Abhängigkeit: Über die Codependenz hinausgehen

Lass uns aufhören zu pathologisieren und beginne unsere Betreuer zu feiern.

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Rätsel mich das

Wenn meine geliebte Frau, die zwölf Jahre alt ist, eine Krebsdiagnose bekommen hat und wir zwei Kinder unter sieben Jahren hatten, würde irgendjemand mich beschuldigen oder verurteilen, alles mögliche zu tun, um meine Familie zu behalten – sogar bis zu dem Punkt, dass ich wichtige Teile meines Lebens aufgegeben habe stabil und relativ glücklich? Wenn ich zwei Jobs annehmen würde, mein Trainingsprogramm beenden, aus dem Softball-Team des Unternehmens austreten würde und keine Freunde mehr sehen würde, um diese unerwartete Familienkrise anzugehen, würde mich irgendjemand in meinem Leben als verwickelt oder befähigend bezeichnen? Und wenn ich zu einem Therapeuten gehen würde, würde mich mein Therapeut fragen, wie ich meine dysfunktionale Kindheit in eine “ungesunde Besessenheit” mit der Krebsdiagnose meiner Frau treiben könnte?

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Natürlich nicht.

Nun, im Gegensatz zu der obigen Geschichte, sagen wir mal, mein Ehepartner von zwölf Jahren wurde süchtig nach Alkohol und verschreibungspflichtigen Schmerzmitteln. Nehmen wir an, sie hat ihren Job verloren, weil sie betrunken und hoch auf der Arbeit war. Sagen wir, dass ich wegen ihrer Sucht nicht mehr darauf vertrauen kann, dass sie sich um unsere Kinder kümmert. Was passiert jetzt, wenn ich diesen zweiten Job anwende, aufhöre ins Fitnessstudio zu gehen, mit Freunden nicht mehr zusammen zu sein, meine Freizeitaktivitäten zu streichen und anfangen, über sie zu trinken und zu trinken, während ich die Familienrechnungen bezahle und für unsere Kinder sorge? Werden meine Freunde und meine Familie, mein Arbeitgeber, mein Klerus und mein Therapeut diese Art der Pflege und Betreuung unterstützen, während sie sich in meine Frustration und Erschöpfung einfühlen?

Höchstwahrscheinlich werden sie nicht.

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In der Suchtwelt beinhaltet die Unterstützung und Therapie für einen liebenden Ehepartner (oder Elternteil) typischerweise beurteilendes Kopfschütteln, Tut-Tuts und Besorgnis über das Problem des Hausmeisters , wobei dieses Problem als dysfunktionale Versuche identifiziert wird, zu lieben, zu retten und zu retten und den Süchtigen und die Familie heilen. Mit anderen Worten, Hausmeister werden als Co-abhängig bezeichnet und geraten, sich mit Liebe zu trennen, um sich selbst zu versorgen.

Co-Abhängigkeit

Kodeabhängigkeit ist eine traumabasierte Theorie der menschlichen Abhängigkeit, die definitionsgemäß besagt, dass diejenigen, die mit einem aktiven Süchtigen zusammenarbeiten, dies als eine Form der Traumawiederholung tun – indem sie sich in eine Beziehung begeben, in der die Bedürfnisse der anderen Person ihre eigenen übersteigen und überwältigen . Diese Pfleger zeigen definitionsgemäß ihr trauma-basiertes geringes Selbstwertgefühl und ihren verzweifelten Wunsch nach Anerkennung, indem sie solche unruhigen Menschen aufspüren und ihnen zutiefst verbunden sind und das Gefühl haben, dass sie die Probleme des Süchtigen lösen können.

Seit Jahren höre ich Therapeuten und Ratgebern zu, wie schwierig es ist, mit Ehefrauen, Ehemännern und Eltern von Süchtigen zu arbeiten. Ich höre immer wieder Aussagen wie:

• Sie wollen ihren Teil des Problems nicht übernehmen.

• Sie betrachten den Süchtigen als die einzige Ursache des Problems, und das macht es schwer, ihnen zu helfen.
• Sie sehen nicht, wie ihre Sorge die Dinge verschlimmert.
• Sie mögen nüchtern sein, aber sie sind genauso krank wie die Süchtigen und manchmal kränker.
• Sie können einfach nicht aufhören zu retten, und das verursacht mehr Probleme als es löst.

Autsch!

Aber was ist, wenn die Angehörigen von Süchtigen nicht so schwer zu behandeln sind? Was ist, wenn “das Problem” eher darin liegt, wie wir sie konzipieren? Was wäre, wenn unser primäres Modell, sie zu behandeln, sie so missversteht und marginalisiert, dass sie sie gleichzeitig verwirren und dazu führen, dass sie sich unnötig beschämt und beschämt fühlen? Was ist, wenn wir Familienangehörigen von Abhängigen als abhängig vorgehen und damit ein dysfunktionales Familiensystem steuern? Was, wenn diese “Diagnose” sie in einen reaktionären Zustand versetzt, in dem sie das Gefühl haben, dass sie ihre Taten verteidigen müssen und uns sagen müssen, wo das wahre Problem liegt, was sie für die Süchtigen hält, und dann gehen wir mit ihnen um Spielen Pin den Schwanz auf die Pathologie?

Zeit für etwas Neues?

Ich finde es schwierig zu verstehen, warum wir so oft therapeutische Beziehungen mit schmerzhaft überforderten und unterversorgten Angehörigen von Süchtigen initiieren, indem wir ihnen eine negative, pathologische Ansicht über die Fürsorge vermitteln (Co-Abhängigkeit). Und dann erwarten wir, dass sie dieses Konzept nicht nur annehmen, sondern sofort anfangen, daran zu arbeiten. Und wenn sie sich gegen dieses Modell aussprechen, nennen wir sie schwierig, was unsere Überzeugung bestärkt, dass sie genauso unruhig sind wie die Süchtigen, die sie lieben.

Was ist mit ihrem Kummer darüber, wie sich ihr Leben entwickelt hat? Was ist mit ihren Jahren, in denen sie sich verwirrt, ängstlich, überwältigt und ängstlich über die Zukunft ihres süchtigen Geliebten, ihrer selbst und anderer Familienmitglieder gefühlt haben? Was ist mit der Tatsache, dass sie in ihren eigenen Häusern, manchmal jahrelang, Opfer eines Süchtigen geworden sind, der bereit ist zu lügen, zu manipulieren und Geheimnisse zu bewahren, anstatt sich der Wahrheit zu stellen?

Selbst wenn pflichtbewusste Angehörige “alles falsch gemacht haben”, hat die Erfahrung mich gelehrt, dass es normalerweise keine gute Idee ist, ihnen das zu sagen oder sie in irgendeiner Weise dafür verantwortlich zu machen, die Dysfunktion eines anderen zu erleichtern und aufrechtzuerhalten. Und warum sollten wir etwas anderes erwarten? Wenn Sie sich anstrengend an drei verschiedenen Orten in Teilzeit arbeiten und sich um mehrere Personen einschließlich eines aktiven Süchtigen kümmern würden, würden Sie sich durch eine Nachricht verlobt fühlen, die Sie auffordert, Ihr Problem zu betrachten ? Höchstwahrscheinlich würden Sie nicht. Stattdessen würde sich diese Nachricht sowohl verletzend als auch kontraintuitiv anfühlen.

Wenn unsere Herangehensweise an die Angehörigen von Süchtigen sie entfremdet, bevor sie die Sorgfalt und Einsicht nutzen können, die wir anbieten können, dann müssen wir vielleicht unsere Methodik ändern. Vielleicht ist es an der Zeit, einen besseren, einfühlsameren und mitfühlenden Weg zu finden, sich an pflegende Angehörige von Süchtigen zu wenden. Anstatt den Betreuern die Schuld dafür zu geben, dass sie einem Pfad widerstanden haben, der sich von Haus aus falsch anfühlt, sollten wir vielleicht eine weniger aufdringliche, weniger beschämende Art finden, sie zu unterstützen.

Abhängigkeit: Ein neuer Ansatz

Abhängigkeit ist eine anhangsbasierte Theorie der menschlichen Abhängigkeit, die definitionsgemäß besagt, dass diejenigen, die mit einem aktiven Süchtigen zusammenarbeiten, Menschen lieben, die in Umständen gefangen sind, die sie nicht bewältigen können. Darüber hinaus zeigt ihr Wunsch, dem Süchtigen zu helfen, und alle damit verbundenen Aktionen, um dem Süchtigen zu helfen, nichts weiter als einen normalen und gesunden Versuch, mit einem gescheiterten geliebten Menschen in Verbindung zu bleiben, während er außerordentlich schwierigen Umständen gegenübersteht.

Fast alle aktuellen Bücher und Behandlungen, die Angehörigen von Süchtigen helfen sollen, wurden von Menschen geschaffen, die sich auf die Art und Weise konzentrieren, in der Kindheitstraumata die Beziehungen und das Leben von Erwachsenen beeinflussen können (und oft auch tun). Der allgemeine Gedanke ist, dass Menschen, die mit Süchtigen liebäugeln, mit ihnen zusammenleben und bei ihnen bleiben, in der Regel Menschen sind, die in der Kindheit ein ähnliches Trauma erlitten haben, normalerweise durch das Aufwachsen mit einem alkoholabhängigen, süchtigen oder psychisch kranken Elternteil oder einer Bezugsperson. Vor allem die Co-Abhängigkeit konzentriert sich auf die Überzeugung, dass diejenigen, die eine Dysfunktion im frühen Leben überleben, diese in ihrem Erwachsenenleben weitertragen, oft indem sie sich mit Menschen verbinden und davon abhängig werden, die sie im Laufe der Zeit vernachlässigen, misshandeln und im Stich lassen Wege – und spiegeln damit in gewisser Weise ihre vergangenen Beziehungen, Verluste und Traumata wider.

Diese Dynamik des Wiedererschaffens von Kindheitstraumata durch die Partnerschaft mit einem Süchtigen ist für diejenigen, die darüber geschrieben haben, vollkommen sinnvoll, da dies fast immer ihre gelebte Erfahrung ist. In der Tat, fast alle wichtigen Coopenabhängigkeit Literatur, vor allem die früheste Material, wurde von Frauen geschrieben, die sagen, sie erlebt tiefgreifende Trauma in der Kindheit, oft im Zusammenhang mit einem alkoholischen Vater, nur erwachsen zu werden und ähnliche Situationen durch Heirat alkoholischer Männer oder alkoholisch werden und / oder sich selbst miteinbeziehen.

Die Abhängigkeit, ein neues Modell für die Behandlung von Angehörigen von Süchtigen, die ich vorschlage, verfolgt einen ganz anderen Ansatz und betrachtet Sucht nicht aus einer Traumaperspektive, sondern aus einer Bindungssicht. Anstatt die Angehörigen von Süchtigen als unvermeidliche Opfer einer traumatischen Vergangenheit zu sehen, die sie eingeholt haben und sich nun in ihrem Erwachsenenleben wiederholen – vor allem in ihrer Beziehung zu den Süchtigen, mit denen sie gepaart sind -, betrachtet die Unabhängigkeit sie als tapfere Individuen eine andere Person sogar angesichts der Sucht zu lieben. Bei der Abhängigkeit gibt es keine Scham oder Schuld, keinen Sinn, falsch zu sein, keine Sprache, die die Fürsorge, die man liebt, pathologisiert. Stattdessen gibt es Anerkennung für die geleistete Anstrengung, plus Hoffnung und nützliche Anweisungen für die Heilung.

Da kommt noch mehr…

Ich bin mir bewusst, dass dieser kurze Artikel wenig Erklärung dafür gibt, was für eine Abhängigkeit sich darstellt, wie sie am besten umgesetzt wird und wie sie sich vom bestehenden Modell der Co-Abhängigkeit unterscheidet und widerspiegelt. Das sind Fragen, die ich in zukünftigen Postings auf dieser Seite beantworten werde. Bis dahin hoffe ich, dass ich Ihr Interesse geweckt habe und dass Sie meine Hoffnung auf einen neuen und besseren Ansatz zur Bewertung und Behandlung der Fürsorge von Angehörigen von Süchtigen teilen werden.

In der Tat