Zwei Hindernisse, um die Einsamkeit zu besiegen

An diesem Punkt haben Wissenschaftler mit nahezu sicherer Gewissheit festgestellt, dass etwa die Hälfte der Gründe, warum Menschen einsam sind, irgendeine Art von Beziehungsangst beinhaltet – wie Angst vor Ablehnung oder Angst vor Intimität in einer engen Beziehung – weil sie die Bildung solcher Beziehungen stört . Betrachten Sie zum Beispiel die Kommunikation mit jemandem, den Sie gerade erst kennengelernt haben: Es ist voller Ungewissheiten und Unsicherheiten und involviert Mimik und Körperhaltungen genauso wie gesprochene Worte. Stellen Sie sich nun vor, Sie versuchen, mit dieser Person in Smalltalk zu gehen, während Sie ständig nach irgendwelchen Zeichen Ausschau halten – verbal oder nonverbal -, die darauf hinweisen könnten, dass diese Person Sie nicht mag. Dies ist die Schwierigkeit bei der Sozialisierung von Individuen, die eine Form von Beziehungsangst haben, die Abstoßungsempfindlichkeit genannt wird. Eine andere Form der Beziehungsangst, die das soziale Leben stört – Angst vor Intimität – ist eine Art vorsichtiger Skepsis gegenüber anderen und eine Abneigung, sich zu öffnen, die dadurch entsteht, dass man von jemandem verletzt oder im Stich gelassen wird, dem man vertraut und von dem er abhängig ist Vergangenheit. Offensichtlich ist Sozialisierung schwieriger für Menschen, die Intimität oder Ablehnung fürchten, und diese Individuen haben eine größere Wahrscheinlichkeit, enge Beziehungen zu knüpfen, wie zum Beispiel Beziehungen oder Freundschaften.

Aber es ist auch wahr, dass der halbe Grund, warum Menschen einsam sind, nicht darin besteht, dass sie diese Schwierigkeiten in neuen sozialen Situationen haben. Menschen können eine oder mehrere enge Beziehungen haben und sich trotzdem einsam fühlen. Dies scheint kontraintuitiv zu sein, da Beziehungen das Heilmittel für Einsamkeit sein sollen. Zu verstehen, warum wir ein gutes Verständnis davon haben müssen, was Einsamkeit ist und was enge Beziehungen für uns bereithalten (oder nicht bieten). Wenn wir uns einsam fühlen, ist das ein Gefühl der fehlenden Gemeinschaft. Die Partnerschaft bestätigt unseren Wert als Person, weil die wichtige andere Person uns als wertvoll ansieht und Dinge über uns weiß, die andere nicht kennen. Die Partnerschaft dient auch als eine Quelle der Unterstützung bei der Bewältigung der Herausforderungen des Lebens. Insgesamt vermittelt es uns den Eindruck, dass "wir in dieser Situation mit dieser Person hierhin gehören". Unglücklicherweise lassen uns Beziehungen zu romantischen Partnern, Familienmitgliedern oder Freunden nicht immer so geschätzt oder unterstützt werden. Manchmal sind sie neutraler, und manchmal sind sie sogar das genaue Gegenteil, und sie führen dazu, dass wir uns nicht interessiert, nicht unterstützt und nicht gemocht fühlen. Was dann in diesen Beziehungen passiert, ist, dass wir uns am Ende nach Kameradschaft sehnen – und nach Unterstützung und Fürsorge, die es zu bieten vermag – ähnlich wie wir es tun würden, wenn wir überhaupt keine engen Beziehungen hätten.

Zurück zu dem, warum Geselligkeit und das Finden guter Kameradschaft für einige schwieriger als für andere ist, haben Studien gezeigt, dass es viel mit Familie der Ursprungserfahrungen zu tun hat. Diese vergangenen emotional bedeutsamen Erfahrungen, insbesondere mit unseren primären Bezugspersonen (Eltern, Erziehungsberechtigten usw.) in der Kindheit, beeinflussen die Art, wie wir unsere sozialen Interaktionen im Erwachsenenalter und die Arten von Erfahrungen und Arten von Menschen, die wir suchen, erfahren, interpretieren und auswendig lernen aus. Darüber hinaus haben die Erwartungen, die wir in neue soziale Situationen hineinbringen, einen starken Einfluss darauf, wie sie erfahren werden, bis zu dem Punkt, an dem wir wahrnehmen, dass uns jemand ablehnt, selbst wenn das, was er uns mitteilt, das Gegenteil nahelegt. Dieselben Probleme können sowohl die Bildung enger Beziehungen als auch deren Qualität und unser Gefühl, in ihnen geschätzt und unterstützt zu werden, beeinträchtigen. Derselbe Mensch, der ständig nach Anzeichen von Abneigung gegen Interaktionen mit Fremden Ausschau hält und sich Sorgen darüber macht, kann auch Missbilligung in engen Beziehungen befürchten, soweit er sich aus Angst vor den Folgen, die sich daraus ergeben könnten, nicht befreien kann. er sollte sein "wahres Selbst" offenbaren.

Sicherlich können auch andere Faktoren eine Rolle spielen, und die Herkunftsfamilie wird nicht nur als wichtig angesehen: Der Übergang in einen neuen Staat ist isolierend, Menschen, die sich lieben, können auseinander wachsen, wenn sie unterschiedliche Lebenswege verfolgen Es ist auch keine Garantie dafür, dass bestimmte Herkunftsfamilienerfahrungen später zu bestimmten Dingen führen werden, oder eine direkte und einfache Verbindung von einem zum anderen. Aber insgesamt sind die Auswirkungen von Familienerfahrungen stark und weitreichend genug, um Interaktionen mit Fremden und Vertrauten gleichermaßen zu beeinflussen. Zu verstehen, dass eine enge Beziehung – an und für sich – nicht ausreicht, um Gefühle der Einsamkeit abzuwehren, hat eine Reihe von Implikationen. Zum Beispiel wird es wahrscheinlich fehlschlagen, eine romantische Beziehung aufzubauen, nur um der Einsamkeit zu entkommen. Es ist auch hilfreich zu verstehen, wie und warum solche liebevollen Beziehungen sauer werden, unabhängig davon, wie sie angefangen haben. Eine gute Quelle für Informationen und Hilfestellungen zum Inhalt dieses Artikels ist das Buch "Einsamkeit, Liebe und alles dazwischen", das vom klinischen Psychologen Ami Rokach in einfacher Sprache geschrieben wurde. Darüber hinaus sind Links zu Ressourcen enthalten, darunter das Web of Loneliness Institute – eine gemeinnützige Organisation, die sich der Information und Unterstützung einsamer Menschen durch Forschung und Intervention widmet – und das Zentrum für das Studium der zwischenmenschlichen Akzeptanz und Ablehnung an der Universität Connecticut – wo die wissenschaftliche Theorie, auf der dieser Artikel basiert, näher gelesen werden kann.

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Quelle: Alex Molaver

Gastbeitrag von Alex Molaver
Doktorand
Universität von Connecticut

Web of Einsamkeit Institut: webofloneliness.com

Zentrum für das Studium der zwischenmenschlichen Akzeptanz und Ablehnung: csiar.uconn.edu

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Ausgewählte Referenzen

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Bowlby, J. (1969/1982). Anhang und Verlust: Vol. 1. Anlage. New York: Grundlegende Bücher.

Bowlby, J. (1973). Anhang und Verlust: Vol. 2. Trennung: Angst und Wut. New York: Grundlegende Bücher.

Bowlby, J. (1980). Anhang und Verlust: Vol. 3. Verlust: Traurigkeit und Depression. New York: Grundlegende Bücher.

Mikulincer, M. & Shaver, PR (2014). Eine Anhangsperspektive zur Einsamkeit. In RJ Coplan, JC Bowker (Hrsg.), Das Handbuch der Einsamkeit: Psychologische Perspektiven auf soziale Isolierung, sozialen Rückzug und Alleinsein (S. 34-50). Wiley-Blackwell.

Rohner, RP (2015b). Einführung in die zwischenmenschliche Annahme-Zurückweisung-Theorie (IPARTheory), Methoden, Beweise und Implikationen. Abgerufen am 19. Oktober 2015 von csiar.uconn.edu.