Wie und warum kompromittieren Sie Ihre Integrität

Vielleicht ist das Wichtigste, was Sie besitzen, Ihre Integrität. Es ist dein Ehrenwort – was dich ehrenhaft macht . Doch irgendwann hast du diesen vertrauenswürdigen, "heiligsten" Teil von dir selbst verletzt. Warum? Ob zu dir selbst oder zu anderen, was ist es, das dich aus tiefstem Inneren dazu zwingt, auf dein Wort zurückzugehen?

Der vorliegende Beitrag wird versuchen, diese allzu allgemeine Situation zu klären. Außerdem wird es vorschlagen, warum Sie nicht zu hart mit sich selbst sein sollten, wenn diese "Selbstverletzung" auftritt (wie in: "Welcher Teil von mir hat mich dazu gedrängt? War das wirklich ICH ?!" ). Im Idealfall sollte ein solcher Fehler nicht zu Selbstbeschämen oder Verachtung führen. Vielmehr sollte es signalisieren, dass es Zeit ist, Ihr Selbstmitgefühl zu mobilisieren.

Haben Sie jemals gedacht, dass das Wort Integrität eng mit der verwandten Integration zusammenhängt ? Denn wenn die verschiedenen Teile von Ihnen – die jeweils eine eigene Stimme und eine eigene Agenda haben – nicht gut integriert sind, ist es möglicherweise (in einer großen Vielfalt von Situationen) unmöglich, Ihre Integrität intakt zu halten.

Um zu verstehen, wie sich Ihre Integrität auf Ihr Integrationsniveau bezieht, überlegen Sie, wie dictionary.com das Wort darstellt: (a) "Einhaltung moralischer und ethischer Prinzipien. . . "Und (b)" Der Zustand des Seins ganz, ganz oder unvermindert. "Beachten Sie, wie diese zweite Definition, im Gegensatz zu der ersten Ergänzung, bedeutet, dass tugendhaft, ehrlich und moralisch korrekt zu sein," ganz, "das heißt, vereinheitlicht -oder, meinen bevorzugten Begriff zu verwenden, integriert .

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Darüber hinaus impliziert "ganz", dass die verschiedenen Teile, aus denen etwas besteht, ausgewogen sind und miteinander in Übereinstimmung stehen. In menschlicher Hinsicht gesehen hängt die persönliche Integrität einfach von der Integration des Individuums ab. Und die erweiterte Definition dieses Konzepts des Wörterbuchs unterstützt diese Behauptung umfassend und betont, dass "getrennte Elemente kombiniert oder koordiniert werden". . . [s] ein harmonisches, zusammenhängendes Ganzes schaffen. "

Ich werde ein Beispiel geben, um zu erklären, warum, wenn Sie sich selbst und anderen treu sein wollen, müssen Sie Ihre verschiedenen Teile zusammenbringen, um gemeinsam zu arbeiten. Aber zuerst möchte ich kurz etwas über Internal Family Systems Therapy (IFS) sagen .

Diese hoch angesehene Behandlungsmethode, die von Richard Schwartz, Ph.D., in den 80er Jahren entwickelt wurde und in der heutigen Therapiewelt zunehmend an Bedeutung gewinnt, postuliert, dass wie in Familien alle Individuen aus Teilen bestehen. Wenn diese Teile miteinander kollidieren oder extrem sind, dann funktionieren sie entweder, um das Individuum davor zu schützen, unerträglichen emotionalen Schmerz wieder zu erleben (wie Schwartz 'sogenannte präventive "Manager") – oder, wenn dieser Schmerz bereits geweckt wurde , um es "zu löschen" (Schwartz 'reaktive "Feuerwehrleute").

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Leider ist die Folge all dieser Bemühungen der selbstschützenden Teile, dem eigenen (unkorrigierten) emotionalen Leiden zu entkommen, häufig eine Form von psychologischer Dysfunktion: von Gemütszuständen, Angstzuständen und Persönlichkeitsstörungen , Essanomalien , psychophysiologischen Störungen bis hin zu allen Arten von zwanghaftes / suchterzeugendes Verhalten.

Es ist wie ein Orchester in dir zu haben, dessen Mitglieder nicht als zusammenhängende, koordinierte Einheit spielen. Der Effekt ist kaum etwas wie melodische Musik. Was produziert wird, ist eine unbeholfene, inkohärente Kakophonie. Für den Dirigenten oder "Leiter" des Orchesters – den Schwartz transzendent und idealistisch definiert, als das Jenseits-Ich Selbst – ist abwesend, fehlt in der Handlung. In Fortführung dieser Metapher besteht das Ziel der Therapie darin, den Verbleib des Dirigenten ausfindig zu machen und ihn von den verschiedenen Instrumentalisten, die die Verantwortung des Meisters übernommen haben, zu befreien, damit das gesamte Ensemble endlich die harmonische Musik, für die es entworfen wurde, machen kann.

Über diese metaphorische Beschreibung hinausgehend, in Bezug auf welche anderen Teile die Manager und Feuerwehrleute sich schützen, nennt Schwartz die "Exilanten" – Ihre verletzlichsten, tief verwundeten Teile, die noch zu heilen sind und die sowohl die Manager als auch die Feuerwehrleute haben entschlossen, begraben zu bleiben.

Warum genau? Hauptsächlich aus Angst, dass das Auftauchen dieser Exilanten das System mit solch außer Kontrolle geratenen, traumatischen Gefühlen wie Schuld, Scham, Panik, Terror, Wut oder Verzweiflung überwältigen könnte. Und so wie nur das stärkende Selbst alle inneren Stimmen synchronisieren kann, ist es allein das Selbst, das – einmal von den maladaptiven, wenn auch wohlmeinenden Teilen der Person losgelöst – sowohl die Verbannten heilen als auch die lästigen, fehlgeleiteten Manager und Feuerwehrmänner verwandeln kann und veraltete Rollen.

Hier ist ein (zugegebenermaßen etwas extremes) Beispiel dafür, wie die schützenden, nicht integrierten Teile eines Individuums es für eine Person praktisch unmöglich machen, ihre persönliche Integrität aufrechtzuerhalten:

Sag, du wurdest in einem Haus mit einem alkoholischen Vater aufgewachsen, der, wenn er betrunken war, routinemäßig wütete, Dinge warf und die ganze Familie erschreckte; und eine ko-abhängige Mutter, völlig beschäftigt und besessen von dem gefährlichen Trinken deines Vaters. In einer solchen Familie könnte keiner der Eltern für Sie da sein – um angemessen auf Ihre Gedanken und Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche einzugehen. Unter solchen Bedingungen aufgewachsen zu sein, mag dich auf verschiedene Arten beeinflusst haben – keiner davon trägt dazu bei, dass du dich sicher, geliebt oder sicher fühlst.

Höchstwahrscheinlich hättest du viele negative Gefühle und Gedanken über dich selbst bekommen, zum Beispiel:

• unwichtig (weil man sich nicht erkannt fühlt; genügend Zeit und Aufmerksamkeit gegeben);
• ungenügend (wegen häufiger Kritik);
• einsam (weil du dich nicht verstanden fühlst oder ausreichend mit deinen Eltern verbunden bist);
• machtlos (weil, wie auch immer Sie die Situation negativ gesehen haben, könnten Sie nichts tun, um es zu ändern);
• in Gefahr oder unsicher (weil die zornigen Aufflackungen Ihres Vaters unberechenbar waren und Ihre daraus resultierende Angst einfach eine Möglichkeit war, sich auf sie vorzubereiten);
• beschämend (weil Sie schließlich zu dieser alkoholischen Familie "gehörten");
• wertlos (weil man sich ignoriert fühlt; sich nicht geschätzt oder geschätzt fühlt);
• ungezogen (weil du nicht erleben könntest, dass deine Eltern dir ergeben sind); und schließlich, wenn Sie dachten, dass all das oben grob unfair zu Ihnen war,
• stark, tiefsitzend (aber viel zu gefährlich), Misstrauen und Wut.

Was hat das alles mit Ihrer Integrität zu tun? Bedenken Sie, dass wir als Kinder emotional nicht überleben können, wenn wir uns ständig auf einen (oder mehrere) dieser so stressigen Gefühls- / Glaubenszustände konzentrieren. Folglich (und fast instinktiv) verändern sich verschiedene Teile unserer Persönlichkeit oder passen sich an solche anhaltenden Misshandlungen und Vernachlässigungen an, indem sie verschiedene Schutzrollen übernehmen. Insofern, als du jung bist, sind deine emotionalen Ressourcen oder deine Resilienz nicht gut entwickelt, du fühlst dich akut verwundbar, besonders da du nicht anders kannst, als so abhängig von deinen Betreuern zu bleiben.

Dementsprechend müssen deine Abwehrkräfte gegen emotionalen Schmerz und Leiden genauso stark sein wie der Schmerz, aus dem du dringend entkommen musst. Und im Grunde genommen sind es deine Verteidigungen oder angepasste Teile, die am Ende deine Essenz halten – oder Selbst-Gefangenschaft (die wiederum überwunden wurde, wenn deine verwundbaren Teile [jetzt im Exil] mit ihr "verschmolzen").

Offensichtlich kann deine Integrität, deine "Ganzheit", nur von deinem integrierten Selbst kommen. Und dieses Selbst muss seine verschiedenen Teile harmonisch einbeziehen – und nicht sabotieren. Wenn du im Selbst "zentriert" bist, musst du alle deine verschiedenen Teile vom Selbst leiten lassen. Als Sitz deines Bewusstseins bildet diese Essenz von dir auch deinen moralischen und ethischen Kern.

Und es sollte hinzugefügt werden, dass Ihr Selbst – einmal wiederbelebt – die Qualitäten von "Gelassenheit, Neugier, Mitgefühl, Verbundenheit, Zuversicht, Kreativität, Mut und Klarheit" (Schwartzs "8Cs of Self") aufweist. Und verschmilzt dieses Amalgam positiver Persönlichkeitseigenschaften nicht zur Integrität?

Zusätzlich sind Ihre verschiedenen Teile – um Ihnen eine weitere erweiterte Liste von Adjektiven (!) Zu liefern – von Natur aus unschuldig, spontan, humorvoll, fröhlich, abenteuerlustig, fair, verständnisvoll, nachsichtig, empathisch, dankbar und liebevoll. Aber wenn ihre natürlichen Rollen durch das überwältigende Bedürfnis, Ihre viel empfindlicheren, ängstlicheren oder beschämteren Teile zu schützen, untergraben wurden, wurden diese positiven Eigenschaften verunreinigt (oder geschändet). Aufgrund von verstörenden Erfahrungen (in der Regel in deiner Jugend) fühlten sich diese Teile gezwungen, verzerrte, einschränkende Rollen einzunehmen – was der gesunden Dominanz oder Führung des Selbst auch ziemlich abträglich war und sie abwertete.

Dieses kompromittierte Selbst wurde mit all seiner Klarheit und Weisheit fast außer Kontrolle geraten. Es steht dir also nicht mehr frei zu zeigen, wer du sein solltest. Denn dein Selbst ist auf verschiedene Weise von deinen Beschützern beiseite geworfen worden und daher nicht in der Lage, vollständig zu funktionieren. In der Tat, wenn viele Menschen gebeten werden, ihr wahres Selbst zu identifizieren (dh abgesehen von ihren spezifischen Überzeugungen und Verhaltensweisen), zeichnen sie häufig eine Leerstelle, manchmal nicht einmal sicher, ob sie ein solches Selbst (!) Haben .

Obwohl der Missbrauch, den Sie möglicherweise erlitten haben, wahrscheinlich nie beabsichtigt war – das heißt, Ihre Betreuer waren nicht wirklich motiviert, sich Ihnen gegenüber schädlich zu verhalten oder Ihre gesunde Entwicklung zu stören – Sie fühlten sich dennoch gezwungen, Aspekte dessen, was Sie besser waren, zu verstecken in "mit ihnen.

Um sich selbst treu zu sein, muss dein Selbst "ganzheitlich" sein und die Kontrolle über deine untergeordneten Teile (oder Unterpersönlichkeiten) haben. Aber wenn diese Teile extrem werden und in der Zeit eingefroren werden, treibt irgendeines deiner verbannten Teile, die drohen oberflächlich zu sein, sie in Aktion, um die Kontrolle über deine Gedanken und Handlungen zu übernehmen. Und das sabotiert regelmäßig Ihre persönliche Integrität. Denn an diesem Punkt kann man nicht aus dem Selbst kommen, sondern nur aus Schutzteilen, die (selbst nie wirklich erwachsen geworden) immer noch gezwungen sind zu reagieren, angeblich um die Zerbrechlichkeit des "inneren Kindes" zu bewahren.

Als Erwachsene sind all deine Überreaktionen (und wir können manchmal alle überreagieren) tatsächlich so, weil du nicht nur auf eine momentane Provokation reagierst, sondern auch auf viel ältere Bedrohungen, an die dich die gegenwärtige Situation erinnert die immer noch eine signifikante emotionale Ladung tragen. Dies ist schließlich, was es bedeutet , "ausgelöst" zu werden. In solchen Fällen ist dein bestes Urteil – das zu deinem nicht- reaktiven Selbst (gegenüber deinen hochreaktiven Teilen) gehört – nicht verfügbar. Denn wenn diese Teile intervenieren, wird Ihr emotionales Gleichgewicht untergraben. . . wie ist deine Integrität.

Können Sie sich auf diesen Ausdruck beziehen (aus Richard Schwartz ' Introduction to Internal Family Systems Model , 2001): "Ich wollte es nicht tun, aber ich konnte mich nicht stoppen." ? Für solch eine amüsierte, enttäuschte Deklaration kapselt alles ein, worüber ich gesprochen habe.

Hier sind zwei Fälle, in denen Sie Ihre Integrität verletzen, weil Ihre noch jugendlichen Schutzorgane – die annehmen, dass sie in Ihrem besten Interesse handeln – tatsächlich dagegen handeln:

• Sie sind dabei, ein wichtiges Heimprojekt zu beginnen, das Sie selbst und Ihrer Familie versprochen haben. Aber dann treten alte Versagensängste in Verbindung mit elterlicher Beschämung und Ablehnung auf. An diesem Punkt greift einer Ihrer schützenden Teile ein und zwingt Sie dazu, Dinge aufzuschieben, Entschuldigungen für sich selbst zu finden, sich nicht zu verpflichten. Solch ein "Eingriff" verhindert, dass das betreffende Exil erneut irgendwelche zitternden Ängste oder Beklemmungen erfahren muss. Aber es endet damit, dass du dich viel schlechter fühlst und mehr Vertrauen deiner Familie opferst.
• Ihr Partner bietet Ihnen einen praktischen Vorschlag über etwas, an dem Sie arbeiten, und Sie gehen plötzlich auf sie los und sagen ihr, dass sie sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern soll, dass sie immer versucht, Sie zu kontrollieren, und sie dann hart kritisiert für alles, was Ihnen einfällt. Was hier passiert ist, dass ihr (unschuldiger) Vorschlag, wie schräg auch immer, dich daran erinnert hat, wie deine Eltern regelmäßig in deinen Fall kamen, wann immer du einen Fehler gemacht hast, dass du das Gefühl hast, dass du nicht gut genug warst; nicht liebenswert. Wenn du also deine alten Gefühle der Unzulänglichkeit oder Unannehmbarkeit veräußerst (dh sie unvernünftig auf sie projizierst), schützt sie einen verschmähten Exil-Teil davor, seine ursprüngliche Erniedrigung und sein Gefühl der Wertlosigkeit zu empfinden.

Darüber hinaus kann deine heutige Explosion als "Ausagieren" angesehen werden, egal was für uralte, unausgelastete Wut du einst deinen Eltern gegenüber empfunden hast, indem du sie auf deinen Partner umgeleitet hast. Aber danach können Sie bedauerlicherweise feststellen, wie sehr Sie Ihrem Ehepartner geschadet haben, wie viel zusätzliche Distanz Sie zwischen Ihnen haben und wie übertrieben Ihre Reaktion war. Und Sie werden wahrscheinlich nicht einmal verstehen, warum Sie in dem Moment so "außer Charakter" gehandelt haben und nicht anders konnten, als nuklear auf sie zuzugehen. Auch hier hat einer Ihrer Schutztruppen die Kontrolle übernommen und versucht, Sie vor unerträglichen Emotionen zu schützen, die gerade aus einem Exil entstehen – allerdings mit erheblichen Kollateralschäden.

Ich könnte zahlreiche andere Beispiele nennen, insbesondere in Bezug auf Intimitätsbarrieren und verschiedene zwanghafte / suchterzeugende Verhaltensweisen – von denen fast alle unmittelbare analgetische, bewusstseinsverändernde Wirkungen haben. Aber jetzt können Sie wahrscheinlich begreifen, wie Ihre aufdringlichen, nicht länger angemessenen "Beschützer" sowohl Ihre persönliche als auch zwischenmenschliche Wohlfahrt beeinträchtigen.

Denn das sind die Zeiten, in denen deine Abwehrgefühle und -impulse dein Selbst verdrängen oder übersteuern. Und dann verraten deine Gedanken und Handlungen deine Integrität. Für diese störenden Eindringlinge drücken Sie nicht Ihr wahres Selbst aus – das wortwörtliche "Zuhause" Ihrer Integrität – sondern stellen unbedachte Verhaltensweisen dar, die sehr wenig logischen Sinn ergeben. Trotzdem machen sie sehr viel psychologischen Sinn, sobald Sie herausfinden können, wovor diese abwehrenden, eskapistischen oder aggressiven Teile von Ihnen zu schützen versuchen (nämlich das Wiederaufleben von alten, noch unveröffentlichten emotionalen Schmerzen).

. . . Deshalb ist es eine der höchsten, edelsten Bestrebungen, die Sie jemals unternehmen könnten, Ihr Bestreben, das Selbst vollständig wiederzubeleben und seine gut gemeinten, aber fehlgeleiteten Teile zu verändern.

Also – bist du bereit dafür?

Zwei frühere Beiträge von mir in Psychology Today ergänzen dieses Stück. Sie sind "Die paradoxe Begründung für die Selbstsabotage, Teil 2" (2010) und "Was Ihre Wut verbergen kann" (2008).

Für diejenigen unter Ihnen, die mehr über das IFS-Modell erfahren möchten, bietet Ihnen Ihre Suchmaschine neben den unten aufgeführten Referenzen eine Fülle von Artikeln zu diesem Thema – wie auch YouTube, auf dem eine große Auswahl an Videos zu sehen sein wird.

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