5 Schritte, um dein Leben nach einer schlechten Scheidung zurückzufordern

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Es ist mehr als ein Jahr her, dass meine Scheidung endgültig war und ich immer noch anhaltende Auswirkungen habe. Das sind keine emotionalen Effekte – ich wollte raus und am schwierigsten war es, dass ich ohne unnötigen Stress, Drama und Geld nicht raus konnte. Stattdessen sind sie subtilere Veränderungen darin, wie ich die Welt und meinen Platz darin sehe.

Rückblickend ist eines der schädlichsten und entmutigendsten Nebenprodukte einer streitigen Scheidung der Verlust Ihres Gefühls der Handlungsfähigkeit. Viele von uns, die im Treibsand von schlechten Scheidungen gefangen sind – ungefähr 5 Prozent der Gesamtzahl, haben nach den meisten Schätzungen keine praktische Erfahrung mit der Anwaltskanzlei, abgesehen von gutartigen Begegnungen wie Testament machen oder Haus schließen. Wir sind nicht darauf vorbereitet, wie eine Strategie, Ihre gesetzlichen Rechnungen in die Höhe zu treiben – ein Anreiz für Sie, Ihr Zelt zusammenzufalten und allem zuzustimmen – mit einer scheinbar endlosen Reihe von Bewegungen, Gegenbewegungen, Verzögerungen, Ausflüchten enden kann. und Lügen, die einem das Gefühl geben, dass Sie der zahlende Zuschauer sind, der ein Ping-Pong-Spiel spielt, das von zwei Anwälten gespielt wird.

Die Wahrheit ist, dass Ihr Gefühl, dass Ihnen die Entscheidungsfreiheit fehlt, die Realität widerspiegelt. Es ist nicht nur so, dass du nicht die Kontrolle über die Scheidung hast, sondern dass deine inneren Werte und dein Selbstwertgefühl in dem ausgeklügelten Katz-und-Maus-Spiel verloren gegangen sind. Sollten Sie Ihrem Anwalt zuhören, wenn er oder sie eine Strategie vorschlägt, die Sie niemals schaffen würden, wenn Sie alleine handeln würden? Manchmal ist es schwer herauszufinden, wer der designierte Fahrer sein sollte.

Aber wie ich herausgefunden habe, kannst du deinen Sinn für Agentur zurückbekommen, nachdem alles gesagt und getan wurde, indem du proaktiv wirst. Hier sind fünf Schritte von Forschung vorgeschlagen:

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1. Setzen Sie sich neue Ziele.

Gibt es einen besseren Weg, Ihre Handlungsfähigkeit zurückzugewinnen als durch Handeln ? Wenn Sie neue Ziele setzen, insbesondere intrinsische Ziele, die Ihre Grundwerte und Ziele widerspiegeln, werden Sie wieder am Steuer sitzen. Die Wissenschaft zeigt, dass das Aufschreiben von Zielen motivierender ist als das bloße Nachdenken. Und, ja, mit Stift und Papier ist besser als Tippen.

Sobald Sie sich für Ihre Ziele entschieden haben, müssen Sie sich auf eine Denkweise einstellen, in der Ihre Absicht, diese Ziele zu implementieren, klar ist. Die Arbeit von Peter Gollwitzer zeigt, dass das implementierende Denken – "Wenn X passiert, dann werde ich Y machen" – Ziele aus dem Abstrakten herauslöst und sie in Bezug auf Handlungen neu definiert. Das Denken auf diese Weise bekämpft das Aufschieben und erlaubt es Ihnen, situative Hinweise zu nutzen. Wenn eines Ihrer Ziele darin besteht, in die Welt hinauszutreten und mit neuen Leuten zu interagieren, und Sie konkret darüber nachgedacht haben, wird Ihnen sofort ein Hinweis darauf, dass Freiwillige gebraucht werden, klingeln und Sie in Gang bringen. Ditto, die von einem alten Freund einladen, den du seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen hast.

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2. Verwalten Sie Ihre Reue.

Um Ihre Scheidung hinter sich zu lassen, und Ihren Verlust an Handlungsfähigkeit, arbeiten Sie daran, die von Ihnen getroffenen Entscheidungen (wie zum Beispiel die Eheschließung) und die Schlag-für-Schlag-Mechanismen der Scheidung aufzugeben. Studien zeigen, dass das nachdenkliche Denken Sie in der Vergangenheit gefangen hält. Bewusst eine Entscheidung treffen, nicht über die Scheidung zu sprechen, als ob es noch weitergeht. "Wenn nur" zu denken – wenn ich ihn nur nicht geheiratet hätte, wenn ich nur früher gehandelt hätte -, hält man dich nur fest und fühlt sich machtlos.

Wenn Sie sich selbst dafür verprügeln, dass Sie die Fehler gemacht haben, die Sie gemacht haben, suchen Sie bitte Hilfe: Was Sie tun, ist kontraproduktiv.

3. Umarme deine wechselnde Identität.

Übergänge sind für die meisten von uns schwierig, und Scheidung ist nicht nur ein Übergang von der Eheschließung zum Singular, sondern eine Vielzahl von Veränderungen, die man leichter bewältigen kann als andere. William Bridges nennt in seinem Buch Transitions den Schlüssel zum "Desinternationsprozess", den er als "innere Seite des Abkopplungsprozesses" ansieht. In seinem Fall ging er von einem Literaturprofessor zu einem schreibenden Künstler über. Vorträge und Beratung. Der Wechsel von der Fähigkeit, sich mit der Kurzschrift einiger prestigeträchtiger Substantive zu beschreiben, bis zu einer Reihe von Wörtern, die mit dem Wort "-ing" enden, erwies sich als viel schwieriger und schmerzhafter, als er erwartet hatte. So sehr du vielleicht auch nicht Jims Ehefrau oder Lilys Ehemann sein wolltest, du hast vielleicht auch das Gefühl, dass du den Status oder einen wichtigen Teil deiner Selbstdefinition verloren hast.

Die Forschung von Patricia Linville zeigt, dass, je komplexer unsere mentalen Repräsentationen von Selbst sind, wir in Zeiten von Stress oder Rückschlag widerstandsfähiger sind und je mehr wir von negativen Emotionen und emotionalen Auswirkungen abgefangen werden. In der Tat konzentriert sich eine ihrer Studien auf zwei geschiedene Frauen, eine, die sich relativ leicht von einer Scheidung erholt, während die anderen flunkern. Die Frau mit den komplexeren Darstellungen von Selbst-Tennisspieler, Anwältin, Kollegin, Schwester, Mutter, Cousin, Skifahrer, Gärtner, Anwältin behält mehr von ihrer Identität, wenn "Frau" vom Tisch genommen wird als ihr Gegenüber, der sich selbst definiert hat enger als in erster Linie eine Frau und ein Anwalt.

Das Selbst neu zu definieren – das beinhaltet auch neue Ziele zu setzen – ist eine andere Art, dein Leben zurückzugewinnen.

4. Verwenden Sie symbolische Aktionen.

Wenn du dein Leben auf wörtliche Weise veränderst, kannst du dich auch aus der Vergangenheit und in die Gegenwart drängen. Menschen, die sich von einer Scheidung erholen, finden es oft hilfreich, ihr Aussehen oder ihren Stil zu verändern, ihr Zuhause neu zu gestalten (vor allem, wenn sie in ihrem Ehestand wohnen) oder andere sichtbare Veränderungen vorzunehmen, um zu signalisieren, dass sie umgezogen sind. Für Frauen kann die Wiedererlangung Ihres Mädchennamens symbolisch stark sein. Sowohl Männer als auch Frauen berichten, dass sie sich besser fühlen, nachdem sie ihre Unabhängigkeit erklärt haben, indem sie etwas getan haben, was sie im Rahmen ihrer Ehe nicht hätten tun können, wie allein reisen, einen Angelausflug machen oder etwas völlig Selbstgefälliges tun. Meine symbolische Geste bestand darin, meinen Verlobungsring zurückzubekommen, der drei Jahre lang in einer Schublade gesessen und einen glitzernden Reif aufgegeben hatte. Ich merkte, dass ich, obwohl er dafür bezahlt hatte, es ohne mich selbst gekauft hatte, so dass es keinen wirklichen emotionalen Inhalt gab. Außerdem liebe ich, wie es aussieht und ich habe es oft bezahlt, angesichts der Größe meiner gesetzlichen Rechnungen. Jetzt trage ich es – an meiner rechten Hand.

5. Konzentriere dich darauf, was du kontrollieren kannst.

Wenn Sie ein Echo des Serenity-Gebets hören, sind Sie auf dem richtigen Weg. Erkenne, dass du deine lausige Erfahrung loslassen und voranschreiten musst. Wenn Sie Probleme haben – Sie grübeln immer noch über Fehler oder verpasste Gelegenheiten, die immer noch mit negativen Gefühlen überflutet sind oder in Bedauern ertrinken – bitte holen Sie sich Unterstützung und sprechen Sie mit einem Berater oder Therapeuten. Arbeite daran, die Ziele, die du dir gesetzt hast, umzusetzen und einen Fuß vor den anderen zu setzen. Es steht eine ganze Zukunft bevor.

Das Spielfeld ist nicht eben, wenn es darum geht, schlechte Erfahrungen loszulassen. Aber diese fünf Schritte werden dir helfen, wieder auf die Beine zu kommen.

Copyright 2016 Peg Streep

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Verweise

• Brücken, William. Übergänge: Sinn für Veränderungen des Lebens. New York: Da Capo Presse, 2004.
• Gollwitzer, Peter M., "Implementation Absichten: Starke Auswirkungen von einfachen Plänen", American Psychologist, Vol 54 (7), Jul 1999, 493-503.
• Linville, Patricia, "Selbstkomplexität und affektive Extremität: Legen Sie nicht alle Ihre Eier in einen kognitiven Korb", " Social Cognition . 1, Nr. 1. (1985): 94-120.
• Linville, Patricia W. "Selbstkomplexität als ein kognitiver Puffer gegen Stress-bezogene Krankheit und Depression, Journal of Personality and Social Psychology (1987), 12, no.4, 663-676.