4 Wege, um Beziehungsprobleme zu behandeln: Drei schlechte, eine gute

Wir haben alle unsere eigenen Arten, mit emotionalen Problemen umzugehen. Wie mache ich es richtig?

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Wenn Sie die sprichwörtliche Fliege an der Wand wären und Amy und Tom streiten sehen würden, würden Sie einen verbalen Faustkampf sehen: Beide graben sich ein, bringen die Vergangenheit zur Sprache und argumentieren, wer was gesagt hat, beide gehen in die Offensive, greifen an und versuchen zu bringen der andere Kerl ist unten.

Sara wird zugeben, dass sie wütend ist. Sie hat es satt, dass Carl sein Chaos im ganzen Haus verteilt hat, und sie lässt es ihn wissen. Er drängt sich mit Entschuldigungen zurück, mit Ärger, aber dann wird er heruntergefahren, murmelt, dass er es für einige Tage besser machen wird, und gleitet dann in einen passiv-aggressiven Modus zurück, der den Zyklus von neuem beginnt.

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Jake und Eva sind schon lange zusammen und beide würden sagen, dass sie sich selten / nie streiten. Aber wenn Sie ihren Alltag gemeinsam betrachten, scheinen sie… getrennt zu sein. Sie tun jeweils ihr eigenes Ding, scheinen ein paralleles Leben zu haben, und wenn sie zusammen sind, sind sie herzlich und höflich, aber es gibt eine Belastung, eine Spannung mit geringer Nähe oder Zuneigung.

Jedes Paar muss seine eigenen Stile für den Umgang mit Konflikten ausarbeiten, und dies führt dazu, dass sich der Stil jedes Partners auf eine dysfunktionale oder funktionale Art und Weise mit dem anderen verschmilzt. Hier sind die häufigsten Kombinationen, die nicht so gut funktionieren:

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Das sind Amy und Tom. Beide sind für Konflikte heiß verdrahtet. Wenn sie nicht einverstanden sind, eskaliert es schnell und sie geraten ebenso schnell in das Unkraut, darüber zu streiten, wessen Realität richtig ist. Dies führt dazu, dass Beweise gestapelt werden – das Herausziehen von Textnachrichten, das Aufrufen von Ereignissen aus der Vergangenheit, um ihren Fall zu stärken. Es wird schnell zu einem Machtkampf mit jemandem, der gewinnen muss, um den anderen emotional zu schlagen.

Der Nachteil:

Amy und Tom hören offenbar irgendwann auf – mit dem Ausgehen, dem Zuschlagen einer Tür. Sie gehen in ihre Ecken, kühlen ab. Sie kommen dann ein paar Stunden später am nächsten Tag zurück und machen sich wieder gut: Entschuldigen Sie die letzte Nacht. Aber da das Gespräch endet, wird das Problem nicht erwähnt.

Die Probleme hier sind zwei: Sie kreisen nicht wirklich zurück und lösen das Problem, meist aus Angst, den Kampf erneut zu beginnen. Sie sagen wahrscheinlich auch Dinge, die nicht gesagt werden sollten, tiefe Schläge, die dauerhaften emotionalen Schaden verursachen… die zu Treibstoff für zukünftige Kämpfe werden.

Einschüchternd / passiv

Sara und Carl. In ihrem eigenen Kopf versucht Sara, sich für einen Nörgler oder Ärger zu halten, aber sie bekommt nur so viel von… was auch immer, bevor sie die Nase voll hat und explodiert. Und Carl macht dann das, was Carl macht – macht wackelige Versuche, sich zurückzudrängen, bricht dann aber zusammen, stimmt zu. Aber weil er sich ärgert, weil er sich schikaniert fühlt, weil er der Meinung ist, dass Sara immer eine große Sache mit nichts unternimmt, nimmt er für kurze Zeit nur minimale Änderungen vor, um sie von seinem Rücken zu befreien, bevor er in seine alten Bahnen geht.

Der Nachteil:

Wie bei Amy und Tom wird das Problem wirklich nie gelöst, und der Zyklus von Auf und Ab geht weiter. Obwohl Amy und Tom nicht verwundet sind, stecken sie beide Ressentiments zusammen – für Amy, dass Carl niemals tritt, für Carl ist Sara ein Tyrann und aggressiv.

Entfernung

Eva und Jake haben eine eigene Lösung für den Konflikt gefunden, wenn auch eine schlechte. Anstatt aufzufackeln, verwenden sie Distanz, um Konflikte zu vermeiden.

Der Nachteil:

Entfernung ist Entfernung. Es verbreitet sich in der Beziehung und wird schnell zu einem guten Lebensstil. Sie vermeiden die Argumente von Amy und Tom, Sara und Carl, aber das kostet etwas. Sie fallen in ein paralleles Leben. Ihre Angst vor Konflikten verbreitet sich und erschwert jede Verbindung. Sie werden die herzlichen Mitbewohner. Die Liste der ungelösten Probleme stapelt sich wie eine Wand zwischen ihnen und hält sie immer weiter auseinander.

Der gute weg

Das Gegenmittel zu diesen weniger funktionalen Wegen ist das Füllen der Löcher. Jeder Partner tut, was er nicht tun kann, und bewegt sich in Richtung eines Mittelwegs:

Für Amy und Tom:

Der Mittelweg ist offensichtlich, aber emotional herausfordernd. Sie müssen den Faustkampf stoppen, die beiden aufflammen, das Unkraut betreten, dessen Realität recht ist, das Stoppen des Machtkampfes.

Was dies bedeutet, können beide die Wut bremsen, wenn sie anfängt zu steigen. Dies kann ein Anhalten und Gehen sein oder jeder arbeitet hart, um sich auf die Lösung des Problems zu konzentrieren, anstatt Punkte zu erzielen. Dies sind individuelle Ziele, individuelle Handlungen, anstatt in das Denken von Ich fallen zu fallen, wenn Sie zuerst nachgeben.

Und wenn sie weggehen und sich beruhigen können, müssen sie zurückkommen und das Problem tatsächlich lösen, anstatt es mit ihrem Make-up-Ritual unter den Teppich zu kehren.

Für Sara und Carl:

Sara muss sich früher einschalten, anstatt ihren Ärger den Siedepunkt erreichen zu lassen. Sie muss ein vernünftiges Gespräch mit Carl über ihre Frustration führen, während Carl sich verstärken und ein gleichwertiger Partner sein muss. Trotzdem muss er Sara wissen lassen, wann er sich schikaniert fühlt, anstatt herunterzufahren. er muss für Sara Bedenken sensibel sein, aber klar sein, was er ist und was er nicht will; Er muss die Verantwortung dafür übernehmen, dass er das tut, was er sagt, und nicht in den missmutigen Kindermodus versinken. Wie Amy und Tom müssen sie einen Win-Win-Kompromiss finden, der für jeden von ihnen funktioniert.

Für Eva und Jake:

Ihre Vermeidung von Konflikten ist ihr größtes Problem. Ihr individuelles und paarweises Problem besteht darin, sich zu äußern, statt sich zurückzuziehen und zu vermeiden. Sie können dabei kleine Schritte unternehmen; Es ist egal, wo sie beginnen, solange sie das Risiko eingehen, weiterzugehen, anstatt sich zurückzuziehen oder sich niederzulassen.

Sie können dies mit einzeiligen Kommentaren über etwas tun, das sie stört, indem sie Notizen schreiben und sie auf der Küchentheke lassen. Wie sie es tun, ist nicht wichtig – wichtig ist, dass sie sich gegenseitig aufrüsten und sich dem nähern, wovor sie jeweils Angst haben.

Das Ziel

Das Ziel für jedes dieser Paare ist es, den dysfunktionalen Zyklus zu stoppen und die eigenen erlernten Bewältigungsstile zu überschreiben. Gemeinsam müssen sie Probleme nicht als Probleme bei der anderen Person sehen, sondern als Ergebnis ihrer eigenen Art und Weise, Probleme insgesamt zu bewältigen. Jeder muss sehen, was er oder sie nicht tun kann, um die Probleme zwischen ihnen zu lösen.

Hier geht es nicht nur um den anderen, sondern um uns selbst, wo wir uns mit unseren eigenen Problemen beschäftigen. Aber es geht um den anderen Mann, der uns oder seine Sorgen angehen sollte; Es ist kein spezifisches Problem, mit dem wir versuchen, ein Klima der Sensibilität und der Gnade zu schaffen.

Es beginnt mit der Bewusstheit. Es beginnt mit individuellen Verhaltensweisen. Es bricht den Zyklus ab.