"Bewundere diejenigen, die die Wahrheit suchen; bezweifle die, die es finden. "
André Gide
Klinische Psychologie ist weit weniger wissenschaftlich, als viele Psychologen glauben machen würden. Während Forschungspsychologen weiterhin faszinierende Entdeckungen darüber machen, wie das Gehirn funktioniert, ist die Übersetzung dieser Befunde in eine effektive Behandlung fast unvorstellbar kompliziert und im Allgemeinen nicht wiederholbar. Jeder Kunde ist eine Welt, in der Regeln, die anderswo gelten könnten, aufgegeben werden müssen. Gute Therapeuten verstehen dies und nähern sich jeder klinischen Situation mit Offenheit und Mitgefühl, die es ihnen ermöglichen, die Welt durch die Augen ihres Klienten so gut wie möglich zu sehen. Solche Therapeuten versuchen ihren Klienten zu helfen, Lösungen zu finden, die in der Realität des Klienten Sinn machen, nicht in der des Therapeuten.
Mit anderen Worten: Doubtherapeuten, die behaupten, DIE WAHRHEIT gefunden zu haben.
Kürzlich haben einige meiner Bloggerkollegen bei "Psychology Today" Artikel gepostet, die mich als gefährlich wertende Erklärungen über die WAHRHEIT erscheinen lassen. Charles und Elizabeth Schmitz scheinen in ihrem Blog "Building Great Ehen" eher daran interessiert zu sein, Ehen zu zerstören als sie zu bauen. Sie waren besonders aggressiv, wenn sie jemanden abweisen, der sich von ihrer offenbarten Wahrheit bezüglich intoleranter Monogamie entfernt, indem sie schreiben:
Der ultimative Verrat an dem, von dem du sagst, dass du ihn liebst, ist fast immer ein unwiederbringlicher Akt! Schriftsteller, Therapeuten, Berater und Psychologen, die etwas anderes vorschlagen, täuschen sich nicht nur selbst, sie führen diejenigen irre, die sie vorgeben zu repräsentieren. (Alle Schwerpunkte im Original)
"Ja wirklich?" Ein Schlag und du bist raus?
Laut Judith Barnett, Ph.D. unter anderem können 80 bis 90% der verheirateten Paare mit einer Art von Untreue während ihrer Ehe rechnen. Empfehlen die Schmitzes dann für praktisch alle eine familienzerstörende Scheidung? Scheint so. Bedeutet Sex außerhalb der Ehe immer gebrochenes Vertrauen? Was ist mit den über 50% der schwulen und lesbischen Beziehungen, wo Sex außerhalb der primären Beziehung toleriert wird? Was ist mit offenen Ehen? (Ein anderer PT-Blogger verwirft diese Möglichkeit hier blind.)
In einem früheren Beitrag haben die Drs. Schmitz erschrak über den Vorschlag der Schauspielerin Mo'Nique, dass die Angelegenheiten ihres Mannes nicht unbedingt ein Deal-Breaker sein würden:
Leute wie Mo'Nique sind nicht nur wahnhaft darüber, was für eine erfolgreiche Ehe erforderlich ist, sie tun auch den Verliebten, die über eine Ehe nachdenken, einen schlechten Dienst.
Während ich davon ausgehe, dass sie es gut meinen, müssen die Schmitzes wirklich mehr raus. Pamela Druckermans Lust am Übersetzen ist eine Untersuchung darüber, wie Menschen mit Untreue auf der ganzen Welt umgehen. Aus dem Werbetext:
Es ist eine ehebrecherische Welt da draußen. Russische Ehemänner und Ehefrauen glauben nicht, dass Beach-Resort-Flights ihre ehelichen Gelübde verletzen. Japanische Geschäftsleute, bewaffnet mit dem Aphorismus "Wenn du zahlst, es ist kein Betrug", strömen in Sexclubs, wo die außerehelichen Dienste "Oralverkehr ohne vorheriges Duschen" anbieten. Südafrikaner könnten die Meister der kreativen Buchführung sein: Meinungsforscher hatten dort um getrennte Kategorien für Männer zu schaffen, die betrügen, und für Männer, die nur betrunken betrügen.
In Amerika gibt es jedoch niemals einen Freibrief, wenn es um Untreue geht. Gemäß unserem nationalen moralischen Kompass ist Schummeln abscheulich, egal unter welchen Umständen.
Das Buch von Druckerman konzentriert sich auf heutige Kulturen. Wenn sie sich in die Geschichte oder die Vorgeschichte vertieft hätte, wie wir es in Sex at Dawn getan hätten, hätte sie noch mehr Ausnahmen von den amerikanischen Standards der Treue erfahren. In ihrer Studie über internationale Einstellungen zu diesem Thema fand Druckerman heraus, dass die intolerante, absolutistische Haltung, die von Therapeuten wie den Schultzes gefördert wird, die Heilung für Paare erheblich erschweren kann:
Es gibt Aspekte der amerikanischen Erfahrung des Ehebruchs, die es schwerer machen, darüber hinweg zu kommen. Zuallererst hast du die Idee, dass dein Ehepartner dich niemals betrügen würde und wenn er oder sie das tut, bedeutet das, dass es einen tragischen Makel in deiner Ehe gibt, der niemals repariert werden kann. Wenn das deine Annahme ist, dann wird es besonders verheerend sein. Die Amerikaner sagten mir oft: "Als ich entdeckte, dass meine Frau betrogen hatte, wurde mir klar, dass wir eine Lüge gelebt hatten und dass unsere gesamte Beziehung auf einer falschen Grundlage aufgebaut war."
Der zugrundeliegende Punkt von Druckermans Buch (und Perels und unseres) ist, dass dies Schlussfolgerungen sind, die wir wählen . Wir wählen, wie wir unsere Ehen konfigurieren. Wir entscheiden, ob wir das eine oder das andere Verhalten tolerieren. Wenn jemand sagt: "Es ist mir egal, ob sie (oder er) ab und zu Sex mit jemand anderem hat. Ich weiß, dass sie mich liebt. "Wer sind wir (oder die Schmitzes), um ihnen zu sagen, dass sie falsch liegen? Wenn ihre Ehe flexibel genug ist, um das zu bewältigen (wie Millionen von Ehen auf der ganzen Welt sind), warum ist diese besondere amerikanische therapeutische WAHRHEIT besser als ihre gelebte Wahrheit? Es ist nicht.
Leser mit einer aufgeschlosseneren Haltung könnten dieses Interview mit Dr. Perel genießen.
Wie man nach einer Affäre wieder Vertrauen gewinnt
