Wie reagieren Sie, wenn die Rinde Ihres Partners sich wie ein Biss anfühlt?

Quelle: Januar / 2014 / MaleCodependence, mit Erlaubnis verwendet

Je näher deine Beziehung zu jemandem ist, desto mehr Effekt haben ihre Worte auf dich. Wenn Sie also davon ausgehen, dass Sie in einer engagierten Beziehung stehen, kann Ihr Partner, wie Sie ihn ansprechen, eng damit in Verbindung treten, wie gut oder sicher Sie sich selbst und die Beziehung fühlen.

Angesichts der Natur von intimen Beziehungen reagiert Ihr Partner ebenso wahrscheinlich auf Ihre Worte wie auf Ihre. Zuweilen kann diese gegenseitige Empfindlichkeit zu einigen lästigen Sackgassen führen.

Im Allgemeinen ist es allzu leicht, jemanden zu beleidigen, ohne jemals zu bemerken, wie Sie das hätten tun können – denn die Worte, die spontan auf Ihrem inneren Souffleur auftauchen, können tangential zu Ihrer beabsichtigten Bedeutung sein. In der Tat, es sei denn, du hast dir vorher die Gelegenheit gegeben, deine Gedanken und Gefühle zu überdenken, und es kann fast unmöglich sein, genau auszudrücken, was du vorhast. In informeller, nicht einstudierter Rede etwas anderes zu erwarten, ist kaum realistisch.

Einfach gesagt, in vielen Situationen sind die Wörter, die aus Ihrem Mund kommen, im Wesentlichen ein "erster Entwurf" und unterliegen einer Revision, da sie nur eine grobe Annäherung dessen darstellen, was Sie vermitteln wollten. (Dies kann definitiv ein Fluch sein, wenn man SMS schreibt.) Obwohl Ihre Sprache im Allgemeinen für Ihre Zwecke geeignet ist, besteht immer die Gefahr, dass Sie missverstanden werden – und Ihre Worte als anstößig, wenn nicht anstößig angesehen werden.

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Folglich ist die meiste Zeit, in der dein Partner dich verblüfft, indem du auf deine Worte mit Anstoß oder Empörung reagierst, weil sie dich etwas sagen hören, von dem du nicht einmal gewusst hast, dass es gedacht , geschweige denn gesagt wurde.

Es gibt tatsächlich viele Gründe, warum ein Partner Sie falsch einschätzen kann. Vielleicht haben Sie ein Wort in einem anderen Sinn verwendet, als Sie es gewohnt sind. Oder sie haben einen Groll gegen dich (aus unbekannten Gründen), und deshalb solltest du in dem gegebenen Moment alles negativ nehmen, was du sagst, und das ist sogar ein bisschen mehrdeutig – wie bei dir, vorurteilsmäßig "Gedankenlesen". Ehrlich gesagt gibt es eine ganze Reihe von Erklärungen, die erklären könnten, dass Sie falsch verstanden werden. (Erfahren Sie mehr aus meinem Beitrag "9 Gründe, warum man so leicht missverstanden wird.")

Aber der entscheidende Punkt ist, dass im Zusammenhang mit einer intimen Verbindung der Mangel an verbaler Klarheit, wenn sie nicht gut gehandhabt wird, ernsthafte Auswirkungen auf Ihre Harmonie und Ihren guten Willen haben kann. Und das alles bezieht sich auf das Phänomen "Rinde gegen Biss" – was bedeutet, dass, wenn dein Partner dich anbellt, es wichtig ist, dass du nicht in gleicher Weise reagierst, sondern zuerst erfährst, was sie gerade tun. Re reagieren auf.

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Bedenken Sie: Wenn Sie wie die meisten Menschen sind, ist Ihre Beziehung zu Ihrem Partner wahrscheinlich nicht nur Ihre wichtigste, sondern auch Ihre verletzlichste . In welchem ​​Maße auch immer, du brauchst deinen Partner, um sich in deine Gefühle einzufühlen und deinen Standpunkt zu bestätigen. Obwohl wir idealerweise in der Lage sein sollten, dies alleine zu tun, verlassen wir uns typischerweise auf unsere Partner, um unseren Wert, Attraktivität, Intelligenz, guten Sinn usw. zu bestätigen. Es gibt vergleichsweise wenige von uns, die noch nicht mit einer Vielzahl von Problemen behaftet sind Selbstzweifel, die von der Kindheit übrig geblieben sind. Wenn wir also denken, dass wir kritische Botschaften von unserem Partner bekommen, ist es schwer, ihre Worte nicht als bedrohlich zu empfinden – und dementsprechend zu reagieren.

Doch unser Partner könnte uns aus mehreren Gründen "bellen" – von denen viele es nicht wirklich rechtfertigen, persönlich genommen zu werden:

• Sie können in einem reizbaren Zustand sein, weil sie müde sind; gestresst durch alle Arten von äußerem Druck; wütend – entweder mit sich selbst oder jemand anderem; deprimiert; ungewöhnlich ängstlich; oder "an der Kante" allgemein.
• Sie könnten durch etwas provoziert worden sein, was Sie getan oder gesagt haben, dass, egal wie harmlos Ihre Absichten waren, sie ihre Knöpfe drückten. Und so beunruhigt fühlen sie sich, können ihre Frustrationen nicht mit Ihnen in einer zivilen Art und Weise teilen, oder (gütig) lassen Sie Sie genau wissen, wie Sie sie verärgern würden (und tatsächlich vielleicht nicht wirklich selbst wissen).
• Sie können, ohne bewusst zu erkennen, warum, das Bedürfnis verspüren, sich von Ihnen zu distanzieren, ein "Kunststück", das die Wut nur zu gut bewältigt. Vielleicht hast du etwas getan, was, wenn auch unbewusst, einige schlechte Gefühle über sich selbst hervorgerufen hat – Gefühle, die sie noch nicht besitzen können. "Vielleicht hast du etwas gedankenlos gemacht und es an Zeiten erinnert, in denen du als Kind warst Sie agierten impulsiv und wurden folglich von ihren Eltern verspottet oder gemieden. In solchen Fällen können sie die Notwendigkeit verspüren, sich eine Zeit lang von Ihnen zu "entlarven", da Sie ihnen ihre eigene unmittelbare Schuld widerspiegeln. Defensiv sind sie gezwungen, dich anzugreifen. Auf diese Weise können sie ihren Eltern, die immer noch Platz in ihrem eigenen Kopf haben, die Botschaft geben, dass sie es nicht sind, die eine Bestrafung verdienen, denn sie sind genauso ablehnend gegenüber ihrem Verhalten wie ihre (introjizierten) Eltern.

Diese Beispiele sollen alle suggerieren, wie wenn man sozusagen im Fluge feststellen kann, dass Ihr Partner gerade nuklear geworden ist, werden Sie anders auf sie reagieren. Sie werden ihren Ausbruch als viel weniger bedrohlich empfinden, als er sich anfänglich für Ihr eigenes noch verletzliches "inneres Kind" fühlte. Und Sie werden dadurch in der Lage sein, zu Ihrem rationalen, problemlösenden erwachsenen Selbst zurückzukehren und darüber nachzudenken, wie Sie es können am besten beginnen, über diese gegenwärtige relationale Sackgasse hinauszugehen.

Im Gegenteil, wenn dein Partner dich anbellt und – als eine reflexartige Reaktion auf etwas, das sich wie ein ungerechtfertigter Angriff anfühlt -, kannst du nicht anders, als zurück zu bellen, du verschärfst den Konflikt nur noch. Oder wenn Sie als alternative Reaktion Ihre ganze Energie darauf verwenden, sich zu verteidigen, werden Sie auch aktiv dazu beitragen, dass sich die Dinge zwischen Ihnen und anderen verschlimmern. In keinem Fall wird Ihr Partner das Gefühl haben, dass Sie bereit sind, auf sie zu hören und zu "bekommen", was auch immer sie so geärgert hat.

Quelle: Ana Blazic Pavlovic / Shutterstock

Vergiss nie: Wütende Menschen sind schlechte Zuhörer. Sie sind aufgeregt und brauchen dringend etwas von ihrer Brust. Und bis dahin haben sie praktisch kein Interesse, einen gegensätzlichen Standpunkt zu hören. Wie irrational auch immer ihre Annahmen über Ihre Motive sind, bis sie sich von Ihnen gehört fühlen, werden sie sich nicht (und vielleicht auch nicht ) um etwas kümmern können, das Sie ihnen erzählen müssen.

So herausfordernd – und sogar unfair – wie es scheinen mag, was verlangt werden kann, wenn dein Partner dich liest, ist die Aufruhrhandlung, damit du dich darauf konzentrierst, dich selbst zu beruhigen. (Hier ist ein Post von mir, der weiter geht, wie man das macht.)

Du musst dir selbst sagen – oder das "innere Kind", das in dir zittert – dass die Situation nicht so gefährlich ist, wie sie sich anfühlt. Das fühlt sich natürlich nicht sicher an – es fühlt sich nie sicher an, wenn jemand dich anschreit. Aber dass du heute die Fähigkeit, Entschlossenheit und den Willen hast , dich in Sicherheit zu bringen. Alles, was nötig ist, ist "festhalten" und auf Ihren Partner so verständnisvoll und mitfühlend wie möglich zu hören.

Die andere Sache zu erinnern ist, dass, wenn Sie sich beruhigen können, Sie in der Lage sind, klarer zu denken und zu beginnen, zwischen den Linien der Wut Ihres Partners zu lesen. Sie werden dann viel eher begreifen, was sie antreibt – möglicherweise sogar noch mehr bedrückende Gefühle von Scham, Angst, Schuld oder Kummer.

Obwohl es leicht genug ist, diesen zweistufigen Problemlösungsprozess zu beschreiben, wenn die verbalen Kugeln Ihres Partners direkt auf Sie zusteuern , kann die tatsächliche Ausführung dieser Schritte eine Herausforderung sein. Wenn Sie jedoch versehentlich Ihren Partner ausgelöst haben, könnte er oder sie außergewöhnlich geschickt darin sein, Sie sofort wieder auszulösen. Wenn Sie jedoch die Disziplin und Zurückhaltung aufbringen können, um Ihre eigenen Emotionen unter Kontrolle zu bekommen, können Sie tun, was notwendig ist, um Dinge zu lösen – aufmerksam zuhören, einfühlen und bestätigen. In der Lage zu sein, deinen Partner zu hören und ihnen das Verständnis und die Unterstützung zu geben, für die sie Schmerzen haben, ist in der Regel ausreichend. Und sobald Sie diesen Beistand leisten können, haben Sie den beiden von Herzen geholfen, Ihren Frieden und Ihre Harmonie wiederzuerlangen.

Zusammenfassend: Wenn es Ihnen gelingt, nicht auf ihr lautes Bellen zu reagieren, als ob es ein heftiger Biss wäre, werden mit der Zeit die trennenden Zwänge zwischen Ihnen immer seltener – und hoffentlich werden sie irgendwann zu einer Sache von die Vergangenheit.

Hinweis: Ich habe viele Beziehungsbeiträge geschrieben, die dazu komplementär sind. Wenn Sie sie erkunden möchten, hier sind einige Titel und Links:

"Kompromiss leicht gemacht: 7 praktische Tipps für Paare"

"Mut in Beziehungen: Überwindung von Verletzlichkeit und Angst"

"Was ist der Schlüssel für dauerhafte Liebe?"

"Wie Sie Ihre Beziehung optimieren können: Der 70/70-Kompromiss"

"Bereite nicht nur deine Beziehung auf – erschaffe sie neu!"

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