Letzte Woche hat die Universität von Kalifornien in San Diego irrtümlich fast 29.000 Bewerbern zu ihrer Annahme gratuliert, als diese armen Seelen tatsächlich von der Schule abgelehnt wurden.
Dies führte – wie Sie sich vielleicht vorstellen können – zu vielen Diskussionen in verschiedenen akademischen und nichtakademischen Kreisen, wobei Fragen über den College-Antrag und den Akzeptanzprozess selbst, über die emotionale Belastbarkeit der heutigen Schüler und ihrer Hubschraubereltern, über die philosophischen Implikationen aller aufgeworfen wurden Formen der institutionellen Verantwortung und was Sie tun müssen, wenn Sie vor dem Korrekturlesen den "Senden" -Knopf drücken.
Vielleicht sollte das Büro der Zulassung einfach die Wahrheit gesagt haben und eine Version des folgenden Briefes verschickt haben:
An: Alle, die sich beworben haben, aber nicht wirklich reingekommen sind, obwohl Sie einen Brief bekommen haben, der besagt, dass Sie zugelassen wurden
Happy verlängert Aprilscherz!
Wir haben nur Spaß gemacht, als wir sagten, dass du reingekommen bist.
Wir wissen, dass besonders für Sie Kinder, die dachten, dass es eine große Reichweite ist, wer nicht glauben konnte, dass Sie Glück hatten, diese Note ist nicht wirklich eine Überraschung.
Wen dachtest du eigentlich, du machst Witze?
Wir haben deine Facebook-Seiten angeschaut, wir haben gesehen, was die Leute an deinen Wänden geschrieben haben.
Nicht nur das, wir haben uns Ihre Anwendungen angesehen.
Sie waren fadenscheinig, lächerlich, erbärmlich, schlecht geschrieben, falsch formatiert, nicht buchstabiert, psychologisch abweichend und intellektuell verdreht.
Wir wissen, dass die Hälfte von Ihnen Ihre persönlichen Essays direkt aus dem Internet heruntergeladen hat und nicht einmal die 15 Dollar gekostet hat, die man für einen schlechten Ph.D. Student in Botswana schreibe einen für dich.
Wir wissen, dass Sie wirklich kein erfolgreicher Athlet waren, aber die meiste Zeit am Spielfeldrand saßen und sich vor allem bei Snacks auszeichneten.
Wir wissen, dass deine Mutter Lehrer gemobbt hat, um dir gute Noten zu geben, und dass dein Vater Praktika arrangiert hat; wir wissen, dass deine Tante jemanden in der Schulbehörde kennt und dass dein Onkel tatsächlich lokale Politiker bestochen hat, dir Empfehlungsschreiben zu schreiben.
Wir wissen auch, dass du ein bisschen schwerer bist, als du auf deinen Bildern siehst, und etwas weniger gebräunt. Wir haben gehört, dass du keine Zahnseide hast.
Wir wissen, dass Sie viel Zeit bei SparkNotes und PinkMonkey.com verbracht haben und dass Ihr Wissen aus erster Hand von Wikipedia und Wikipedia alleine stammt.
Wir wissen, dass Sie wirklich nicht die Welt verändern wollen, wenn Sie Ihren Abschluss machen, sondern stattdessen einen Bestseller schreiben, in The Today Show interviewt werden wollen und mit Ihrer Umgebung ein eigenes Prime-Time-Reality-Programm bekommen gut als Podcast. Wir wissen, dass du so faul bist, dass du willst, dass jemand anderes für dich auf Twitter geht.
Wir wissen, dass es Bibliotheksbücher gibt, die Sie nicht zurückgegeben haben, Parktickets, die Sie nicht bezahlt haben und dass Sie beabsichtigen, alkoholische Getränke auf unserem Campus so schnell wie möglich zu konsumieren, trotz unserer strikten No Underage Drinking Policy.
Wir wissen, dass einer der Gründe, warum Sie hierher kommen wollten, das Wetter war.
Wir wissen, dass Sie sich über Ihre Wohnungsaufgabe beschwert hätten und es ärgerte, dass Sie gebeten wurden, Ihr eigenes Mini-Vakuum mitzubringen.
Wir wissen von diesem Tattoo-Geschäft.
Wir wissen von Ihrer ganzen stechenden Debatte mit Ihrer Familie. Und wir wissen, was Sie in den tiefsten Vertiefungen Ihrer Festplatte versteckt haben.
Wir danken Ihnen sehr, dass Sie an UCSD gedacht haben.
Sie können sich nächstes Jahr immer wieder bewerben.
Mit freundlichen Grüßen,
Deine Freunde im Admissions Office
( aus der Chronik der Höheren Bildung)
