Wie man sich tröstet

Die andere Woche erzählte mir einer meiner Patienten, dass er kürzlich zu der Erkenntnis gekommen sei, dass er in bestimmten Situationen dazu neigt, fast peinlich bedürftig zu werden, was er mehreren frühkindlichen Erfahrungen zuschreibt. Als er drei war, erzählte er mir, seine fünf Jahre alte Schwester sei an Krebs gestorben. Er erinnert sich nicht besonders an ihren Tod, erinnert sich aber daran, dass er für ein Jahr mit einem Dienstmädchen allein gelassen wurde und sich verlassen fühlte. Sein Vater, ein Alkoholiker, verließ kurz darauf seine Familie. Er gilt als seine erste Erinnerung, als er den Koffer seines Vaters auf einem Bett liegen sah.

Vor kurzem war sein Sohn gezwungen, sich einem möglicherweise ernsthaften medizinischen Problem zu stellen. Obwohl es nun gut kontrollierbar scheint, sagte mir mein Patient eine Zeit lang, bevor er wusste, ob das der Fall sein würde oder nicht, dass er sich sehr wohl fühlte. Er hat bemerkt, dass er, wenn er sich in der Vergangenheit so gefühlt hat, sich auch als zu bedürftig empfunden hat und seine Bedürftigkeit darin gefunden hat, genau jene Leute zu vertreiben, die er um Unterstützung gebeten hat. Als Folge davon fühlte er sich selbst gekränkt, weil er nicht das bekommen hatte, was er brauchte (sagte er mit einem selbstironischen Lachen). Was er während dieser letzten Episode mit seinem Sohn dachte, war, dass er einen Weg finden musste, sich selbst zu trösten.

SIND WIR EINE PERSON ODER VIELE?

Interessanterweise unterstützen Untersuchungen sowohl in der Psychologie als auch in der Neurologie die Idee, dass trotz des beharrlichen Gefühls, das wir alle von einem Wesen als ein vereinigtes Selbst haben, wir auf eine sehr reale Art und Weise multiple Selbste sind. Auf der Ebene des Geistes zum Beispiel haben Menschen oft diametral entgegengesetzte Gefühle über etwas zur gleichen Zeit. Auf der Ebene des Gehirns entwickeln einige Patienten, die ihre beiden Gehirnhemisphären chirurgisch getrennt haben, um schwächende epileptische Anfälle zu kontrollieren, ein sogenanntes Alien-Hand-Syndrom, bei dem eine Hand manchmal von ihrem "eigenen" Willen handelt (z. knöpfe ein Hemd auf, das der Patient gerade zugeknöpft hat), was darauf hindeutet, dass unter der Erfahrung, die wir von einem integrierten Selbst haben, mehrere Selbstebenen liegen, die in einer nahtlosen Koordination agieren.

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Dieses Konzept hat eine Parallele im Nichiren-Buddhismus, in der man sich manchmal vorstellt, dass es zwei Selbst, das kleinere Selbst und das größere Selbst, gibt. Die Interpretation dieser beiden Begriffe variiert je nach Kontext. Das kleinere Selbst bezieht sich manchmal auf das kleingeistige Ego, dessen einzige Sorge egoistisch ist, und zu anderen Zeiten auf die scheinbar endlose Fähigkeit, dass wir alle von ganzem Herzen den verschiedenen Täuschungen glauben müssen, die unser Denken bevölkern. Das größere Selbst dagegen wird als unser bestes Selbst betrachtet, als unser selbstlosestes Selbst – unser erleuchtetes Selbst.

Was an diesem Modell am interessantesten ist, ist nicht, dass wir alle diese verschiedenen Selbst besitzen (die meisten von uns haben erlebt, wie es sich anfühlt, unser kleineres Selbst anstelle unseres größeren Selbst zu manifestieren und umgekehrt), sondern dass wir sie trennen könnten genug in unserem Denken, um die Idee zu ermöglichen, dass das größere Selbst das kleinere Selbst trösten könnte, als ob es völlig getrennte Menschen wären. Dies ist die Idee, über die mein Patient gestolpert ist. Wenn er – zu Recht oder zu Unrecht – daran gehindert wurde, Trost von seiner Frau zu bekommen, warum, so argumentierte er, konnte er sich nicht einfach trösten?

Die Vorteile von Self-Mitgefühl

In einem kürzlich erschienenen Artikel in Well, einem Gesundheitsblog auf der Website der New York Times , schreibt Tara Parker-Pope, dass "Forschungsergebnisse darauf hindeuten, dass es ein erster Schritt zu besserer Gesundheit sein kann, uns eine Pause zu gönnen und unsere Unzulänglichkeiten zu akzeptieren. Menschen, die beim Selbstmitgefühl einen hohen Wert erzielen, haben weniger Depressionen und Ängste und neigen dazu, glücklicher und optimistischer zu sein. Vorläufige Daten deuten darauf hin, dass Selbstmitgefühl sogar beeinflussen kann, wie viel wir essen und einigen Menschen helfen können, Gewicht zu verlieren. Diese Idee scheint nicht mit den Ratschlägen vieler Ärzte und Selbsthilfebücher übereinzustimmen, die nahelegen, dass Willenskraft und Selbstdisziplin der Schlüssel zu einer besseren Gesundheit sind. Aber Kristin Neff, eine Pionierin auf diesem Gebiet, sagt, dass Selbstmitgefühl nicht mit Zügellosigkeit oder niedrigeren Standards verwechselt werden sollte. "Ich habe in meinen Nachforschungen festgestellt, dass der größte Grund, warum Menschen nicht selbstmitfühlender sind, dass sie Angst haben, dass sie selbstverliebt werden", sagte Dr. Neff, ein außerordentlicher Professor für menschliche Entwicklung an der Universität von Texas in Austin . "Sie glauben, dass Selbstkritik sie in Einklang hält. Die meisten Leute haben es falsch verstanden, weil unsere Kultur sagt, dass es schwer ist, sich selbst zu bemitleiden. "

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Die Erfahrung meines Patienten unterstützt die Vorstellung, dass die größte Barriere für Selbstkomfort nicht darin besteht, dass es so schwierig ist (es ist schließlich in der Theorie nicht schwieriger, als jemand anderen zu trösten); Es ist, dass wir oft denken, dass wir es nicht verdienen . Wir sind oft unsere eigenen schärfsten Kritiker, und diese Tendenz, uns auf einem höheren Niveau zu halten, während sie zweifellos in vielerlei Hinsicht anpassungsfähig ist, bringt auch erhebliche Kosten mit sich: die Unfähigkeit, sich selbst um Trost zu kümmern, wenn wir uns verletzen.

Die wohltuende Wirkung, die tröstende Worte auf unser Leiden haben, hat weniger mit den Worten selbst zu tun als mit der Tatsache, dass sie von jemandem kommen, den wir um uns kümmern. Während die Worte selbst hohl klingen mögen, ist es oft das, was uns dazu bringt, uns besser zu fühlen, wenn wir eine andere Person haben, die darauf aus ist, sich selbst zu trösten. Zu wissen, dass jemand anderes sich Sorgen macht und einen Ausdruck dieser Fürsorge zu hören, lässt uns weniger alleine fühlen. Um jede Bemühung um Selbstkomfort wirksam zu machen, müssen wir daher lernen, unser größeres Selbst als eine unabhängige Einheit zu konzeptualisieren. Das Ausmaß, in dem wir uns dann selbständig trösten können, würde von der Stärke unserer Vorstellungskraft abhängen – nicht nur von unserer Fähigkeit, unsere Bedürftigkeit abzugrenzen, sondern auch von unserer Fähigkeit, uns gleichzeitig als unser liebender Elternteil vorzustellen. Eine Sache, die bei dieser Art der Visualisierung helfen kann, ist, sich die Zeit zu nehmen, eine echte Konversation mit uns selbst zu führen, um tatsächlich die Worte auszusprechen, die wir mit einem guten Freund, der auf ähnliche Weise leidet, sprechen würden. Natürlich, wenn wir voller Selbstgeekeltheit sind oder uns selbst nicht besonders mögen, werden wir die Auferstehung von mitfühlenden Gefühlen für uns noch herausfordernder finden. Aber einige Forschungsergebnisse zeigen, dass Selbstfürsorge eine Fähigkeit ist, die gelernt werden kann, selbst für Menschen, die nicht das Gefühl haben, dass sie es verdienen, es zu lernen.

Zu meiner Überraschung schien es einfach zu sein, die Idee, dass er sich selbst trösten konnte, zu überbieten, ihm die Kraft zu geben, es zu tun. Er setzte sich eines Morgens hin, ergriff eine Vision von seinem größeren Selbst, einem äußerst verzeihenden, mitfühlenden und weisen Selbst, und drehte es auf der Seite von sich selbst, die Angst hatte und erfahren musste, dass alles in Ordnung wäre. Laut sprach er sanft und liebevoll zu sich selbst, ließ sich eingestehen, dass das, was passierte, schrecklich war, dass er als Eltern nicht versagt hatte und dass es ihm etwas ausmachte, dass er so leiden musste. Und irgendwie hat es funktioniert. Tatsächlich berichtete er, dass er sich nicht nur besser fühlte, sondern sich auch von der Unzufriedenheit löste, die er gegenüber seiner Frau empfand, weil sie ihn nicht so getröstet hatte, wie er es wollte.

Könnte es einen besseren Grund für uns geben, die mühevollen Anstrengungen zu übernehmen, die erforderlich sind, um unsere Fähigkeit zum Mitgefühl zu erweitern, außer in der Lage zu sein, es uns selbst anzueignen?

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