erfordert monatelanges Training. Zuerst muss man lernen, wie man sich anders auf seine Gefühle bezieht. Dann lernt man, eine metakognitive Sicht aufrechtzuerhalten. Dann lernt man, neugierig zu sein, wenn man sich aufregt. Dann, wie man akzeptiert und öffnet. Dann liebevoll und mitfühlend. Und schließlich, durch Werteklärungsarbeit, wie man einen Blick auf adaptives Leben behält, wie man sich als Mist fühlt. Nicht einfach. Aber machbar mit dem richtigen Training und Anleitung.
Ich hoffe, das bietet Ihnen Verständnis.
Mit freundlichen Grüßen,
Dr. G
Dr. G,
Vielen Dank.
Was Sie sagen, die Ansätze, die Sie skizzieren, klingen sinnvoll und hilfreich und logisch. Deine Artikel und Bücher und Blogs tun es auch. Der emotionale Sweet Spot, adaptive Wahrnehmung, CALM MO.
Aber ich weiß auch aus Erfahrung, dass wenn ich plötzlich mitten drin bin, alles irrelevant, sinnlos und dumm klingen wird.
Aber vielleicht kann ich in eine positive Richtung arbeiten. Es hilft mir oft, alles in Pferde auszudrücken. Ich vergleiche es mit dem Training eines ängstlichen Pferdes. Du kannst dich nicht einfach in den überempfindlichen persönlichen Raum eines verängstigten Pferdes drängen und erwarten, dass du in der Lage bist, eine große Veränderung umzusetzen. Aber Sie können vorsichtig die Schichten der Zwiebel – die Schichten des Widerstands und der Spannung des Pferdes – abziehen, um schließlich den Kern des Problems zu erreichen. Bei manchen Pferden scheint es, als ob es tausend dünne Schichten zu dieser Zwiebel gäbe. Sie müssen nur anfangen, von außen zu arbeiten. Auf einigen Pferden sind diese äußeren Schichten zehn Fuß von dem Pferd entfernt, weil das Pferd einen so großen schützenden persönlichen Raum entwickelt hat (und wenn Sie gerade hinein drücken, werden Sie nur betonen das Pferd). Richtig gemacht, aber selbst aus zehn Metern Entfernung können Sie dem Pferd recht schnell auf die Sprünge helfen, so dass es selbst bei langen Reisen auf einem soliden Fundament von Vertrauen und Verständnis liegt. Auch nichts, was das Pferd macht, ist "falsch" oder "schlecht". Das Pferd hat einen Grund für alles, was es tut.
All das zu sagen, dass ich vermute, meine Arbeit könnte beginnen, wenn ich mich in Ordnung fühle? (dh zehn Fuß von dem "verängstigten Pferd" entfernt)
Mit freundlichen Grüßen,
Ein bisschen weniger verwirrt
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Lieber weniger verwirrt,
Ihre Pferdeanalogie ist brillant und genau auf das Ziel ausgerichtet. Das Ganze ist ein Lern- und Entwicklungsprozess. Sie müssen damit beginnen, was wir Psychologen die "Zone der proximalen Entwicklung" nennen. Wenn dein emotionales System aufgeladen ist, hat es seine eigene Position und seinen eigenen Impuls. Sie müssen arbeiten, wo das ist. Sie können nicht plötzlich erwarten, dass Sie ruhig sind wie der Buddha mitten im Sturm. Sie müssen sich Zeit nehmen, sich diesem "überempfindlichen persönlichen Raum" zu nähern und mit ihm zu arbeiten und "die Zwiebel zu schälen", um einen Weg zu finden, sich mit ihm und seiner emotionalen Welt zu verbinden.
Ich wünsche Ihnen viel Glück bei Ihren Bemühungen, sich in wertvollere Seinszustände zu begeben.
Beste,
Dr. G
