5 Schritte zu einer Entschuldigung, die wirklich funktioniert

von Deborah R. Glasofer, Ph.D. und Lloyd I. Sederer, MD

Die Kommunikation zwischen Partnern ist nie wichtiger als während eines Konflikts. Die häufigsten Streitpunkte sind:

1. Erzielen eines fairen und zufriedenstellenden Gleichgewichts zwischen den Aktivitäten von Einzelpersonen und Paaren;
2. Großfamilienkonflikte;
3. Wie man ein Kind diszipliniert;
4. Die Anforderungen des täglichen Lebens; und
5. Geld.

Die Paarkunde hat gezeigt, dass Partner mit einem "validierenden" Stil, bei dem die Sichtweise jeder Person während eines Konflikts verstanden und geschätzt wird, sich am ehesten als zufrieden bezeichnen und ihre Beziehung als stabil ansehen.

Quelle: Nicholas Raymond / Freestock / Creative Commons

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Denken Sie an einen kürzlichen Konflikt, den Sie und Ihr Partner erlebt haben, oder an einen, der regelmäßig auftritt. Stellen Sie sich zum Beispiel eine Situation vor, in der Sie vor einer Entscheidung stehen, ob Sie Ihre gegenseitigen Ersparnisse für einen Strandausflug ausgeben sollen. Stellen Sie sich die folgenden 4 Fragen, um einen validierenden Stil zu übernehmen:

1. Was ist passiert?

Sei spezifisch und objektiv – als ob du ein Reporter wärst, der einen Nachrichtenartikel schreibt.

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Ich habe online einen Artikel über die 10 besten Strände gelesen. Es war ein stressiger Tag bei der Arbeit und ich fühlte mich vom jüngsten schlechten Wetter irritiert. Als mein Partner von der Arbeit nach Hause kam, bevor er sich niederlassen konnte, sagte ich ihm, dass ich dachte, wir sollten einen exotischen Strandurlaub machen. Er sagte, das wäre zu viel Geld. Ich antwortete, dass er ein Geizkragen ist, nie bereit, Geld für irgendwas Spaß auszugeben. Ich stürmte davon und ging hinaus, um einen Freund zu treffen.

2. Was gibt es zu entschuldigen?

In einem Konflikt haben beide Parteien in der Regel Grund zur Entschuldigung. Weil du nicht kontrollieren kannst, was dein Partner denkt, fühlt oder tut, konzentriere dich darauf, was dich in deinem Teil der Interaktion schlecht gemacht hat.

Ich bereue es, ihn einen Geizhals genannt zu haben. Es ist wichtig für uns, jetzt Geld für unsere Zukunft zu sparen. Rausgehen hat nichts repariert.

3. Was hätte anders sein können?

Stellen Sie sich vor, Sie würden den Rewind Button drücken: Wo könnten Sie mit einem besseren Kommentar "pausiert" und "neu aufgenommen" haben?

Ich hätte warten können, um mit ihm zu sprechen – nicht richtig, nachdem er durch die Tür gegangen war – und dann einen bescheideneren Ausflug vorgeschlagen. Ich hätte meinen Wunsch äußern können, wegzukommen, anstatt ihn als Geizkragen zu bezeichnen. Ich hätte ruhig bleiben können, obwohl ich aufgebracht war, und die Dinge sich beruhigen lassen.

4. Wie hoch sind die Einsätze?

Auf einer Skala von 1 bis 5, wobei 5 die höchste ist, wie wichtig ist dir dieser spezifische Konflikt? Wie wird es Ihre Beziehung beeinflussen, wenn Sie es aussortieren, vermeiden oder es eskalieren lassen?

Die Einsätze sind bescheiden, sagen wir eine 3. Wo wir in den Urlaub gehen ist nicht entscheidend für unser Glück. Aber es ist wirklich wichtig, eine 5, dass wir auf der gleichen Seite über Ausgaben und Geld sparen kommen. Wenn wir es vermeiden, werden wir weiter darum kämpfen.

Wie man sich entschuldigt

Was nach "Sorry" kommt, hängt natürlich davon ab, was passiert ist, aber hier sind 5 effektivere Kommunikationsstrategien im Hinterkopf:

1. Wähle deinen moment weise aus. Wir hören oft: "Schlage, solange das Eisen heiß ist." Mit Entschuldigungen mache das Gegenteil: Warte, bis der Konflikt abgekühlt ist . So können Sie sich darauf vorbereiten, was Sie sagen müssen, und zwar nicht nur durch Entschuldigung, sondern auch durch das Angebot von Lösungen oder Kompromissen.
2. Sei genau. In der Hitze eines Streits straucheln fast alle über die "Always-es" und "Nevers" – obwohl es sogar möglich ist, dass jemand "immer" oder "nie" etwas macht! Achten Sie darauf, nicht zu verallgemeinern, wenn Sie eine Entschuldigung anbieten. Zum Beispiel: "Es tut mir leid, dass ich meine Stimme erhöht habe, aber Sie schneiden mich immer mitten im Satz ab", könnte lauten: "Es tut mir leid, dass ich gestern meine Stimme erhoben habe, als wir uns über Kinderbetreuung geärgert haben. Ich war frustriert, weil ich nicht alles gesagt hatte, was ich sagen wollte, bevor Sie zu sprechen begannen. "
3. Sprich aus deiner eigenen Perspektive. Das obige Beispiel veranschaulicht einen weiteren wichtigen Teil einer effektiven Entschuldigung: Verwenden von "I" -Anweisungen. Tadeln Sie Ihren Partner nicht für Ihr Verhalten. Wenn Sie sich entschuldigen, sprechen Sie über Emotionen, die Sie erlebt haben, weil Ihre Gefühle schwer zu diskutieren sind.
4. Was Sie nicht sagen, spricht Bände. Egal, welche Wörter folgen "Es tut mir leid", werden Sie viel mit Augenkontakt, Körperhaltung, Ton und Gesichtsausdruck sagen. Die Forschung zeigt, dass wir gut darin sind, die nonverbalen Hinweise anderer zu lesen. Wir reagieren auf diese Hinweise nicht nur mit unseren Gedanken, sondern mit unserer Physiologie (z. B. Herzfrequenz). Schau deinem Partner in die Augen. Nimm eine offene Haltung ein. Sprich ruhig. Hör mal zu. Lassen Sie sich Zeit.
5. Versetzen Sie sich in die Position Ihres Partners. Wenn Sie sich entschuldigen, sollten Sie sich vorstellen, während des Konflikts und der Entschuldigung in den Schuhen Ihres Partners zu stehen. Was rechtfertigt eine Entschuldigung aus Sicht Ihres Partners? Wie haben deine Handlungen ihn oder sie fühlen lassen? Was braucht Ihr Partner, um sich verstanden und bedacht zu fühlen?

Entschuldigung, Vorsicht

Je nachdem, welche Art von Entschuldigung Sie haben, gibt es Änderungen in Ihrem Stil, die Sie vornehmen können, um Entschuldigung Landminen zu vermeiden:

1. Über-Entschuldigung. Fragen Sie sich, ob Sie sich – vielleicht schuldig oder ängstlich – weit über jedes "Verbrechen" hinaus befinden, das Sie begangen haben. Wären Sie so verärgert, wenn Sie in den Schuhen Ihres Partners wären? Wenn Sie sich entschuldigen, hören Sie aufmerksam auf die Antwort Ihres Partners zu; Lass sie vergeben und respektiere ihr Bedürfnis nach Schließung.
2. Unter-Entschuldigung. Höre auf die Worte deines Partners und achte auf nonverbale Hinweise. Sie werden feststellen, dass Sie mehr tun müssen, indem Sie die Reaktionen Ihres Partners beobachten. Achten Sie auf ihre Körperhaltung, um sich zu entspannen. Das ist ein gutes Zeichen, dass Sie getan haben, was getan werden muss.
3. Kann-Entschuldigung-Entschuldigung nicht bekommen. Bereite deine Entschuldigung vor. Schreiben Sie ein paar kurze Ideen auf. Probieren Sie verschiedene Optionen mit einem vertrauenswürdigen Freund aus. Wenn du dich bereit fühlst – selbst wenn du immer noch nervös bist – lass deinen Partner wissen, dass du wirklich versuchst, "Entschuldigung" anders zu machen und versuch danach danach zu fragen.

Loslassen: Die Kunst der Vergebung

Wie können wir alle lernen , eine Entschuldigung gnädig zu akzeptieren ?

1. Beteilige dich sinnvoll an der Entschuldigung deines Partners. Höre aktiv zu, stelle Fragen und gib Körpersignale, die dir zeigen, was du verstehst.
2. Begegne Empathie mit Empathie. Wenn ein Partner eine Entschuldigung anbietet, versucht er oder sie, Dinge aus Ihrer Perspektive zu sehen. Sie müssen das Gleiche tun.
3. Identifizieren Sie die nächsten Schritte. Sobald Ihr Partner sagt "Es tut mir leid", sind Sie an der Reihe zu antworten. Biete Ideen für Kompromisse an. Akzeptiere die Entschuldigung. Sei nicht schüchtern, wenn du "Danke" und "Ich liebe dich" sagst.

Quelle: Photographee.eu/Shutterstock

Entschuldigung und Vergebung können im Blumenladen nicht gekauft werden. Sie kosten weniger Geld, aber mehr Aufwand. Aber sie sind unbezahlbar, weil sie die Bande der Intimität und des Vertrauens vertiefen. Nachdem Sie "Es tut mir leid" gesagt haben, werden alle folgenden Wörter viel mehr bedeuten.

Dr. Glasofer ist klinischer Psychologe und Assistant Professor für Klinische Psychologie in der Psychiatrie bei Columbia Ärzten und Chirurgen.

Dr. Sederer ist Psychiater, außerordentlicher Professor an der Columbia / Mailman School of Public Health und medizinischer Redakteur für psychische Gesundheit bei The Huffington Post. Er ist der Autor des Blogs Psychology Today, "Therapie, es ist mehr als nur reden" und der Website www.askdrlloyd.com.

Die hier geäußerten Meinungen sind unsere eigenen. Kein Autor erhält Unterstützung von einem Pharma- oder Geräteunternehmen.