4 subtile Muster, die langfristige Beziehungen beeinträchtigen können

Achten Sie auf diese Fallstricke für langfristige Paare.

Quelle: nd3000 / Shutterstock

Es gibt einige offensichtliche Verhaltensweisen, die katastrophale Auswirkungen auf langfristige romantische Beziehungen haben können (wie Angelegenheiten, Gewalt oder ständige Kritik), aber es gibt auch subtilere Muster, die das Beziehungsglück untergraben. Sobald Sie sich dessen bewusst sind, können Sie etwas dagegen unternehmen, aber zuerst einige wichtige Hintergrundinformationen behandeln.

Ein unglaublich wichtiger Grundsatz ist, dass positive Interaktionen tendenziell nachlassen, wenn gute Beziehungen schlecht werden, bevor Argumente und andere negative Kommunikation zunehmen. Ich behandele diesen Punkt in meinem Buch The Healthy Mind Toolkit ausführlicher, aber kurz, wie es funktioniert, ist Folgendes: Wenn Sie das Gefühl verloren haben, die Verbindung zu verlieren, haben Sie normalerweise das Gefühl, verletzt zu werden, und Mit der Zeit begraben Sie diesen Schmerz. Dann neigt dieser zusammengedrückte Schmerz dazu, als Nörgeln, Kritik, Stöße, absichtliches Untergehen der Person usw. aufzutauchen.

• Einzelhaft bietet keine Vorbereitung für die Außenwelt
• Zu hart, um eingestellt oder gewählt zu werden?
• Warum sollten wir mit unseren Kindern über True Grit sprechen?
• Larry und Harry sind gerettete Hunde und keine Quirkier als deine
• Die Psychologie des Lebens voll leben

Die folgenden vier Muster können dazu führen, dass die positiven Wechselwirkungen abnehmen und die Beziehung zu negativen Konstellationen zunimmt.

1. Sie brauchen sich nicht mehr.

In guten Beziehungen gehen die Partner untereinander zur Unterstützung. Es kann verschiedene Gründe geben, warum dies in langfristigen Beziehungen aufhört. Zum Beispiel:

• Wie viel Spaß macht dein Arbeitsplatz?
• Einblick: Verstehen, was uns antreibt
• Drei Achtsamkeitsübungen, um Ihr Dating-Leben zu verbessern
• Kehren Gegensätze wirklich an?
• Was ist grandioser Narzissmus? Warum spielt es eine Rolle?

• Paare, die sich in jungen Jahren aneinander lehnen, fühlen sich manchmal weniger nötig, wenn sie Lebenserfahrungen oder Ressourcen sammeln und ihre individuellen Bewältigungsfähigkeiten verbessern. Eine schüchterne Person könnte sich beispielsweise zu einem scheidenden Partner hingezogen fühlen, der die Führung übernimmt, wenn sie gemeinsam an gesellschaftlichen Veranstaltungen teilnehmen. Wenn diese Person Fähigkeiten und Vertrauen in soziale Ereignisse selbst gewinnt, hat sie möglicherweise weniger Bedarf für ihren Partner.
• Manchmal gehen Stressquellen für Individuen in der Beziehung weg. Sie hätten zum Beispiel einen stabilen (“langweiligen”) Partner geschätzt, während Sie an einer medizinischen Fakultät waren oder eine Firma gründen, aber wenn Sie erfolgreich sind, haben Sie das Gefühl, dass Sie in Ihrem Leben nicht so viel Bedarf an emotionalem Rock haben . Vielleicht scheint der Partner, den Sie einst als wunderbar stabil angesehen haben, nur stagnierend, widerstrebend gegen neue Erfahrungen und desinteressiert an Herausforderungen. Sie haben sich nicht geändert, aber Ihre Wahrnehmung von ihnen hat sich geändert.
• Es ist hilfreich, Arbeitsteilung in einer Beziehung zu haben, damit sich jeder in dem Wissen entspannen kann, dass er nicht in allem gut sein kann. Wenn Sie die finanziellen Mittel zur Verfügung stellen, um nur fremde Hilfe zu bezahlen, erscheinen die Fähigkeiten Ihres Partners möglicherweise weniger wertvoll. Ebenso kann die Unterstützung bei der Kinderbetreuung im Alter Ihrer Kinder kein so großes Plus für eine Beziehung sein.

Die mentalen und Verhaltensänderungen, die ich oben erwähnt habe, sind nicht absichtlich oder böswillig, und oftmals werden die Menschen ihnen nicht bewusst, bis sie darauf hingewiesen werden.

Versuchen Sie: Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, Sie emotional zu unterstützen. Wenden Sie sich an Ihren Partner, anstatt alleine zurechtzukommen oder mit Freunden oder einer anderen Familie über Probleme zu sprechen. Wenn Sie keine Angewohnheit haben, sich auf Ihren Partner zu stützen, hat dies möglicherweise nicht den Anschein, als wäre es für Sie oder Ihren Angehörigen ganz natürlich. Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihr Partner hilfreich ist, versuchen Sie es weiter, auch wenn die Unterhaltungen klobig sind.

2. Ihre Hobbys schließen Ihren Partner nicht ein oder interessieren ihn nicht.

Es ist natürlich, dass wir im Laufe des Lebens neue Hobbys und Interessen aufgreifen. Manchmal entwickeln die Menschen ein sehr starkes oder obsessionelles Interesse, das ihr Partner nicht teilt (z. B. wird die Person besessen vom Trainieren). Während es für Partner eine gute Sache sein kann, ihre eigenen Interessen zu haben, kann es zu einem Problem werden, wenn sich zu wenig Überschneidungen darüber ergeben, wie die Mitglieder des Paares ihre Freizeit oder ihr Geld ausgeben möchten.

Versuchen Sie: Finden Sie neue Herausforderungen, die Sie gemeinsam versuchen können. Dies sollten idealerweise Aktivitäten sein, bei denen Sie beide Anfänger sind.

3. Sie machen falsche Annahmen darüber, was Ihr Partner denkt und fühlt.

Mein Ehepartner erwähnte kürzlich, wie sehr es sie stört, dass ich nicht hallo sage, wenn sie mit ihren Eltern, die in Neuseeland leben, im Video-Chat ist. Meiner Ansicht nach möchte ich nicht eindringen – ihre Eltern haben meistens angerufen, um mit ihr und unseren 2-Jährigen zu sprechen, nicht mit mir. Warum sollten sie mich einmischen? Tatsächlich mag ich es nicht, wenn sie meine Videoanrufe an meine Familie durchführt! Dies ist ein sehr typisches Beispiel dafür, was in langfristigen Beziehungen passiert. Die Partner fühlen sich so gut miteinander, dass sie davon ausgehen, dass sie wissen, was die andere Person denkt und was ihnen wichtig ist, ohne es tatsächlich zu überprüfen. Ebenso, wenn jemand mit seinem Partner verärgert ist oder sich verletzt fühlt, nimmt er an, dass sein Partner wissen muss, dass er irritiert oder verletzt ist, und tut es trotzdem.

Versuchen Sie Folgendes: Wenn es etwas gibt, das Ihr Partner tut, und Sie sich darüber ärgern und darüber nachsinnen, überlegen Sie sich seine Sicht auf die Situation.

4. Sie geben Ihrem Partner die Schuld, wie Sie sich zurückhalten.

Menschen sind fantastisch darin, Wege zu finden, sich zurückzuhalten. Wir denken: “Ich kann nicht … ich sollte nicht …” usw. In langfristigen Beziehungen können die Leute am Ende ihren Partner dafür verantwortlich machen, dass sie nicht das tun, was sie wollen. Zum Beispiel denkst du vielleicht:

• “Ich würde gerne aufgeräumt sein, aber mein Partner ist so ein Schlampe.”
• “Ich möchte aggressiv in den Ruhestand investieren, aber ich kann es nicht, wenn mein Partner an Bord ist.”
• “Ich würde gerne nach Indien gehen, aber mein Partner ist nicht an exotischen Reisen interessiert.”
• “Ich würde gerne mehr sozialisieren, aber mein Partner möchte nur zu Hause bleiben.”

Die Dinge, für die wir unsere Partner verantwortlich machen, sind oft nur Ausreden. Es mag etwas Wahres sein, aber normalerweise hindert Sie Ihr Partner Sie nicht buchstäblich daran, weiterzumachen. In vielen Fällen ist es genauer zu sagen, dass sie Ihre Wünsche nicht so aktiv unterstützen, wie Sie es Idealerweise möchten.

Versuchen Sie: Identifizieren Sie einen Bereich, in dem Sie Ihrem Partner zu Unrecht den Vorwurf machen, Sie zurückgehalten zu haben.