Viele meiner Freunde, glücklich in ihrem Leben mit zwei Kindern, haben dennoch die Idee gehabt, ihrer Brut einen dritten hinzuzufügen. Nachdem wir mit drei Kindern in vier Jahren durch das Herz dieses besonderen Drachens gedrungen sind (ob wir überlebt haben, wird immer noch medizinisch untersucht), werden mein Mann und ich oft gefragt, was wir nehmen sollen. Wir haben uns entschieden, die Unterschiede zwischen zwei Kindern und drei Kindern in einer handlichen Dandy-Liste zu formulieren. Fühlen Sie sich frei, dies an Ihrem Bett zu hängen, um sich in Zeiten der Schwäche beraten zu lassen, und nein, unsere Stichprobengröße ist offensichtlich nicht groß genug für eine empirische Validierung. (Und haben Eltern von vier, fünf und sechs – und mehr – es exponentiell härter als wir? Natürlich. Aber wir können diese Situationen nicht einmal ergründen, ohne in die fötale Position zu kriechen. Und das ist nicht gut zum Tippen.)
1) REINIGUNG. Eltern von zwei Kindern erleben oft das unglückliche Gefühl, nicht so schnell aufräumen zu können, wie das Chaos entsteht. Dieser "Laufband" -Effekt ist beunruhigend und führt zu elender Hilflosigkeit, da Spielzeug, Kleidung und Bücher außer Kontrolle geraten. Mit einem zusätzlichen Kind jedoch wird das Durcheinander und der Schmutz ein noch finstereres Eigenleben annehmen, wobei viele unbekannte Objekte irgendwie ausgegraben werden. Zu den Trümmern eines typischen Tages gehören jetzt nicht nur Spielzeug, Kleidung und Bücher, sondern auch Spielzeug, Kleidung, Bücher, gebrauchte Servietten, Pflaster, rohes Fleisch, medizinische Abfälle, siebenundsiebzig Meter zerknittertes Tesafilm und ein verrostetes, bröckelndes Ohrhorn.
2) Übernachtung Geschichten. Wenn zwei Kinder sich in der Nacht ein Buch vorlesen lassen, können sie jeweils einen bequemen Platz neben dem Elternteil und dem Buch erwerben. Bei drei Kindern wird immer ein Kind ausgeschlossen. Dies führt zu einem Kampf, der Ultimate Fighting Champions nicht unähnlich ist, da die Kriegsparteien durch jegliche physisch gewalttätige Mittel um den Platz kämpfen.
3) GELD. Drei Kinder zu haben kostet ungefähr 1,68752 Mal so viel wie zwei Kinder. Macht das irgendeinen Sinn? Nicht im geringsten. Sind diese Zahlen das Ergebnis strenger mathematischer Untersuchung? Natürlich nicht. (Wir mussten unseren Taschenrechner verkaufen, um die Schuhe des dritten Kindes zu bezahlen.)
4) Das "elterliche" Bett. Ja, wir wissen, wir hätten es nie aus der Hand bekommen sollen, wir hätten nachts und nachts bei der Regel "Keine Kinder in unserem Bett" bleiben sollen. Unsere Erschöpfung hat sich jedoch durchgesetzt (siehe "SCHLAFEN") und nun kämpfen wir jeden Abend mit der Tatsache, dass nicht einmal ein Kingsize-Bett den Ansturm von Ellbogen, Knien und Füßen von drei Eindringlingen daran hindert, rhythmisch zu pieksen, wie rasender Morse Code signalisiert, in unsere inneren Organe.
5) DREIFACHE BEZIEHUNGEN. Niemand scheint das jemals zu diskutieren, aber es ist ein großes Problem. Wenn Sie zwei Kinder haben, gibt es eine Beziehung zwischen ihnen. Ein. Kinderleicht! Wenn Sie drei Kinder haben, verdoppelt sich nicht nur die Zahl, sondern es geht direkt auf drei. (Zähle sie. Wir werden warten.) Das sind drei Dyaden, die zu einer Zeit gehen; drei komplizierte emotionale Terrains; drei mögliche Grolls; drei mögliche Streichkriege; drei mögliche Faustschläge; drei mögliche lange, langwierige Vergeltungsmaßnahmen, nachdem eine Person bewusst auf das wissenschaftliche Projekt einer anderen Person gefurzt hatte.
6) LÄRM: Eltern von zweien können sich manchmal über ein lautes Haus beschweren. Eltern von drei können sie einfach nicht hören. (Oder sonst jemand.)
7) PARKPLÄTZE. Wenn ein Elternteil von zwei Spaziergängern auf einem überfüllten Parkplatz ist, können beide Kinder eine Hand zum Halten bekommen. Wenn Sie jedoch mit drei Kindern über einen überfüllten Parkplatz hetzen, sollten Sie sich auf die "Ketten" -Methode verlassen: ("Halten Sie weiterhin die Hand Ihrer Schwester. Nehmen Sie ihre Hand! Nehmen Sie ihre Hand !!!! STOP. HER. UND! GET !! HER !!!! HAAAAAND !!!! " ) Dies garantiert im Grunde eine abtrünnige Fünfjährige, die auf eigene Faust davonrast, wie Sie gegen die Hoffnung hoffen, dass kein ahnungsloser, SMS-Teenager auf das Gas ein paar Meter entfernt tritt.
8) STRIESSER. Mit zwei Kindern kannst du sie immer noch in einen einzigen Kinderwagen drücken, wenn Verzweiflung zuschlägt, und jeder weigert sich absolut, diese letzte Steigung im Zoo zu gehen (waren die Lemuren es wert?). Mit drei Kindern haben Sie jedoch kein Glück. Oh, du wirst immer noch versuchen, sie alle in den Kinderwagen zu stopfen, aber die Off-Killer-Skulptur, die du mit ihren Körpern erstellst, wird amüsierte Zuschauer dazu bringen, innezuhalten und zu denken, dass es entweder Cirque de Soleil Street Art oder die Szene von ein schrecklicher Unfall.
9) Schulformen. Wir stellen uns vor, dass das schiere Volumen an Schulformen, Kunstprojekten und anderen Papieren, die jeden Tag mit zwei Kindern nach Hause kommen, sich manchmal unüberschaubar anfühlt. Mit drei Kindern werden sich diese Papierstapel jedoch miteinander paaren und sich vermehren, während Sie schlafen, bis zu dem Punkt, an dem alte mathematische Arbeitsblätter nicht nur Ihre Begleiter am Esstisch werden, sondern Ihre Kissen im Bett, Ihre Waschlappen darin die Küche und deine Luffa in der Dusche.
10) Lehrer Wertschätzung Woche. Hmm. Sie haben es sicher nicht von uns gehört, aber … MAN . (Wir lieben dich, Lehrer!)
11) FECES. Rechne damit: Es multipliziert sich und es ist überall.
12) FAHRZEUGE: Zwei Kinder, sicher, Sie können den Prius behalten. Drei Kinder, und die Wahrscheinlichkeit, dass Sie einem Minivan erliegen, wird erheblich zunehmen. Jetzt brauchen Sie eine automatische Schiebetür, so wie ein Aal Wasser braucht. Das bringt uns zu:
13) FAHRZEUGARCHÄOLOGIE: Sicher, Eltern von zwei Kindern haben vielleicht ein paar widerliche Gegenstände in den Tiefen ihrer Autokissen gefunden, vielleicht sogar versteinerte und nicht identifizierbare, die hin und wieder kommen. Aber nur Eltern von drei oder mehr finden die Dinge so beängstigend, dass sie eine polizeiliche Untersuchung verlangen.
14) UNTERHALTUNG UND REISE. Von Ticket-Paketen bis hin zu Hot-Dog-Angeboten bei Baseball-Spielen ist amerikanische Unterhaltung für Vierer eingerichtet. Wahre Geschichte: Wenn Sie drei oder mehr Kinder haben, dürfen Sie bei der Buchung eines Hotelzimmers in Manhattan niemals die Wahrheit über Ihre Familiengröße sagen; Sie werden es einfach nicht für fünf reservieren lassen. (Dies liegt wahrscheinlich daran, dass diese Räume normalerweise kleiner sind als der Kopf Ihres mittleren Kindes.)
15) RESTAURANT ESSEN. Wenn sie in einem überfüllten Restaurantbereich stehen, werden Eltern von zwei sich darüber trösten, dass irgendwann in den nächsten sechs Monaten tatsächlich ein einfacher Vierertisch verfügbar sein wird. Eine fünfköpfige Familie muss sich jedoch entscheiden, ob sie für die Nacht an der Hostess-Station kampieren oder sie aufsaugen und ein Kind als eine der Servierplatten über den Tisch legen möchte.
16) KRANKHEIT. Jeder Elternteil von zwei Kindern wird intime Erfahrung mit Magenwanzen sammeln, vielleicht sogar das unglückliche Auftreten von Körperflüssigkeiten erleiden, die von beiden Enden gleichzeitig auftauchen. Bei drei Kindern scheint jedoch die Virulenz – und die Häufigkeit – der Bauchwanzen und jeder anderen Krankheit exponentiell anzusteigen, da Sie mehr Interaktionen zwischen mehr Kindern und ihren Freunden haben. Möchten Sie wissen, ob es eine Ähnlichkeit in der molekularen Struktur von Läusen, Streptokokken, Bindehaut und Noroviren gibt? Fragen Sie Eltern von drei oder mehr. Sie werden von ihrer Erfahrung wissen, dass sie alle gleichzeitig sind – zum zwölften Mal.
17) SCHLAF. Warten. Was?
18) Babysitten. Als Eltern von zwei Kindern kennen Sie vielleicht mehrere andere Zwei-Kind-Familien, in denen ein regelmäßiger Tausch von Babysitting-Diensten oder ein Last-Minute-Bailout, um Ihre Kinder zu beobachten, ein einfacher, gegenseitiger Deal ist. Mit drei Kindern sind solche Swaps jedoch umso seltener und schwieriger – natürlich, wenn Sie Ihre drei auf zweifache Elternschaft setzen, entsteht ein Schuldgefühl. Kein Problem, denkst du. Such einfach andere Eltern von drei aus! Außer dann merkt man, dass diese Eltern erschöpft auf ihren Wohnzimmerböden liegen – was die Schuld wieder zurückbringt. Kein Babysitting für dich!
19) NOTFÄLLE. Eltern von zwei Kindern können die unglückliche Erfahrung eines gelegentlichen Besuchs in der ER haben, sei es für Stiche, Krupp oder Krupp-bezogene Stiche (es passiert. Fragen Sie einen Elternteil von drei.) Eltern von drei jedoch werden wahrscheinlich die ER mit besuchen Solche Häufigkeit, dass sie bald das Personal anflehen werden, eine Belohnungs-Lochkarte zu implementieren, die ihnen wenigstens ab und zu ein kostenloses Sandwich bringt.
20) FUSSBALL-ANALOGIEN. Du hast es schon einmal gehört: Zwei Kinder und zwei Eltern sind eine Mann-zu-Mann-Verteidigung. Drei Kinder und zwei Eltern sind jedoch ein "Was zum # $% @ haben wir gedacht?" Verteidigung.
21) RELIEF VIA PARTNER: Wenn Sie ein Kind haben und Ihr Ehepartner / Partner dieses Kind für eine Weile ausschließt, ist es der Retter, der Ihnen eine Pause gewährt. Wenn du zwei Kinder hast, wenn dein Ehepartner einen der Kinder herausnimmt, zieht er mindestens fünfzig Prozent der Last. Wenn du drei Kinder hast, wenn dein Ehepartner nur einen deiner Kinder herausnimmt, dann renn ihm hinterher. Sie schleichen sich weg, drücken sich vor ihren Pflichten – und sollten dementsprechend bestraft werden.
22) Ein REALITÄTSKONTROLLE. Mit zwei Kindern blicken zwei Augenpaare staunend auf die Welt und zwei kleine Münder grinsen vor Vergnügen und Überraschung, als sie zum ersten Mal von Krallenaffen erfahren, und zwei kleine Stimmen, die "Ich liebe dich" sagen, nachdem Sie geduldig ihre Fragen beantwortet haben über den Weltraum oder lehre sie, wie man einen Apfel hackt. Mit dreien gibt es drei. Jep. Das ist der einzige Unterschied, den Sie wissen müssen. Weil, weißt du was? Wir würden es nicht gegen die Welt eintauschen. In der Tat werden wir das von den Dächern schreien, sobald wir eine saubere Hose finden und hören, dass es in unseren Ohren klingelt.
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Andrea Bonior, Ph.D., ist ein Sprecher, lizenzierter klinischer Psychologe und TV-Kommentator, der an der Fakultät der Georgetown University dient. Sie ist die Autorin des kommenden Buches Psychologie: Essentielle Denker, klassische Theorien und wie sie Ihr Leben informieren, und die Freundschaft Fix und ein kommendes Buch über die Psychologie Ihres Alltags (bleiben Sie dran!), Und ist die Stimme hinter der Washington Post Express's langjährige Beratungsspalte Baggage Check. Treten Sie dem Gespräch auf Facebook oder Twitter bei!
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