Es gibt einen Satz, nach dem ich in Trauerfällen Interviews und Artikel wie eine Art makaberes Bingo suche: “Sie kommen nie darüber hinweg.”
Fast immer tritt es auf – und es hat mir nie gut getan, weder als Therapeut noch als Person mit traumatischem Verlust.
In den frühen Tagen des rohen Kummers können sich diese Worte wie eine eigene Todesstrafe anfühlen. Sie können im trüben Schmerz der folgenden Monate ebenso trübselig wirken, während die Realität in Kriechen und Kälte sickert. Das ist jetzt das Leben.
Wie alle Klischees herrscht sie natürlich durch den Kern der Wahrheit in ihrem Kern. Die trauernden Angehörigen, die diese Worte sprechen, meinen sie vollständig. Aber ich würde behaupten, dass (a) sie nicht besonders hilfreich sind und (b) sie nur eine Facette der hochkomplexen Struktur der Trauer sind.
Was wir über Trauerfälle auf der Grundlage von Forschungsergebnissen wissen, ist, dass “normale” Reaktionen Folgendes beinhalten können: Traurigkeit, Verzweiflung, Wut, Leere, Einsamkeit, Albträume, Schlafstörungen, Verschlafen, Gewichtsverlust, Gewichtszunahme, Isolation , erhöhte Abhängigkeit, Affektlosigkeit, Halluzination…
Mit anderen Worten, fast alles ist nach dem Trauma „normal“, jemanden, den wir im Leben geliebt haben, für immer zu verlieren und weiterhin durch die Qual ihrer Abwesenheit zu lieben.
Für die meisten Menschen jedoch lösen sich ihre „normalen“ (wenn auch unglaublich verstörenden und beunruhigenden) Trauersymptome innerhalb von 18 Monaten weitgehend auf. Während der Griever nicht unbedingt „weitergegangen“ ist, haben sich die schmerzhaftesten Empfindungen verschoben. Wie die Forscher Jordan & Litz im Laufe der Zeit formulierten, “kann der Täter die unwiderruflich veränderten Umstände akzeptieren und sich wieder mit dem Leben beschäftigen.”
Wenn Sie sich also trauern, sollten Sie wissen, dass Sie höchstwahrscheinlich in der Zeit an einen Ort mit psychologischem Wohlbefinden und einem „neuen Normalzustand“ zurückkehren werden – aber das Schlüsselwort hier ist „neu“. Die Wahrheit in der Phrase „Sie kommen nie vorbei Es liegt in der Tatsache, dass Sie nie wieder das „alte“ Sie sein werden – die Person, die Sie waren, als Ihre Liebste lebte.
Wir sind zu einem großen Teil in den Beziehungen geschaffen, die wir zu anderen haben. Wir bringen mit jedem Menschen, mit dem wir unser Leben teilen, unterschiedliche Teile von uns hervor. Wir sind ein gewisser Weg mit ihnen, sie sind ein bestimmter Weg mit uns und wir sind ein gewisser Weg zusammen. Wir spiegeln uns, wir reflektieren uns zurück.
Und wenn unser Geliebter stirbt, verlieren wir nicht nur für immer – er ist ein Stück von uns.
Wie können wir also die Tatsache vereinbaren, dass wir uns in psychologischer Hinsicht „erholen“ und dennoch dauerhaft und unwiderruflich verändert werden? Die meisten von uns sind eher an unserem Selbst- und Identitätsgefühl gebunden und finden die Idee einer solchen Veränderung unangenehm (wenn nicht geradezu erschreckend). Es ist vielleicht besser, als für immer in Trauer zu ertrinken, aber es ist nicht gerade Sonnenschein und Zimtbrötchen.
Meiner Ansicht nach können wir etwas Trost und Sinn aus den Worten von Dr. Russ Harris ziehen, einem der wichtigsten Befürworter der Akzeptanz- und Verpflichtungstherapie (ACT). In seinem Buch The Reality Slap beschreibt Dr. Harris eindringlich die tiefe Trauer, die er empfand, als bei seinem Sohn Autismus diagnostiziert wurde. Er meint weiter, dass es theoretisch möglich sein könnte, den Teil seines Gehirns zu entfernen, der für diese Agonie verantwortlich ist. Ein verführerischer Gedanke, und doch würde er niemals wählen – weil derselbe Teil des Gehirns seine Liebe und Sorge für seinen Sohn enthält. Ohne das würde er seinem Kind nichts mehr antun. Er könnte zusehen, wie er leiden oder sogar stirbt und sich nicht darum kümmert.
Ich kann mir vorstellen, wer auch immer Sie sind, was auch immer Ihre Geliebte für Sie bedeutete, und wie sehr Sie sich auch jetzt verletzen könnten, Sie würden dieselbe Wahl treffen. Ihr Leiden existiert neben Ihrer Liebe, verbunden mit dem, was Sie und Ihr verlorener Mensch einander bedeuteten. Trauer verletzt uns, macht uns Narben und verändert uns zwangsläufig, aber er ehrt auch etwas, was wichtig war. Es ist das Kennzeichen von etwas Sinnvollem, der Preis, der für die Liebe bezahlt werden muss.
Mit dem heilenden Einfluss der Zeit füllt jeder von uns auf seine eigene Art das zurückgelassene Loch – und erkennt gleichzeitig an, dass das, was diesen Raum beansprucht, nicht das ist, was wir vermissen.
Sie werden nie über einen solchen Verlust hinwegkommen. Aber mit der Zeit wirst du ein neues Du – und du wirst eine neue Normalität finden.
Verweise
Harris, R. (2012). The Reality Slap: Frieden finden und Erfüllung finden, wenn das Leben weh tut. Oakland, Kalifornien: New Harbinger.
Jordan AH & Litz, BT (2014). Anhaltende Trauerkrankheit: Überlegungen zur Diagnose, Beurteilung und Behandlung. Berufspsychologie: Forschung und Praxis 45 (3), 180-187. doi: 10.1037 / a0036836
