Beziehungsherausforderungen sind kein neues Phänomen, dennoch verwirren und verwirren sie uns weiter. Eine solche Herausforderung beinhaltet Beziehungen, in denen eine Person trotz einer zuvor erklärten Liebe den anderen zu verletzen scheint. Ich arbeite zum Beispiel mit einem bemerkenswerten jungen Mann zusammen, der seine Mutter sehr liebt, aber ständig auf der Empfängerseite davon ist, dass er seine Wege und Unaufrichtigkeit beraubt. Ich arbeite auch mit einer sensiblen, hingebungsvollen und wunderbar sorgenden Frau, die sich nie so fühlt, als ob ihr Ehemann sie wirklich schätzt, und fühlt sich immer so, als ob er zurückhält und ständig wütend ist. In beiden Beziehungen wird das "Andere" als "sadistisch" empfunden und der Mann und die Frau in meiner Praxis betrachten sich selbst als Masochisten – Menschen, die Schmerz und Selbstsabotage suchen. Ein aufschlussreicher und sehr aufschlussreicher neuer Artikel weist darauf hin, dass diese Formulierung das Ziel verfehlt haben könnte, und dass, anstatt in einer sado-masochistischen Beziehung zu sein, jeder meiner Klienten tatsächlich in einer maso-masochistischen Beziehung stehen könnte.
Was ist eine maso-masochistische Beziehung? Dies ist, wenn zwei Menschen eine Vereinbarung haben, verwandt zu sein, aber konkurrieren um den Status "Opfer". Jeder Mensch fühlt sich, als sei er oder sie dem anderen ausgeliefert. Unterbewusst ist jedoch jede Person darauf angewiesen, sich viktimisiert und missverstanden zu fühlen, um sich mit dem anderen verbunden zu fühlen. Auf den ersten Blick klingt das unproduktiv und unsinnig. Warum sollten wir eine Beziehung finden, in der wir auf diese Weise mißhandeln könnten?
Eine führende Theorie ist, dass es uns schwer fällt, unsere eigene Aggression zu besitzen, so dass wir andere finden, um sie auszudrücken, und dann von ihnen abhängig sind. Wenn du mit deiner Aggression nicht bequem leben kannst, positionierst du dich in Beziehungen, in denen die andere Person dich erniedrigen, herabsetzen, ignorieren, missverstehen oder verletzen kann, und dadurch die Wut rechtfertigen, die du fühlst. Wenn sie wütend auf dich werden, hast du die Chance, deinen eigenen Ärger außerhalb von dir selbst zu erfahren, und dies sorgt für eine vorübergehende Erleichterung und Funktion in deinem Namen. Sie mögen es nicht aggressiv zu sein. Du magst es nicht, auf der Empfängerseite zu sein. Sie fühlen sich beide missverstanden. Aber die Notwendigkeit, dass jemand deine Aggression repräsentiert, indem er gemein zu dir ist, hält dich mit ihnen verbunden. In der Tat, wenn wir unsere eigene Wut nicht besitzen können, neigen wir dazu, sie von anderen einzuladen oder sie subtil so auszudrücken, dass wir sie nicht bewusst erkennen. Die Wut wird wie ein Ping-Pong-Ball zwischen beiden Menschen hin- und hergereicht und Liebe wird zu einem Spiel des unangenehmen Hin und Her. Meiner Erfahrung nach können auch andere unbeteiligte Zuschauer (zB Freunde oder Geschwister) in diese Dynamik gebracht werden. Warum tun wir das und was können wir tun, um dies zu ändern?
Zwar gibt es viele Gründe, warum man in eine maso-masochistische Beziehung gelangen kann, doch weist der Autor im obigen Artikel darauf hin, dass es für jeden Menschen in der Regel eine frühe Lebenserfahrung gibt, in der er sich hilflos, bedürftig und unfähig fühlte, sich zu verteidigen oder sich gegen mächtige Betreuer. Die Art der Versorgung (in der Regel in den frühen Jahren) wird als enttäuschend erlebt, aber wir haben Angst, dass wir von uns verlassen werden, wenn wir wütend werden. So akzeptieren wir diese suboptimale Sorgfalt, um die Beziehung zu bewahren und dabei die Verbindung zu schützen und die Wut zu verbergen.
Im Leben suchen wir oft nach Beziehungen, die diese Dynamik widerspiegeln. In der Psychologie beziehen wir uns auf die Erinnerungen unserer harten, fordernden oder opfernden Bezugspersonen als "innere Objekte", die wir mit uns herumtragen und erwarten, dass andere sich auf die gleiche Weise verhalten. Tatsächlich haben masochistische Partner eine extreme Abneigung, der anderen Person die Erlaubnis zu geben, sie zu befriedigen, und selbst wenn sie geliebt werden, bedeutet die Umkehr zu dieser Liebe, dass sie sich von ihren inneren Objekten abwenden müssen – so lehnen sie die Liebe ab.
Was können wir dagegen tun? Es gibt drei grundlegende Behauptungen, die Sie vielleicht hinterfragen und ändern möchten. Das erste ist, dass Liebe nur durch Leiden erfahren werden kann. Die zweite ist, dass wir an der Selbstsabotage festhalten müssen, um unsere früheren sadistischen Objekte zu kontrollieren, indem wir mit ihnen in Verbindung bleiben. Das dritte ist, dass wir frühere Enttäuschungen reparieren müssen, indem wir der Macht anderer, die uns verletzen, "nachgeben".
Die neuen Rahmen würden sein, dass Liebe nährend und erfüllend sein kann, dass wir die Kontrolle sadistischer Geliebter aufgeben können und dass wir denen nachgeben können, die uns lieben, anstatt denen, die uns verletzen. Wenn du diese Dinge tust, wirst du sehr unterschiedliche Beziehungen suchen, oder vielleicht deinen Lebensgefährten einladen, den Vertrag deiner Beziehung so zu ändern, dass er sich gegenseitig liebt und nicht foltert. Das ist nicht so einfach zu machen, aber ein guter Anfang wäre, sich die Wunden anzuschauen, die dich in deinem frühen Leben hinterlassen haben und zu erkennen, dass du sie überlebt hast, um die belastbare Person zu werden, die du bist.
