52 Wege zu zeigen, dass ich dich liebe: Zuhören

Quelle: August Rodins "le Cri", Musee Rodin Paris / Roni Beth Turm

An diesem Morgen hatten mein Mann und ich einen unserer seltenen Kämpfe. Er fragte mich, ob ich etwas interessantes während meiner on-line-Überfliegen der New York Times Morgenschlagzeilen gesehen hatte. Ich fing an, meine Reaktion auf ein Op-Ed-Stück von Alexa O'Brien zu beschreiben, in dem Amazon die Helfertechnologie benutzt, die ihren Namen teilt, eine Anspielung auf die griechische Göttin, die verteidigt und beschützt. Ich erklärte, was Frau O'Brien geschrieben hatte, wie und warum ich darauf reagiert hatte. David unterbrach mich und wollte unbedingt zeigen, was er von dem verstand, worüber ich sprach. Seine Motivation war rein – er freute sich auf den Dialog. Die heutige elektronisch vermittelte Konversation hatte ihm das Gefühl verschafft, dass er sich mit Leuten, deren Körpersprache er zuverlässig übersetzen konnte, vom wirklichen Leben abgeschnitten hatte. Vor allem wollte er wieder Kontakt zu mir, seiner geliebten Frau, aufnehmen und mir zeigen, dass er für ein paar weltliche Nachrichten oder Meinungen zur Verfügung stand. (Siehe den Beitrag der letzten Woche über Teilen als eine Möglichkeit, Liebe zu zeigen.)

In seinem Eifer ließ er sich jedoch nicht die Zeit nehmen, zuzuhören, was ich eigentlich sagte. Sein Bedürfnis, etwas beizutragen, mir zu zeigen, dass er aufmerksam war und sich engagierte, unterbrach genau den Austausch, den ich zu initiieren versuchte. In der Einführung zu dieser einjährigen Reihe von Beiträgen habe ich beschrieben, wie wichtig die Zufriedenheit und Langlebigkeit einer Beziehung für die Prioritäten und Perspektiven des jeweils anderen ist. Der einfachste Weg, um diese Wertschätzung zu entwickeln, besteht darin, zuzuhören, was der andere kommuniziert, wie er übertragen wird und warum die Nachrichten gesendet werden. Den Stil eines Partners zu entschlüsseln, indem man diese Fragen stellt, kann viel dazu beitragen, einander zu helfen, sowohl Gemeinsamkeiten als auch Unterschiede zu schätzen, die definieren, wie viel von dem anderen in die Beziehung erlaubt ist. Je vollständiger Menschen miteinander sein können, desto mehr Liebe kann frei zwischen ihnen fließen.

Was hören wir?

• Eine Person. In einer Beziehung hören wir vor allem einer Person zu. Wörter, Ausdrücke, Tonfall, Flexionen, Körpersprache helfen alle diese Person zu einem bestimmten Zeitpunkt zu definieren. Wir können Emotionen, Impulse, Verlangen, näher oder entfernter durch eine einfache persönliche Kommunikation zu lesen. Beachten Sie, wie viel von dieser Nachricht nie übermittelt wird, wenn eine E-Mail – oder, schlimmer noch, die Kurzform einer Textnachricht oder eines Twitter-Posts – ausläßt, was Mehrabian dokumentiert hat, war die Mehrheit der Bedeutung in einer Kommunikation, die über die Übertragung von Stark hinausgeht Information.
• Stille. Wir hören auf das Schweigen. Sie können von Natur aus mehrdeutig sein und wir interpretieren sie wie einen Rorschach-Fleck – hören wir eine Stille als Feindseligkeit? Eine Strafe für eine schwer fassbare Beleidigung oder Vernachlässigung? Rückzug? Oder ist es eine Einladung, eine Aufforderung, sich dem anzuschließen, was nur in der Stille gehört werden kann? Die äußere Welt in all ihrer Nuance oder die innere Welt, nicht durch Ablenkung gestört? Vielleicht ist Schweigen ein Tribut, ein Signal, dass die Worte bedeutungsvoll sind und Reflexion rechtfertigen. Vielleicht ist es eine Pause, eine Chance, mehr Daten über zusätzliche Beiträge zur Konversation zu sammeln, die über Worte hinausreichen können. Nach dem Juryservice war ich erstaunt, wie gut das gesetzlich geforderte Schweigen zwischen und unter den Juroren uns dazu gebracht hat, den Meinungen und Sichtweisen des anderen zu lauschen und zu vertrauen.
• Innere Stimmen. Wenn die Welt mit Geschwätz gefüllt ist, kann die "leise, kleine Stimme", die von innen kommt, sehr schwer zu hören sein. Ob sie Engeln (Boten Gottes), dem Gewissen, der frühkindlichen Konditionierung oder der Aktivierung neuronaler Bahnen zugeschrieben werden, diese Stimme bringt zusätzliche Informationen darüber, wie eine Person auf das, was gesagt oder angeboten wird, reagiert. Den Raum zu leeren, um gehört zu werden und sich die Zeit zu nehmen zuzuhören, kann die Wahrheiten erweitern und vertiefen, die in eine Konversation eintreten.
• Äußere Nachrichten . Die Forschung von Tamar Gendler hat sie dazu gebracht, den Begriff "Aliefs" zu prägen, für jene unbewussten Überzeugungen, die wir haben und die Verhalten leiten, trotz der Schlussfolgerungen, die wir auf der objektiven Realität basieren. Wenn wir besser auf Hinweise aus unserer Außenwelt und deren Einfluss auf unsere Reaktionen eingehen, können wir uns der Diskrepanzen zwischen unseren rationalen und irrationalen Überzeugungen bewusster werden. Dies ist sehr wichtig in Beziehungen, weil unser Verhalten eher durch Alien als durch Rationalität motiviert ist. In der Lage zu sein, ihre Quellen dem richtigen Stimulus zuzuordnen, kann Beziehungs-Missverständnisse verhindern. Wenn ich zum Beispiel nervös bin, weil ich stundenlang vor meinem Fenster einem Presslufthammer ausgesetzt war, muss ich verstehen, dass meine Negativität von diesem Angriff herrührt und nicht von irgendetwas, das jemand getan hat, um mich zu beleidigen oder zu stören.
• Hilfe. Wenn wir aufmerksam zuhören, können wir Hilferufe und Angebote hören. Die Abhängigkeit von technischen Assistenten wie Alexa oder der Frau im GPS umgeht unsere menschlichen Bedürfnisse, um eine andere Person positiv zu berühren und zu wissen, dass andere da sein wollen und uns helfen, wenn Hilfe gebraucht wird. Unglücklicherweise führt eine größere Abhängigkeit von Transaktionen statt altruistischen oder kommunalen Austauschs zu einer Verzerrung der Wertschätzung unserer menschlichen Verbindung. Wir machen Geschäfte statt Empathie oder Großzügigkeit.
• Benachrichtigungen. Wir erhalten sowohl echte (z. B. Sirenen, Schreie) als auch manipulative (z. B. Werbung, emotionale Erpressung oder negative Familiendynamik) Nachrichten, die unsere Aufmerksamkeit erfordern. Wenn ich ein Gefühl der Dringlichkeit höre, bewerte ich sofort seine Legitimität. Relativ wenige Forderungen sind in der Tat dringend. Wenn ich auf andere reagiere, als ob es einen Notfall gäbe, und es gibt keinen, dann ärgere ich mich unweigerlich daran, dass meine eigene Aufmerksamkeit und mein Fluss entführt werden. Mit meiner Ausbildung als klinischer Psychologe sollte ich besser wissen, als automatisch zu antworten, bevor ich einen tiefen Atemzug nehme, um die Situation zu bewerten.
• Musik. Die Welt ist gefüllt mit Musik in unzähligen Formen, Rhythmen, Skalen, Ausdrücken, Permutationen. Sorgfältiges Zuhören hilft uns, uns auf die große Bandbreite und Vielfalt der Musik und ihre Auswirkungen auf uns einzustimmen. Die Annerkennung von Resonanzen kann uns helfen, unsere Stimmungen zu kontrollieren und uns mit anderen Menschen zu verbinden, die eine ähnliche Resonanz haben. Stellen Sie sich einfach die Musik vor, die Sie während Ihrer Schulzeit am meisten schätzen. Es ist gut anzunehmen, dass diejenigen, die vor MTV-Videos aufgewachsen sind, die Musik in ihren Köpfen hören, während diejenigen, die später geboren wurden, Filme sehen werden, die die Musik begleiten. Auf dieser grundlegendsten Ebene kann Musik uns in Kohorten einteilen und die Wahrnehmung von Gemeinsamkeiten fördern. Diese Identifikationen können entweder Ausgangspunkt für die Untersuchung unserer Gemeinsamkeiten und Unterschiede sein oder eine Art, Scheuklappen zu setzen, wenn wir basierend auf einer winzigen Information Annahmen über andere treffen.

Wie können wir zuhören?

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• Wir können auf Hinweise warten. Der oben erwähnte Punkt über Musik bringt uns zum wichtigsten Aspekt des Zuhörens. Verwenden Sie es, um Anhaltspunkte zu sammeln und KEINE Annahmen zu treffen. William James beobachtete, dass wir in eine Welt voller "summender, dröhnender Verwirrung" hineingeboren werden. Wir versuchen, unsere Eindrücke in Kurzform, Ideen und Konzepte zu organisieren, damit wir effizienter denken können. Konzepte erweitern sich zu Skripten und dann führen Skripte zu Erwartungen. Sorgfältiges Zuhören gibt uns Hinweise darauf, wo diese Annahmen falsch sind. Wir müssen offen sein für Informationen, von denen wir glauben, dass wir sie bereits kennen, und für das Verständnis, dass radikal andere Perspektiven durchaus möglich sind.
• Wir können mit Schweigen hören. Indem wir mit dem Schweigen vertraut sind, können wir einer anderen Person die Zeit geben, ihre Gedanken in Worte zu fassen. Indem Sie den Raum für eine solche Reflexion zulassen, kommunizieren Sie Respekt. Darüber hinaus kann die Stille Platz schaffen, um später eine Beobachtung darüber zu teilen, wohin die Aufmerksamkeit eines Menschen Zeit braucht. Zum Beispiel kann das Umlenken auf einen wunderschönen Sonnenuntergang oder den Humor in einer Verkehrssituation Möglichkeiten bieten, sich in den gegenwärtigen Moment zu bewegen und weiterzumachen. Teilen auf diese Art kann eine tiefe Art sein, Liebe zu zeigen.
• Wir können vermeiden, abgelenkt zu werden, unsere eigenen Antworten zu erstellen . In unserer Eile, sich mit dem Punkt eines anderen identifizieren zu wollen oder unser Verständnis davon zu unterstreichen oder eine zusätzliche Idee in das Gespräch einzubringen, können wir leicht entgleist werden, unseren eigenen Assoziationen zu folgen und den Überblick darüber zu verlieren, was der andere sagt.
• Wir können die Angst anerkennen, etwas außerhalb des Gesprächs zu verpassen . Diese Aufnahme kann uns helfen, Ablenkungen abzuwenden. Wenn ein Gespräch zwingend ist, kann die Außenwelt wegrutschen. Der Wunsch, immer "zu wissen, was vor sich geht", kann die pure Energie, die Aufmerksamkeit auf jemand anderen zu lenken, ebenso hartnäckig verfälschen wie ein Smartphone. Natürlich ist das Leben real und es ist auch wichtig, dass Menschen in einem echten Notfall zur Aufmerksamkeit gebracht werden können.
• Wir hören auf die Bedeutung von Wörtern. Wörter sind jedoch nur Symbole. Sie repräsentieren einen Gegenstand, eine Erfahrung, eventuell ein Konzept oder sogar einen ganzen Gedanken oder eine Situation. Aus dieser Perspektive sollen Wörter die Realität darstellen, die sie beschreiben. Dieselben Worte können jedoch zwei Personen unterschiedliche Bedeutungen verleihen. Durch aufmerksames Zuhören können wir ihre Disconnects identifizieren.
• Wir hören Emotionen durch Stimme, Gestik, Körpersprache und durch Worte. Die Konsistenz zwischen Wörtern und dem, was sie ausdrücken oder beschreiben sollen, wird ein wichtiger Hinweis darauf, wann eine Botschaft tiefer erforscht werden sollte. Ein Elternteil, der mit erhobener Stimme knurrt: "Ich bin nicht böse!", Mürrisch und seine Arme trotzig über seine Brust faltend, verwirrt seine Familie.
• Wir hören durch Zeichen und Zufälle . Das Universum hat eine Menge eingebaute Redundanz. Wenn sich eine Nachricht wiederholt, wird sie oft wiederholt. Zum Beispiel, die Synchronizität eines stürmischen Tages, wenn man einen geliebten Menschen begraben muss, der nicht bereit war zu sterben, oder eines Staues, der jemanden versichert, der verlangsamen muss, wird dies tun, unterstreicht eine Botschaft. Ein Sinn für Humor kann negative Emotionen verändern, wenn die Situation, die sie provoziert, in einem neuen Licht betrachtet wird.
• Wir hören durch alle unsere Sinne – unsere Augen und Ohren und sogar unser kinästhetischer Sinn bringen uns Informationen in ihren konkretesten Formen. Wenn wir hören, wie eine Person Freude oder Trauer oder Wut erlebt, können wir besser alle Arten erfassen, in denen sie oder er kommuniziert.
• Wir hören mit unseren Körpern zu. Wenn wir berührt werden, wenn etwas oder jemand uns auf einer tieferen Ebene erreicht, reagieren wir viszeral, jeder von uns auf seine eigene Weise, diejenigen, die durch eine Kombination von biologischer Disposition, Erfahrung, ausdrücklichem Training und implizitem Unterricht, wie von der Kultur, die uns umgibt. Achten Sie darauf, wenn Sie eine Erkältung, einen beschleunigten Herzschlag, einen Gelenkschmerz oder in Ihrem Kopf spüren.
• Wir hören auf Informationen, die die gesendete Nachricht fragmentieren oder die Illusion bilden, dass sie vollständig ist. So wie wir die Geradlinigkeit in einer Linie, das Gleichgewicht in einem Design, die Asymmetrie in unserem Körper, wie sie eine Yoga-Pose darstellen, identifizieren können, können wir feststellen, wann eine Nachricht vollständig ist oder wann ihre Komponenten chaotisch sind. Wenn unsere Energie frei hin und her fließt, wird Zuhören zu einem Tanz, in dem die Partner abwechselnd führen.

Warum hören wir zu?

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  Quelle: Roni Beth Turm

  Verbinden. Vor allem hören wir zu, sich zu verbinden, zu fühlen, dass wir nicht alleine sind.

• Lernen. Unsere Körper und Gehirne sind so organisiert, dass sie die Welt, in der wir leben, und in den meisten Fällen die Menschen, die diese Welt bewohnen, verstehen. Eine der mächtigsten Arten, auf die wir lernen, ist das Zuhören. Hören ist der erste Sinn, um sich vollständig zu entwickeln. In der Tat reagiert ein Baby auf die Geräusche der Stimme und des Herzschlags seiner Mutter, während es noch in der Gebärmutter ist.
• Verstehen. Wir sehnen uns danach zu schätzen, dass wir nicht das Zentrum des Universums sind und dass andere Menschen Perspektiven, Bedürfnisse, Überzeugungen und Ideen mitbringen, die uns helfen können, ein genaueres Bild der sozialen Welt zu zeichnen, in der wir leben. In der Liebe erfordert das Verstehen, dass wir erkennen, wie wir gleich sind und wie wir verschieden sind und dass wir Wege finden, sowohl uns selbst als auch diejenigen, die wir lieben, zu ehren.
• Um helfen zu können. Altruismus entspringt einem fundamentalen Aspekt der menschlichen Persönlichkeit. Menschen kommen mit verschiedenen Ebenen der temperamentvollen Qualitäten auf die Welt, die schließlich zum Persönlichkeitsmerkmal der "Verträglichkeit" werden, einer Kombination aus Mitgefühl, Hilfsbereitschaft und Interesse am Wohlergehen anderer. Bill Graziano und seine Kollegen haben gezeigt, wie "Verträglichkeit" ein starker Motivator für Freundlichkeit in menschlichen Beziehungen sein kann.

Wer hört dir am besten zu? Woher weißt du, dass er oder sie zuhört? Wie sind deine Gefühle über die betroffene Person (oder nicht)? Und wem hörst du am aufmerksamsten zu? Welche Anstrengungen sind erforderlich? Gibt es Belohnungen? Haben Sie Ihre Hörgewohnheiten und Verhaltensweisen seit Ihrer Kindheit verändert?

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