Das fehlende Stück in intimer Kommunikation

Die häufigste Barriere für authentische Intimität ist eine ineffektive Kommunikation. Trotz aller Informationen zu diesem Thema haben viele Paare immer noch Schwierigkeiten, wirklich zu verstehen, was jeder Partner auszudrücken versucht.

Ich sehe diese Frustrationen jeden Tag in meiner Arbeit mit Paaren. Wenn sie in die Therapie kommen, haben sie oft viele erprobte und echte Kommunikationstechniken versucht. Sie beherrschen es, ehrlich zu sprechen, "Ich" -Aussagen zu machen, aktive Hörtechniken zu nutzen und durch Beispiele zu verdeutlichen. Sie haben auch geübt, abwechselnd ohne Unterbrechungen zu teilen und offen für alles zu bleiben, was ihre Partner sagen, selbst wenn es schwer zu hören sein sollte. In vieler Hinsicht missverstehen sie sich jedoch weiterhin gegenseitig, besonders wenn sie verzweifelt sind.

In meinen mehr als vier Jahrzehnten praktizierenden Beziehungstherapien habe ich viele Stunden damit verbracht, diese Interaktionen zu beobachten, und ich habe verstanden, dass es ein entscheidendes fehlendes Stück gibt, das intime Partner daran hindert, sich wirklich zu verbinden. Wenn ich ihnen geholfen habe, sie zu ihren aktuellen Fähigkeiten hinzuzufügen, verbessert sich ihre Kommunikation dramatisch.

Hier ist das fehlende Stück: Während sich die meisten Beziehungspartner gegenseitig ihre Bedürfnisse ausdrücken, wechseln sie die Rollen von Sprecher und Zuhörer. Man teilt Gefühle und Gedanken, während ihr Partner aufpasst und versucht zu verstehen, was sie sagen. Dann kehren sie die Rollen um. Dieses akzeptierte Kommunikationsmuster scheint effektiv genug zu sein, lässt aber das aus, was für ein Paar wirklich notwendig ist, um sich wirklich zu verbinden. Um dies zu ermöglichen, muss es eine zusätzliche Dimension geben, die eine gleichzeitig verbundene Erfahrung erzeugt. Während ein Partner mit dem anderen spricht, muss er oder sie intuitiv erfassen und verinnerlichen, was der andere Partner zur selben Zeit erleben könnte. Mit anderen Worten, der typische Wechsel zwischen "Darsteller" und "Publikum" wird durch zwei Darsteller und zwei Zuhörer ersetzt, sowohl in den Herzen als auch in den Köpfen der anderen, während sie interagieren.

• Compliance und Defiance
• Die Neurochemie der Machtgespräche
• Laser Listening: Aufmerksamkeit von innen heraus, Teil 3
• Der Schatten in einem Selfie (Hillary-1)
• Die Psychologie der Wahnvorstellungen

Die meisten Paare sind ein wenig überwältigt, wenn ich dieses Konzept zum ersten Mal vorstelle. Sie haben angenommen, dass Qualität Kommunikation bedeutet einfach, dass die Partner "miteinander reden" und dann "aufeinander hören" in abwechselnden Austausch. Die Vorstellung, dass sie sich selbst und ihren Partner gleichzeitig erleben müssen, erscheint entmutigend. Doch wenn Paare diese Fähigkeit beherrschen, kommen sie zu einer Ebene des Verständnisses und der Verbindung. Ihre Fähigkeit, ihre gegenseitigen Reaktionen in Echtzeit besser zu verstehen, führt schnell zu einer wesentlich authentischeren Beziehung.

Diese sieben Konzepte stehen im Mittelpunkt der Aufgabe:

1. Kommunikation ist mehr als Worte

• Vorteile von Sex nach 50
• Passives aggressives Verhalten verstehen
• Fünf Tipps, die Frauen helfen, den National Orgasm Day zu feiern
• Teen Haltung, Teen Problem
• Kontrollfreaks und Akzeptanz-Holics (Teil 1)

Wörter und Sätze sind ungefähr 10 Prozent der Kommunikation zwischen Intimpartnern. Die anderen 90 Prozent bestehen aus Körpersprache, Gesichtsausdruck, Stimmintonation, Rhythmus und physischer Verbindung. Wenn Partner miteinander sprechen, müssen sie mit all diesen Teilen des Puzzles selbst in Verbindung stehen und sie gleichzeitig in dem anderen erleben. Beide Partner müssen verstehen und akzeptieren, dass beide, während sie interagieren, gleichzeitig Gefühle, Hoffnungen, Ängste, Erwartungen, Bedürfnisse und Gegenargumente oder Abwehrmechanismen erfahren, ohne sie notwendigerweise laut auszudrücken. Andernfalls können sowohl der Sprecher als auch der Zuhörer die Wörter aufnehmen, ohne sie im Kontext dieser Variablen zu verstehen.

2. Die Geschichte der Beziehung ist wichtig

Die meisten Partner hatten mehrere intime Interaktionen vor der aktuellen, zusammen mit all den Erinnerungen, die daraus resultieren. Diese vergangenen Interaktionen, sowohl negative als auch positive, "bluten" emotional in irgendwelche gegenwärtigen. Anschließend, wenn jeder Partner spricht oder zuhört, wird er oder sie automatisch die übrig gebliebenen Gedanken und Gefühle vergangener Interaktionen zur gleichen Zeit erleben, zu der sie gerade interagieren. Diese internalisierten Erinnerungen können die Interpretation jedes einzelnen Partners, was er intern und gegenüber seinen Partnern erlebt, dramatisch beeinflussen, sowohl verbal als auch nonverbal. Angesichts der reichen Geschichte, die die intimsten Partner zusammen haben, ist es für mich bemerkenswert, wie viele Partner sich nicht bewusst zu sein scheinen, wie ihre unabhängigen Erinnerungen fortwährend eine aktuelle Interaktion beeinflussen.

3. Beherrschung nonverbaler Hinweise

Um Paaren zu helfen, mehr von dem zu sehen und zu hören, was in ihren Sitzungen passiert, filme ich sie oft ohne Ton und lasse sie dann die Aufnahme beobachten. Meistens sind sie völlig überrascht, wie viel sie verpasst haben, weil sie so sehr ihre eigenen "Geschichten" ausdrücken. Von diesem objektiveren Standpunkt aus können sie schnell subtile Verhaltensweisen sehen, wie Augenrollen, Körperpositionen, die zeigen Abwehrhaltung, wegschauen oder schnelle Veränderungen im Gesichtsausdruck. Sie können auch beobachten, wie sehr sie diese nonverbalen Hinweise von der anderen Seite übersehen können und wie sich diese Erfahrung verändert hätte, wenn sie sie gesehen hätten.

4. Die Blindheit des Wiedererscheinens

Aufmerksamkeit auf sich selbst und andere gleichzeitige verbale und nonverbale Hinweise zu lenken, ist schwierig genug; Wenn Paare dies während der Wiedererhebung negativer, sich wiederholender, nie aufgelöster vergangener Interaktionen versuchen, werden sie es praktisch unmöglich finden, sie von der Gegenwart zu trennen. Es ist einfach zu schwer, festgefahrene, unproduktive Erfahrungen aufzuheben, während man versucht, offen auf eine neue Art zuzuhören.

Mit den gleichen Phrasen, die sie immer haben, die gleichen Emotionen auszulösen und die Gültigkeit des anderen in Frage zu stellen, kann sofort eine emotionale Blindheit ausgelöst werden, die es wirklich unmöglich macht, ihrem Partner wirklich zuzuhören. Alte, niemals gelöste Gefühle werden jegliche Hoffnung auf eine effektivere Interaktion zwischen den gegenwärtigen Interaktionen auslöschen.

Es ist manchmal hilfreich für Partner, wenn sie jeweils Wörter, Sätze, Reaktionen und Abwehrmechanismen aufschreiben, die sie in der Vergangenheit wiederholt benutzt haben, und dann versuchen, mit den Techniken, die wir gemeinsam erforschen, neue Wege zu finden, sich in der Gegenwart auszudrücken.

5. Gleichzeitige Beachtung von kurz- und langfristigen Zielen

In der Hitze eines emotionalen Austauschs können viele Partner Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft nicht in Perspektive halten. Emotionen können inmitten eines aktuellen harten Austauschs hochgehen, die Erinnerungen an die Vergangenheit auslöschen und zukünftige Konsequenzen blenden. Wenn die Partner es nicht geschafft haben, auf ihre gleichzeitigen Erfahrungen zu achten, können sie die Zukunft zu leicht opfern, während sie verzweifelt versuchen, in der Gegenwart einen Vorteil zu erlangen.

Wenn sich Intimpartner des positiven Potenzials dieser Art von synchroner Kommunikation bewusst werden, werden sie den aktuellen Moment eher bereichern und vertiefen. Die Vergangenheit und die Zukunft werden weniger in der Lage sein, die Gegenwart zu kontaminieren. Wenn sie exquisite Aufmerksamkeit auf die simultanen und multiplen Kommunikationsweisen des anderen richten, können sie zukünftige Wünsche berücksichtigen, ganz gleich, was in der Gegenwart passiert. Sie vergessen nicht, dass die Person vor ihnen der Partner ist, mit dem sie in der Zukunft weiterhin zusammen sein wollen, und sie handeln entsprechend.

6. Kontinuierliche Aufmerksamkeit auf die Verschiebung von Zielen

Wenn Paare in emotionalen Austausch involviert sind, erkennen sie oft nicht, dass sich ihre Gedanken, Gefühle und Ziele mit fortschreitender Interaktion merklich verändern können. Was einer oder beide Partner als Ziel ihres aktuellen Austauschs suchen, ändert sich typischerweise, wenn sie weiter interagieren. Hier sind die Fähigkeiten beider Partner, zu beobachten und zu verstehen, was zwischen ihnen in jedem Moment passiert, von entscheidender Bedeutung. Wenn sie gleichzeitig die volle emotionale Erfahrung des anderen erfahren, sind sie immer bereit zu erkennen, ob sie plötzlich ihren Kurs ändern müssen.

Es ist wichtig zu beachten, dass der potentiell wechselnde Wunsch jedes Partners nach einem bestimmten Ergebnis nicht immer das ist, was der andere zur gleichen Zeit wünscht. Wenn sich Änderungen ergeben, stehen beide Partner zur Verfügung, um sich gegenseitig auf einen neuen Kurs zu bringen.

7. Trennung des gegenwärtigen Partners von früheren Anderen

Es ist allzu leicht für Paare zu vergessen, wie viel sie einander bedeuten, besonders wenn eine Interaktion schwierig und emotional aufgeladen ist. Wenn Menschen nicht gleichzeitig in der Gegenwart bleiben und sich kontinuierlich aufeinander abstimmen, können sie dem anderen Partner antworten, als wäre er jemand aus der Vergangenheit. Menschen verpflichten sich oft zu neuen Partnern, die sie bewusst oder unbewusst an frühere Beziehungspartner oder Kinderbetreuer erinnern, sowohl positiv als auch negativ. Jede neue Beziehung hat jedoch einzigartige Eigenheiten. In der Hitze des Gefechts ist es zu einfach, nur auf Hinweise zu achten, die diese Erinnerungen zurückbringen.

Ich habe das oft gesehen: Ein Partner wird mit dem anderen reden, als ob er oder sie eine Person aus der Vergangenheit wäre. Die anderen Partner werden oft bemerken, dass sie sich nicht gesehen oder gehört fühlen und beginnen, für ihre eigene Präsenz zu kämpfen. Das passiert eher, wenn sich die Partner nicht im selben physischen Raum befinden. Wenn sie einander näher kommen, sich berühren und sich in die Augen schauen, wird schnell klar, dass sie den Kontakt zu dem, mit dem sie tatsächlich zusammen sind, verloren haben. Diese räumliche Nähe erlaubt es ihnen, sich auf ihre derzeitigen Partner zu konzentrieren und die realistischeren Hinweise, die sie verloren haben, aufzugreifen.

* * * * *

Wenn Paare diese Fähigkeiten beherrschen, geschieht etwas beispielloses. Es geschieht, wenn sie erkennen, dass sie sich selbst und ihre Partner auf diese Weise zu einem anderen Zeitpunkt in ihrer Beziehung bereits kannten – als sie zuerst verliebt waren.

Wenn ich darauf hinweise, wundern sich Paare, dass sie am Anfang vergessen hätten, wie sie miteinander waren. Natürlich erlebten sie die Einzigartigkeit des anderen, schenkten der Zukunft Aufmerksamkeit, beobachteten nonverbale Verhaltensweisen und öffneten ihre Herzen für die wechselnden Stimmungen und Wünsche der anderen. Und all das taten sie automatisch, denn das ist es, was neue Liebe braucht, um weiter zu blühen.

Es ist allzu üblich, dass langfristige Partner so oft diese entscheidenden Fähigkeiten hinter sich lassen. Vielleicht engagierte Partner nehmen sich gegenseitig als selbstverständlich hin oder fühlen sich einfach nicht verpflichtet, dieses Maß an Engagement beizubehalten. Vielleicht glauben sie fälschlicherweise, dass ungelöste Konflikte sie nicht mehr besiegen können oder dass sie sich mit anderen Interessen beschäftigen oder einfach faul werden.

Wenn die Partner erkennen, dass sie irgendwie in dem, was sie jetzt wieder lernen, einmal wussten, werden sie nicht nur ihren gegenseitigen Versprechen neu verpflichtet; sie wollen nicht vergessen, einander auf diese Weise wieder zu lieben. Dieses Bewusstsein setzt eine Aufwärtsspirale von Revitalisierung, Aufregung, Neugier und Hingabe in Gang, die viele seit langer Zeit nicht mehr gespürt haben.

So oft wissen die Menschen, was eine wundervolle, lang anhaltende Beziehung schafft, aber erlauben den Druck und die Forderungen des Lebens, emotionale Amnesie zu unterstützen. Viele Paare, denen die Gelegenheit gegeben wird, sich daran zu erinnern, wer sie am besten sind, nehmen bereitwillig das wieder auf, was sie unwissentlich oder unbewusst beiseite gelegt haben.