A Wählen Sie Ihr eigenes Abenteuerhandbuch zum Aufbau von Beziehungen

Also möchtest du eine intime Beziehung aufbauen oder vielleicht herausfinden, warum und wie du das aufgebaut hast, in dem du dich gerade befindest. Wir werden Schritt für Schritt durch den Prozess gehen und wie die alten Choose Your Adventure-Bücher Entscheidungen und Entscheidungen auf dem Weg zu treffen.

Bereit? Auf geht's!

Schritt 1: Bewerten Sie die Beziehung Ihrer Eltern

Ich weiß, was du denkst: Gehst du Freud auf mich? Nein. Aber das ist wichtig, weil die Beziehung deiner Eltern so oder so eine Vorlage für dich ist. Du kannst deine Kindheit nicht ohne einen Eindruck verlassen, auf den du bewusst oder unbewusst antwortest.

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Pick One: Die Beziehung meiner Eltern war: a) gut b) schlecht

Ich dränge dich, den einen oder anderen auszuwählen, weil du das wohl als Kind so gedacht hast. Wenn gut, was waren die drei positivsten Aspekte – z. B. waren sie zärtlich, verbrachten Zeit als Paar, taten viel als Familie usw.?

Wenn es schlimm ist, was waren die drei negativsten Aspekte – zB haben sie viel gekämpft, sie haben zu viel getrunken, sie waren nicht zärtlich usw.?

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Was ist wichtig dabei:

Wenn du glaubst, dass deine Eltern eine gute Beziehung haben, möchtest du sie wahrscheinlich neu erschaffen. Die positiven Aspekte können die Ziele und Erwartungen werden, die Sie am meisten wünschen.

Das heißt, was oft passieren kann, ist, dass du vorankommst und in deiner Beziehung die richtigen Sachen machst, aber dich nicht so gut fühlst, wie sie schienen – da ist Langeweile oder Spannung oder Trennung. Der Grund ist, dass Ihr Eindruck das eines Kindes ist – schwarz oder weiß, einfach … und unvollständig.

Was du nicht wusstest und nicht wissen könntest, sind andere Aspekte ihrer Beziehung, die du nicht gesehen hast – Argumente, die du nie gehört hast, als du übernachtet hast, oder die Tatsache, dass deine Mutter eine Affäre hatte, als du in der Mittelschule warst, oder Ihr Vater reiste für einige Jahre aus der Stadt, um zum Teil aus der Stadt zu kommen und außer Kontakt zu kommen, um etwas Abstand zu schaffen. Die Unterströmungen, von denen Sie nichts wussten, in Ihrem Leben können Ihre eigenen verunreinigen.

Und wenn ihre Beziehung schlecht war, können dies Ihre Ängste werden, was Sie wahrscheinlich in Ihrer eigenen Beziehung vermeiden wollen. Wenn deine Eltern zu viel streiten, ist dein Instinkt, nicht zu streiten und einen Partner zu finden, der nicht streitet; Wenn sie zu viel getrunken haben, möchten Sie vielleicht nicht trinken oder eindeutig nicht so viel trinken und einen Partner finden, der dasselbe tut.

Das Problem hier ist, wie die der positiven, Ihr Eindruck ist einfach und unvollständig. In Ihren Bemühungen, ihre Probleme zu vermeiden, besteht die Gefahr, dass Sie jetzt zu weit in die entgegengesetzte Richtung schwingen. Das scheint zu funktionieren, aber oft funktioniert es nicht wirklich. Du hältst deine Wut zurück, aber fühlst dich dann deprimiert, oder du benutzt Distanz, um Konflikte zu vermeiden; du trinkst nicht, aber du benimmst dich wie ein trockener Betrunkener. Die Züge ihrer Beziehung verweilen, weil du die Feinheiten, die Probleme unter den Problemen, mit denen sie kämpften, nicht verstehst und nicht verstehen kannst.

Was halten Sie für den größten Fehler Ihrer Eltern – z. B. dass sie sich scheiden ließen oder kein Geld bekamen oder missbräuchlich gegenüber den Kindern waren?

Kein großer Fehler mag in den Sinn kommen. Aber wenn dies der Fall ist, kann dies leicht zu Ihrer großen Angst werden, dem großen emotionalen Schlagloch, dem Sie aus dem Weg gehen und viel Energie und Ressourcen ausgeben, die Sie vermeiden möchten.

Schritt 2: Bewerten Sie Ihre Eltern

Okay, vielleicht gehen wir hier ein bisschen Freudy. Das Grundprinzip ist dasselbe wie das andere – Sie können nicht von den Persönlichkeiten Ihrer Eltern abprallen.

Schreiben Sie die drei positivsten Eigenschaften oder Verhaltensweisen Ihrer Mutter auf.

(Mir ist klar, dass wir hier in Mom-and-Pop-Begriffen sprechen, aber keine stereotype Voreingenommenheit impliziert; dies könnten auch Großeltern sein, die dich großgezogen haben oder wenn deine Eltern schwul waren, gleichgeschlechtliche Eltern – fülle die Fragen aus, während du sie ansiehst.)

Schreibe die drei negativsten Eigenschaften oder Verhaltensweisen deiner Mutter auf.

Schreiben Sie die drei positivsten Eigenschaften oder Verhaltensweisen Ihres Vaters auf.

Schreibe die drei negativsten Eigenschaften oder Verhaltensweisen deines Vaters auf.

Wählen Sie nun aus diesen sechs Möglichkeiten die eine emotional stärkste positive Qualität und die eine stärkste negative Qualität aus, die Ihnen auffallen.

Die positive Qualität kann zu dem werden, was Sie am liebsten in sich selbst und / oder in einem Partner wiederfinden möchten.

Die negative Qualität ist diejenige, die Sie am besten vermeiden möchten, wenn Sie in sich selbst sehen oder vermeiden, einen Partner zu haben.

Leider kann die negative Qualität mehr Gewicht tragen. Wie uns Gehirn– und Entwicklungsexperten sagen, sind wir natürlich darauf ausgerichtet, das Negative zu sehen. Dies war ein Überlebensmechanismus, der notwendig war, um alle Gefahren zu vermeiden, denen unsere prähistorischen Vorfahren ausgesetzt waren. Sie (und jetzt wir) wurden verkabelt, um übertrieben zu werden, was schlimme Dinge passieren könnten.

Diese negativen Eigenschaften werden zur Quelle unserer eigenen emotionalen Wunden, die wiederum zu unserer emotionalen Achilles-Heilung werden (siehe meinen Artikel " Warum tolerieren wir, was wir hassen, um mehr darüber zu erfahren"). Normalerweise sind diese Wunden eine der fünf häufigsten: Kritik, Kontrolle, Nicht-Wertschätzung, Nicht-Gehör-Aufmerksamkeit, Nicht genügend Aufmerksamkeit.

Während diese emotionalen Wunden uns sagen können, was wir oft am meisten in unseren Beziehungen brauchen – nicht kritisiert, geschätzt werden usw. – besteht die Gefahr hier, dass wir sie wieder überkompensieren können. Um zu vermeiden, dass Sie sich kontrolliert fühlen, können Sie zum Beispiel jemanden auswählen, der relativ passiv ist, oder um Aufmerksamkeit zu bekommen, sich zu jemandem hingezogen fühlen, der wirklich von Ihnen abhängig ist – und alle neue Probleme mit der Zeit schafft.

Sie können auch verführt werden. Das bedeutet, dass Sie jemanden finden können, der Ihnen das zu geben scheint, was Sie brauchen, zB aufmerksam und freundlich zu sein, aber eine dunkle Seite hat, wo Sie später entdecken, dass sie tobt oder denkt war "verantwortlich" tatsächlich erweist sich als ziemlich kontrollierend.

Das Problem mit emotionalen Wunden ist, dass Sie dieses Verletzungsverhalten wahrscheinlich über den Punkt hinaus tolerieren, wo jemand anders, der nicht so empfindlich auf sie reagiert, dies nicht tun würde. Ein Grund dafür ist, dass Sie das aktuelle Verhalten als "nicht ganz so schlimm" empfinden, wie das Ihrer Eltern – sie trinkt, aber nicht so viel wie Ihr Vater oder ist kritisch, aber nicht so missbräuchlich wie Ihre Eltern.

Aber der andere Grund ist, dass das Auslösen Ihrer emotionalen Wunde Sie auch in magisches Denken versetzt – dass, wenn Sie es gerade richtig machen – herauszufinden, was zu tun ist und nicht, brechen Sie den Code, tanzen Sie die richtigen Schritte – die andere Person wird dieses negative Verhalten stoppen und dir geben was du willst. Du bist in deine Kindheit zurückgesogen und fühlst dich die meiste Zeit wie ein Kind. Egal wie sehr du es versuchst, du kannst wahrscheinlich den Code nicht finden, um es richtig zu machen, weil es magisches Denken ist und du aus deinem Kindergehirn arbeitest.

Wenn du schließlich von einem Elternteil verlassen wurdest – weil deine Eltern geschieden sind und ein Elternteil die Beziehung aufgegeben hat oder gestorben ist, immer weg war oder einfach nur mit seinen eigenen Problemen beschäftigt war und dich vernachlässigte, ist es leicht, diesen Elternteil zu idealisieren. Das Problem ist, dass jede reale Person in Ihrem Leben Ihre Idealisierung nicht mehr erreichen kann. Sie werden wahrscheinlich chronisch enttäuscht sein und Ihr Partner wird frustriert und entmutigt sein und oft seine eigene emotionale Wunde auslösen.

Schritt 3: Wie bewältigen Sie Konflikte?

Vier Möglichkeiten hier: a) zurückziehen b) unterbringen c) wütend werden d) durchsetzungsfähig sein und das Problem lösen.

Hier kommen wir in die Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Partner umgehen. Hier sind die möglichen Kombinationen und Ergebnisse:

Rückzug / Rückzug: zwei Schildkröten, die sich in ihre Schalen zurückziehen: Das Ergebnis ist, dass Probleme nie diskutiert und gelöst werden.

Rückzug / Anpassung: Während die unterhaltende Person versucht, … entgegenkommend zu sein, gibt es nichts von der anderen Seite, um Traktion bereitzustellen. Ehrliche Gespräche passieren nie und Probleme werden ungelöst.

Rückzug / Wut: Als derjenige, der den Raum füllt, kommt der wütende Mensch im Allgemeinen zurecht; die zurückgezogene Person fühlt sich unsicher.

Zurückziehen / durchsetzungsfähig: Der durchsetzungsfähige Mensch mag sich zunächst durchsetzen, aber auch emotional empfindlicher sein, er kann mit Geduld die zurückgezogene Person herausholen, dem anderen helfen, sich sicher zu fühlen, und schließlich, indem er ein gutes Vorbild ist, beginnen Helfen Sie dem Partner, sich zu äußern.

Unterbringen / unterbringen: wieder ein Ruderloses Schiff. Die Gefahr besteht hier darin, dass die Entscheidung aus Angst vor Konflikten hyperkompromittiert ist. Mit der Zeit beginnt sich das Leben verwässert zu fühlen, da die wahren Wünsche und Begierden jedes Partners für immer beiseite geschoben werden.

Unterbringen / Ärger: sich entgegenkommende Person fühlt sich unsicher, Wut wird wahrscheinlich wieder herrschen.

Wut / Durchsetzungsvermögen: Indem sie sich auf ihrem Boden hält, ohne wütend zu werden, hat die durchsetzungsfähige Person eine Stimme. Sie kann auch die wütende Person zurückdrängen, um ihre Wut zu bewältigen und Verantwortung dafür zu übernehmen und daran zu arbeiten, sie zu kontrollieren, anstatt sie zu beschuldigen und zu schikanieren.

Durchsetzungsfähig / durchsetzungsfähig: im Himmel gemachte Ehe. Beide Partner können sagen, was sie wollen; beide können Kompromisse eingehen, ohne zu kompromittieren; Probleme können gelöst werden.

Schritt 4: Wie man mit Angst fertig wird?

Drei Möglichkeiten: a) Ansatz b) vermeiden c) binden

Der Umgang mit Angst ist der Cousin für die Bewältigung von Konflikten, aber hier geht es weniger um Probleme als vielmehr um innere Reaktionen.

Befürworter können sich ängstlich fühlen, aber sie haben gelernt, dass Angst ein wesentlicher Bestandteil des Erlernens von etwas Neuem oder der Lösung eines Problems ist. Sobald die Fähigkeit gelernt ist, löst sich das Problem, die Angst verschwindet. Dies ermöglicht ihnen, vorwärts zu gehen; Sie sind oft kreativ.

Im Gegensatz dazu werden Avoider von dem Gefühl der Angst selbst überwältigt und wollen es loswerden – indem sie die Situation vermeiden oder aufschieben, das Gefühl durch Sucht oder Drogen töten oder jemanden das Problem übernehmen lassen.

Im Gegensatz zu den anderen beiden fühlen sich Bindemittel nicht nur deshalb ängstlich, weil sie starr und routiniert sind. Solange sie in ihren Komfortzonen bleiben, haben sie keine Angst und tun immer ihr Bestes, um in ihren Komfortzonen zu bleiben.

Wie bei Konflikten ist die Mischung der Beziehungen wichtig. Auch hier die möglichen Kombinationen und Ergebnisse:

Annäherung / Annäherung: eine andere im Himmel gemachte Ehe. Beide können gemeinsam Probleme lösen, beide kreativ.

Annäherung / Vermeidung: Avoider mögen es, sich mit den Anwerbern zu paaren, weil sie Probleme übernehmen können. Im Laufe der Zeit kann der Anführer ein Vorbild sein, das dem Aussteiger hilft, besser zu bewältigen und selbst zum Anführer zu werden.

Annäherung / Bindung: Der Anführer wird frustriert und fühlt sich durch die Steifigkeit des Binders erdrückt. Der Binder hat das Gefühl, dass der Ankömmling tückisch ist und dem rücksichtslosen Verhalten immer das Leben schwer macht. Sie werden wahrscheinlich auseinander fallen.

Vermeiden / vermeiden: Hier geht das Paar im Kreis herum, da beide versuchen, Angst zu vermeiden und ständig Probleme zu schaffen, die es schaffen. Mit der Zeit können sie Schutzpakte bilden, die den anderen helfen, die sensiblen Auslöser des anderen in sozialen Situationen zu vermeiden, oder sie vereinen sich gegen eine feindliche, beängstigende Welt. Probleme werden selten gelöst.

Vermeiden / Binden: Avoiders lieben anfänglich Binder, weil sie die Welt kontrollieren und verwalten. Aber mit der Zeit können die Avoider die Kontrolle der Ordner ablehnen, während die Ordner das emotionale Drama der Avoider satt haben.

Bindung / Bindung: Eine Beziehung, die funktionieren kann, solange jede in ihrer eigenen Komfortzone bleibt. Von außen kann die Beziehung sehr steril und getrennt erscheinen.

Schritt 5: Aber warte, es gibt noch mehr … Veränderung

Unabhängig von der Grundlage, die Sie aus den vorherigen vier Schritten erstellen, ist die letzte Zutat Änderung. Wie oder nicht (außer vielleicht für Bindemittel) kann sich das alles ändern. Warum? Weil die Menschen wachsen, die ersten Bedürfnisse erfüllt werden, die Partner es satt haben, so behandelt zu werden, wie sie behandelt werden, fühlen sich beide von der Box eines Lebens und einer Beziehung, die sie aufgebaut haben, erdrückt. Dies ist die Grundlage für den berüchtigten 7-jährigen Juckreiz, die Midlife-Crisis.

Wie gehst du mit Veränderungen um?

Drei Möglichkeiten: a) durcharbeiten, unterbringen, anpassen b) ignorieren / ablenken c) weggehen, auseinanderbrechen

Durcharbeiten bedeutet, dass Sie den Wandel oder das Bedürfnis nach Veränderung anerkennen, diskutieren, einen neuen Plan und einen neuen Ansatz entwickeln. Ignorieren ist genau das und drückt es zur Seite, bis jemand explodiert oder kollabiert. Der nächste Cousin, der ignoriert, ist, von der Sache abzulenken – einen neuen Job zu bekommen, mehr Kinder zu haben, ein Boot zu kaufen und jedes Wochenende auf den See zu gehen.

Verlassen bedeutet, dass Sie die anderen beiden Optionen überspringen und einfach zu einer anderen Beziehung übergehen, anstatt sich mit den Problemen in der aktuellen Beziehung zu befassen. Dieser Plan funktioniert für eine Weile, bis die unangenehme Veränderung wieder ihren Kopf aufzieht und Sie erneut eine Entscheidung treffen müssen.

Wütend! Okay, wir sind fertig. Zeit, um Ihre Ergebnisse zu vergleichen:

Was für Ängste hast du? Was sind deine Ziele, deine Vision einer guten Beziehung?

Was müssen Sie tun, um diese nicht zu überkompensieren und / oder zu überwinden?

Was brauchst du am meisten von dir, deinem Leben, einem Partner?

Was ist deine emotionale Wunde, worauf bist du in einer Beziehung am empfindlichsten? Womit drohen Sie negativ zu dulden?

Wie gehst du mit Konflikt, mit Angst um? Wie können Sie lernen, diese besser zu bewältigen?

Das Ziel hier ist nicht, dass Sie deprimiert über Sie oder Ihre Vergangenheit sind, sondern um Ihnen zu helfen, sich dessen, was Sie in der Vergangenheit gelernt haben, bewusster zu werden, zu erkennen, worauf Sie sowohl positiv als auch negativ reagieren Weg, Probleme zu lösen und sich an Veränderungen anzupassen. Sobald sie mit solch einem Bewusstsein bewaffnet sind, kommt es zu echten Entscheidungen, wie anders zu handeln, anstatt in den Standardmodus zu gehen, das Leben und die Beziehung deiner Eltern neu zu gestalten oder zu weit in die entgegengesetzte Richtung zu schwingen und immer noch das Ziel zu verfehlen. Mit Bewusstsein können Sie beginnen zu sehen, welche Fähigkeiten Sie entwickeln müssen, um Ihre einzigartigen Herausforderungen zu überwinden.

Der gesündere Mittelweg durch all dieses Yin Yang ist klar: sei durchsetzungsfähig; Annäherung an Probleme und Angst; Konflikte tolerieren; lass andere wissen, was du brauchst und worauf du empfindlich bist, und verstehe ihre Bedürfnisse und Empfindlichkeiten; Sei realistisch in deinen Erwartungen an dich selbst und andere.

Das ist es … zweifellos schwer zuweilen, aber machbar.

Sie sind schließlich der letzte Architekt Ihres Lebens und Ihrer Beziehungen.