"Das ist größer als ein Fußballspiel."
-Al Franken
Gegenwärtig gibt es vier Spieler in der NFL, die entweder wegen häuslicher Gewalt oder Kindesmissbrauch angeklagt sind. Während es viele wichtige Probleme im Zusammenhang mit diesen Fällen gibt, einschließlich der Frage, wie die NFL die Situation gehandhabt hat, werde ich mich in diesem Artikel auf zwei Aspekte konzentrieren: 1) wie sie die Tatsache betonen, dass Scham der Kern von missbräuchlichem Verhalten ist 2) wie ein Mangel an Mitgefühl für sich selbst und andere eine der vielen langfristigen Auswirkungen von Missbrauch in der Kindheit ist. Ich werde die Fälle von Adrian Peterson und Ray Rice benutzen, um meine Punkte zu illustrieren.
Professionelle Therapeuten und Traumaexperten wissen, dass diejenigen, die in der Kindheit misshandelt wurden, oft den Missbrauchszyklus wiederholen, indem sie selbst misshandeln. Etwa 30 Prozent der missbrauchten und vernachlässigten Kinder werden später ihre eigenen Kinder missbrauchen (US Department of Health and Human Services 2013). Und viele, die mit denen arbeiten, die andere missbrauchen, stellen fest, dass diese Klienten typischerweise voller Scham sind. In der Tat erkennen Experten wie ich jetzt, dass ehemalige Opfer, die missbräuchlich werden, kein "Ärgermanagement" benötigen, ebenso wenig wie "Schammanagement".
Scham ist die Quelle von Grausamkeit, Gewalt und zerstörerischen Beziehungen und steht im Mittelpunkt vieler Süchte. Es kann das Selbstbild einer Person so schädigen, wie es keine andere Emotion kann, was dazu führt, dass er sich tief fehlerhaft, minderwertig, wertlos und nicht liebenswert fühlt. Wenn jemand genug Scham erfährt, kann er sich so selbst verabscheuen, dass er selbstzerstörerisch oder sogar selbstmörderisch wird. Er kann auch beleidigend werden.
Scham ist eine natürliche Reaktion auf Missbrauch. Dies liegt daran, dass Missbrauch von Natur aus erniedrigend und entmenschlichend ist. Es gibt das Gefühl, eingedrungen und befleckt zu sein, und die Demütigung, hilflos und einer anderen Person ausgeliefert zu sein. Dieses Gefühl tritt am stärksten bei sexuellem Missbrauch von Kindern auf, tritt jedoch bei allen Formen des Missbrauchs auf. Zum Beispiel ist körperlicher Missbrauch nicht nur ein Angriff auf den Körper, sondern eine Beleidigung für die Integrität des Opfers. Niemand hat das Recht, unseren Körper anzugreifen – es ist eine Verletzung. Emotionaler Missbrauch wurde als "Seelenmord" beschrieben (Hirigoyen 2000). Ständige Kritik, Beschimpfungen, Verunglimpfungen, unangemessene Erwartungen und andere Formen des emotionalen Missbrauchs können genauso schädlich und genauso beschämend sein wie körperliche oder sexuelle Angriffe; Einige Experten, darunter auch ich, sind der Ansicht, dass die negativen Auswirkungen emotionalen Missbrauchs länger andauern und weitreichendere Folgen haben können als andere Formen des Missbrauchs. Vernachlässigung kann auch Scham bei einem Kind verursachen und sie denken lassen: "Wenn meine eigene Mutter mich nicht genug liebt, um auf mich aufzupassen, muss ich wertlos sein." Wie sonst kann ein Kind interpretieren, vernachlässigt oder von einem Elternteil verlassen zu werden ?
Opfer von Missbrauch in der Kindheit neigen auch dazu, sich zu schämen, weil wir als Menschen glauben wollen, dass wir die Kontrolle darüber haben, was mit uns geschieht. Wenn dies durch eine Viktimisierung jeglicher Art in Frage gestellt wird, fühlen wir uns gedemütigt. Wir glauben, wir hätten uns verteidigen können. Dies gilt insbesondere für männliche Opfer. Und weil wir dazu nicht in der Lage waren, fühlen wir uns hilflos und machtlos. Diese Machtlosigkeit führt zu Demütigung und Scham.
Eine Person, die in der Kindheit zutiefst beschämt war, besonders wenn sie beschämt wurde, weil sie von einem Elternteil misshandelt wurde, kann so voller Scham werden, dass sie überwältigend und sogar unerträglich ist. Deshalb sucht er nach Wegen, sich von dieser schwächenden Scham zu befreien. Ein üblicher Weg, dies zu erreichen, ist Scham auf jemand anderen zu projizieren. Dies kann die Form annehmen, andere kritisch oder verächtlich zu sehen oder emotional, körperlich oder sexuell missbräuchlich zu werden.
Wenn ein Elternteil als Kind aufgrund körperlicher Misshandlung durch einen Elternteil zutiefst beschämt wurde, kann er diese Scham unbewusst auf sein eigenes Kind projizieren und dies rechtfertigen, indem er sich selbst sagt, dass das Kind bestraft werden oder "eine Lektion erteilen" muss extrem und streng sein und wenig Beziehung zu dem haben, was das Kind tat.
Scham kann sich auch dadurch manifestieren, dass ein Elternteil unangemessene Erwartungen an sein Kind hat – unvernünftig in dem Sinne, dass er ein Verhalten oder Wissen erwartet, das über die Fähigkeiten, die Fähigkeiten oder die emotionale Reife des Kindes hinausgeht.
In Fällen, in denen eine einfache Korrektur angebracht sein könnte, ist es wahrscheinlich, dass ein Elternteil, der voller Scham ist, über Bord geht, indem er das Kind streng bestraft, das Kind erniedrigt oder ihn physisch misshandelt. In Adrian Petersons Fall muss man sich fragen, was ein Vierjähriger möglicherweise getan haben könnte, um die schweren Schläge zu rechtfertigen, die er erhielt – eine Prügelei, die sichtbare Schnitte, Schnittwunden und Prellungen verursachte.
"Es gibt keine demütigende Erfahrung mehr, als eine andere Person, die eindeutig stärker und mächtiger ist, diese Macht auszunutzen und uns zu schlagen."
-Gershen Kaufman, Ph.D.
Es ist besonders beschämend für ein Kind, wenn ein Elternteil ihn missbraucht und seinen Körper und seine Integrität verletzt. Vor allem körperlicher Missbrauch vermittelt die Botschaft, dass das Kind "schlecht" und daher "nicht liebenswert" ist. Kinder wollen sich von ihren Eltern mehr als alles andere geliebt und akzeptiert fühlen. Und weil elterliche Liebe so wichtig ist, werden Kinder alle möglichen Ausreden für das Verhalten eines Elternteils aussprechen – sogar missbräuchliches Verhalten. Meistens beschuldigt das Kind sich selbst dafür, sich "verantwortlich" gemacht zu haben, dass seine Eltern ihn misshandelt haben und dachte: "Wenn ich nur getan hätte, wozu sie mich gebeten hat, wäre sie nicht so wütend geworden", oder "Ich weiß, dass ich eine bin Enttäuschung für meinen Vater – kein Wunder, dass er die ganze Zeit über mich kommen muss. "
Opfer von körperlichem Missbrauch fühlen sich oft enttäuscht von ihrer Eltern- oder anderen Autoritätsperson und verdienen es daher, bestraft oder gar geschlagen zu werden. Viele meiner Klienten, die körperlich schwer misshandelt wurden, streiten sich mit mir, wenn ich ihnen den "Missbrauch" erzähle. Ich habe alles von "Du weißt nicht, was für ein Terror ich war. Meine Mutter konnte mich nur kontrollieren, indem sie mich mit dieser Schnur schlug "zu" Ich verdiente jede Prügel, die ich bekam. Mein Vater hat nur versucht, mir beizubringen, ein Mann zu sein. "
Zusätzlich zu der Scham, die dadurch aufrechterhalten wurde, dass man glaubte, der Missbrauch sei ihre Schuld, gibt es die Schande, die mit dem Verstoß selbst verbunden ist. Das ist die Scham, die entsteht, wenn man sich von einem Erwachsenen abgelehnt und verlassen fühlt, den man liebt und der verzweifelt geliebt werden möchte. Sich der Wahrheit zu stellen – dass sie machtlos und hilflos waren oder dass sie von jemandem verlassen wurden, den sie liebten – ist so schmerzhaft und beängstigend, dass sich viele einfach weigern, es zu tun.
Es gibt bestimmte Tendenzen, dass diejenigen, die in der Vergangenheit misshandelt wurden, wenn es darum geht, wie sie ihre Kinder ansehen und behandeln, einschließlich: Unfähigkeit, Mitgefühl gegenüber ihrem Kind zu haben, eine Tendenz, Dinge zu persönlich zu nehmen (überreagieren) das Verhalten ihrer Kinder), übermäßig investiert in ihre Kinder, die gut aussehen (und selbst als Eltern gut aussehen), weil sie zu wenig Selbstvertrauen haben und darauf beharren, dass ihre Kinder sie "hüten" oder respektieren, um ihre eigene Schande zu kompensieren Mangel an Vertrauen.
Und es gibt noch einen anderen Grund, der nicht oft diskutiert wird, der dazu führen kann, dass ein Elternteil beleidigend wird: seine eigene Schwäche oder Verletzlichkeit in seinem Kind zu sehen. Jene, die bereits Opfer geworden sind, können darauf reagieren, indem sie Schwäche hassen oder verachten. Wenn sie Schwäche in ihrem Kind sehen, könnten sie an ihre eigene Verletzlichkeit und Viktimisierung erinnert worden sein, und dies könnte Selbsthass ausgelöst haben, was dazu geführt hat, dass sie ihr Kind angegriffen haben. (Dieses Phänomen kann mit dem verglichen werden, was Bullies dazu bringt, andere Kinder anzugreifen).
Als Adrian Peterson erklärte, dass er seinem Sohn nur das angetan habe, was ihm angetan wurde, sagte er uns zweifellos die Wahrheit. Wir wissen, dass Kindesmisshandlung, insbesondere körperliche Misshandlung, von Generation zu Generation weitergegeben wird. Aber als er erklärte, dass er nicht vorhatte, seinen Sohn zu verletzen, sondern ihn nur disziplinieren wollte, sagte er wahrscheinlich nicht die ganze Wahrheit. Ich sage nicht, dass er uns anlog – es ist viel wahrscheinlicher, dass er sich selbst belogen hat. Obwohl ich nicht glaube, dass er bewusst versucht hat, seinen Sohn zu verletzen, glaube ich auf unbewusster Ebene, dass er seine Wut und Wut auf sein Kind nimmt – die unterdrückte Wut, die er wahrscheinlich wegen seines eigenen Missbrauchs empfindet. Wie so viele Opfer von Kindesmissbrauch übertrug er eine schwächere Person auf den Missbrauch, den er erlitten hatte. Als derjenige, der jetzt an der Macht war, versuchte er, sich von der Schande und Erniedrigung zu befreien, die er in den Händen seiner Eltern empfunden hatte.
Wut kommt natürlich und spontan, wenn jemand beschämt wird. Es dient als selbstschützende Maßnahme, um sich vor weiteren Scham-Erfahrungen zu schützen. Es dient auch dazu, andere aktiv zu halten. Aber ob sie nun drinnen gehalten oder offen zum Ausdruck gebracht werden, die Wut dient dem Zweck der Verteidigung und kann sekundär auch die Scham auf andere übertragen – mit anderen Worten, jemand anderen schämt sich, um unsere eigene Scham zu reduzieren.
In seinem Meisterwerk über die Scham, Shame: The Power of Caring (1992), entwarf Gershen Kaufman, Ph.D., ein Schamexperte, eine Vielzahl von Scham-basierten Syndromen, die in der Wirkung von Scham verwurzelt waren und um diese herum organisiert waren. Eine solche Störung, verursacht durch körperlichen Missbrauch, ist in Ohnmacht und Demütigung verwurzelt.
"Wiederholte Schläge sind eine wiederkehrende Quelle der Scham für Kinder, deren Eltern ihre eigene steigende Wut nicht kontrollieren und auf andere Weise sicher austeilen können. Elterliche Wut, die die Umsetzung eines Szenarios mit körperlichem Missbrauch auslöst, ist Teil des sich entfaltenden Dramas. Eltern, die ihre eigenen Kinder körperlich misshandeln, wurden in der Regel in der Jugend selbst misshandelt. Sie fühlten sich gleichermaßen gedemütigt und lebten weiterhin mit ungelöster Scham in ihrem Leben. Kinder von Scham-basierten Eltern werden unweigerlich die Scham ihrer Eltern aktivieren, und der Kreislauf wiederholt sich mit Schande, die von Generation zu Generation weitergegeben wird "(S. 181).
"Eltern, die ihre eigenen Kinder missbrauchen, erleben gleichzeitig Szenen, in denen sie auch geschlagen wurden, aber sie erleben die Szene auch aus der Perspektive ihrer eigenen Eltern. Sie spielen jetzt die Rolle ihrer Eltern und verschmelzen die Szene neu. Das innere Bild des missbräuchlichen Elternteils vermittelt den Prozess "(S. 182).
Ablehnung führt zu mangelndem Mitgefühl
Wie diejenigen, die mit Opfern von Kindesmissbrauch arbeiten, bezeugen können, leugnen die Opfer von Kindesmissbrauch typischerweise, dass sie missbraucht wurden, und verteidigen wiederholt die Handlungen ihrer missbräuchlichen Eltern. Diese Verhaltensweisen dienen dazu, die primäre Bindung des Kindes an seine Eltern zu bewahren, selbst angesichts täglicher Beweise für Bosheit oder Gleichgültigkeit. Laut der Trauma-Expertin Judith Herman, MD, ist der Missbrauch entweder von bewusster Wahrnehmung und Erinnerung abgeschirmt, so dass dies nicht wirklich geschah oder minimiert, rationalisiert und entschuldigt wurde. Unfähig zu entkommen oder die unerträgliche Realität in der Tat zu verändern, ändert das Kind dies in seinem Kopf.
Aber nicht alle missbrauchten Kinder haben die Fähigkeit, die Realität durch Verleugnung, Minimierung oder Dissoziation zu verändern. Judith Herman erklärte in ihrem Buch Trauma and Recovery:
"Wenn es unmöglich ist, die Realität des Missbrauchs zu vermeiden, muss das Kind ein Sinnsystem konstruieren, das es rechtfertigt. Zwangsläufig kommt das Kind zu dem Schluss, dass ihre angeborene Schlechtigkeit die Ursache ist. Das Kind greift diese Erklärung früh auf und klammert sich hartnäckig daran, denn es ermöglicht ihr, einen Sinn für Sinn, Hoffnung und Macht zu bewahren. Wenn sie schlecht ist, dann sind ihre Eltern gut. Wenn sie schlecht ist, kann sie versuchen, gut zu sein. Wenn sie dieses Schicksal irgendwie auf sich genommen hat, dann hat sie irgendwie die Macht, es zu ändern "(S. 103).
Aller Wahrscheinlichkeit nach hätte Adrian Peterson seinen Sohn nicht mit einem Schalter geschlagen, wenn er nicht seine eigenen missbräuchlichen Erfahrungen verneint hätte und wenn er etwas Mitgefühl für sich gehabt hätte, wie er gelitten hatte.
Er hätte seinen Sohn nicht schlagen wollen, wenn er sich eingestehen konnte, wie er durch die Schläge gedemütigt, unangemessen und wertlos wurde. Er hätte sich nicht gezwungen gefühlt, die Schande an seinen Sohn weiterzugeben, wenn er die Fähigkeit hätte, den Schmerz eines anderen mitzuempfinden und zu fühlen. Stattdessen hat er getan, was so viele Opfer tun. Um seine Würde zu schützen und sich davor zu schützen, jemals wieder beschämt zu werden, baute er eine Verteidigungsmauer auf. Er versteckte seine Gefühle der Verletzlichkeit und Schwäche und des Schmerzes und schloss sein Herz, um weitere emotionale Verwundung zu vermeiden.
Anstatt seinen Vater zu verteidigen und sich selbst in den Glauben zu versetzen, dass die Prügel, die er erlitt, ihn auf der Straße hielten und ihm zu einem erfolgreichen Fußballspieler verhalfen, gab Adrian zu, dass seine Wut und Wut ihn hart genug gemacht haben hart genug, um andere Männer anzugreifen, machte es ihn auch zu schwer, Mitgefühl für seinen 4-jährigen Sohn zu haben, selbst als er vor Schmerzen schrie, als sein zarter kleiner Körper zu reißen und zu bluten anfing.
Und obwohl wir die Geschichte von Ray Rice nicht kennen, können wir vermuten, dass auch er sein Herz geschlossen und eine Verteidigungsmauer aufgebaut hat, um seinen Schmerz und seine Verletzlichkeit sicher zu verbergen, höchstwahrscheinlich aufgrund von Kindheitserfahrungen oder Traumata. Wir können dies annehmen, nicht nur, weil er seine damalige Verlobte kalt gemacht hat, sondern weil er in diesem Moment, als er merkte, dass er sie wirklich verletzt hatte – möglicherweise kritisch – nicht niederkniete, um zu sagen: "Es tut mir leid, Schatz" oder sogar: "Geht es dir gut?" Er hob sie nicht in seine Arme, um sie zu holen, um Hilfe zu holen oder sie sogar auf eine bequeme Couch oder ein Bett zu legen. Er bückte sich und packte ihre Beine und zerrte sie halb aus dem Aufzug. Er zeigte ihr nicht genug Respekt, um ihr Kleid herunterzuziehen. Stattdessen ließ er sie auf dem Boden liegen, während er mit jemand anderem sprach. Was für eine Art von Person macht das für irgendjemanden – noch weniger jemanden, den er angeblich liebt? Was für ein Mann schlägt seine Verlobte nicht nur so hart, dass er sie herausschlägt, sondern sich auch nicht um sie kümmert oder irgendwelche Reue zeigt? Die Antwort: Jemand, der sein Herz geschlossen hat, jemand, der keine Empathie oder Mitgefühl für das Leiden anderer hat.
Schleichende Schande herumzutragen ist wie durch eine schwere Last belastet zu sein. Und die Verteidigung gegen die Scham lässt es nicht verschwinden – es schwelt weiter wie eine Wunde, die nicht heilen wird. Wie heilt man eine schwächende Scham aus Missbrauch in der Kindheit? Indem sie sich ihrer Schande stellen und nicht davonlaufen. So sehr es auch wehtut, aus der Verleugnung herauszukommen und sich der Wahrheit über den Missbrauch und ihren Missbrauch zu stellen, es tut noch mehr weh, die Schande, die dadurch entsteht, dass sie sich selbst beschuldigt, zu tragen.
Diejenigen, die missbräuchlich geworden sind, brauchen Beratung, um ihnen dabei zu helfen, aus der Verleugnung herauszukommen, ihre Wut und ihren Zorn auf angemessene Weise auszudrücken und vielleicht am wichtigsten, dass sie lernen, Mitgefühl für ihr eigenes Leiden zu haben.
Da ihre Fähigkeit, selbstmitfühlend zu sein, weiter wächst, werden sie entdecken, dass auch ihr Mitgefühl für andere wachsen wird. Wenn sie aufhören, ihren eigenen Schmerz und ihr Leid zu ignorieren und sich in schwierigen Zeiten zu trösten und zu beruhigen, werden sie feststellen, dass ihre Fähigkeit, sich um das Leiden anderer zu kümmern, zunehmen wird. .
Diejenigen, die beleidigend geworden sind, sind berüchtigt dafür, dass sie keine Empathie oder Mitgefühl für andere haben, besonders nicht für ihre Opfer. Aber wenn sie nicht mehr so hart arbeiten müssen, um sich vor ihrer Scham zu schützen, werden sie in der Lage sein, ihre Scheuklappen abzulegen und die Schmerzen und Leiden anderer Menschen zu sehen – einschließlich der Schmerzen und Leiden, die sie verursacht haben.
Diese gesteigerte Fähigkeit, Mitgefühl für andere zu haben, wird wiederum dazu führen, dass sie seltener wieder anstößig werden. Sobald ein großer Teil ihrer Schande beseitigt ist, können sie es sich leisten, sich selbst viel ehrlicher zu begegnen, einschliesslich zuzugeben, wenn sie in der Vergangenheit misshandelt haben und sich fangen, wenn sie in der Gegenwart misshandeln.
Ich habe ein Buch geschrieben, das im Januar erscheinen wird, mit dem Titel "Es ist nicht deine Schuld: Die Schande des Missbrauchs in der Kindheit durch Selbstmitgefühl heilen". Darin helfe ich denen, die in der Kindheit missbraucht wurden, aufzuhören, sich selbst für ihren Missbrauch verantwortlich zu machen und zu lernen, Mitgefühl für ihr Leiden zu haben. In Teil II dieses Artikels werde ich mit Ihnen teilen, wie das Unterrichten von Selbstmitgefühl für diejenigen, die missbräuchlich geworden sind (sowie diejenigen, die sich selbst misshandelt oder ein Opfermuster etabliert haben) nicht nur ehemaligen Opfern helfen kann, sondern ihnen hilft um den Teufelskreis des Missbrauchs zu durchbrechen.
