Töchter von lieblosen Müttern: Trauer, was du verdient hast

"Werde ich jemals aufhören, mich von etwas Wesentlichem betrogen zu fühlen? Selbst mit 59 Jahren macht es mich wütend und meine Mutter starb vor über 10 Jahren. " -Priscilla

Der Weg, der sich aus einer Kindheit ohne Liebe, Unterstützung und Einstimmung der Mutter erholt, ist lang und kompliziert. Ein Aspekt der Heilung, der selten berührt wird, ist die Trauer um die Mutter, die du brauchst, gesucht und – ja – verdient hast. Das verdiente Wort ist der Schlüssel zum Verständnis, warum dies für viele Frauen (und Männer) schwer fassbar ist: Sie sehen sich einfach nicht als verdient, weil sie das, was ihre Mütter gesagt und getan haben, als Selbstkritik verinnerlicht haben und fälschlicherweise zu dem Schluss gekommen sind es fehlt, wertlos oder einfach nicht liebenswert.

Quelle: Balazs Kovacs Bilder / Shutterstock

Als eine ungeliebte Tochter, die sich meinem siebten Lebensjahrzehnt nähert, hat mich die Rolle, die Trauer in der Heilung spielt, letzte Woche wieder aufgeflammt, und dies war der 16. Jahrestag des Todes meiner Mutter. Da ich oft über ungeliebte Kinder schreibe, glauben manche Menschen zu Unrecht, dass ich ständig an meine eigene Mutter denke. Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt.

Nach Jahren des Hin und Her schnitt ich meine Mutter sauber aus meinem Leben, 13 Jahre bevor sie starb. Meine Entscheidung, fast 39, wurde durch meine Entdeckung ausgelöst, dass ich eine Tochter, mein erstes und einziges Kind, trug. Endlich konnte ich für mein ungeborenes Kind tun, was ich nicht selbst hätte tun können: Frei von dem Gift meiner Mutter. In der Erwartung, Mutter zu werden, begann ich den Prozess der Trauer um die Mutter, die ich verdiente, was nichts mit der tatsächlichen Frau zu tun hatte, die mich geboren hatte.

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Als ich erfuhr, dass meine Mutter vor 16 Jahren versagte, ging ich nicht zu ihr, obwohl alle in meinem Leben – einschließlich meiner Therapeutin – dachten, ich sollte "schließen". Aber ich war weise genug zu erkennen, dass sie es nicht getan hatten Ich ging meinen Weg nicht, und ihre Vision der Schließung beruhte auf Romanen und Hollywood-Filmen, in denen a-ha! Momente gedeihen und Mütter lieben immer. Im richtigen Leben würde ich die Frage stellen, die ich immer beantwortet haben wollte – "Warum hast du mich nicht geliebt?" – und sie würde sich weigern zu antworten, wie immer, aber diesmal würde sich ihr Schweigen in die Ewigkeit ausdehnen. Ich war auch nicht bei ihrer Beerdigung. Aber ich habe betrübt – nicht für sie, sondern für mich und meine unerfüllten Bedürfnisse. Und die Mutter, die ich verdiente.

Warum ist es wichtig, die Mutter zu trauern, die du brauchst – und warum es so schwer sein kann?

  "Als ich anfing, sie endlich zu sehen, was sie war und wie sie niemals die Mutter sein wird, die ich brauche und will, fing ich an, für mich selbst einzustehen und Grenzen zu setzen, und ihre Wut und ihre Beleidigungen wurden schlimmer. Schließlich setzte ich meinen Fuß auf und sagte ihr, ich würde ihr Verhalten nicht länger tolerieren und jeglichen Kontakt beenden. Und jetzt trauere ich wirklich. Ich habe endlich die Wahrheit erkannt und es tut höllisch weh. Und ich bin in dem Alter, in dem einige meiner Freunde anfangen, ihre Mütter bis ins hohe Alter zu verlieren und ihre Geschichten, von Zeiten mit ihren Müttern, sind herzzerreißend für mich … Ich glaube, ich habe gerade diesen Trauerprozess begonnen, und ich bin immer noch darin. "- Annie

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Die Trauer um die Mutter, die du brauchst, wird dadurch behindert, dass du dich der Liebe nicht würdig fühlst und, was noch wichtiger ist, was ich den Kernkonflikt nenne . Dieser Konflikt besteht zwischen dem wachsenden Bewusstsein der Tochter, wie ihre Mutter sie in der Kindheit verletzte und immer noch tut, und ihrem anhaltenden Bedürfnis nach mütterlicher Liebe und Unterstützung, selbst im Erwachsenenalter. Dies stellt die Notwendigkeit in Frage, sich zu retten und sich gegen die anhaltende Hoffnung zu schützen, dass sie irgendwie herausfinden kann, was sie tun kann, um ihre Mutter dazu zu bringen, sie zu lieben.

Dieses Tauziehen kann buchstäblich über Jahrzehnte andauern, wobei sich die Tochter zurückzieht und vielleicht für eine gewisse Zeit ohne Kontakt bleibt und dann durch die Kombination ihrer Bedürftigkeit, Hoffnung und Verweigerung in den Strudel gezogen wird. Sie kann über ihren Schmerz schreiben und Entschuldigungen für das Verhalten ihrer Mutter finden, weil ihre Augen auf dem Preis stehen: Die Liebe ihrer Mutter. Sie setzt sich auf ein sich drehendes Riesenrad, das nicht absteigen kann.

Diejenigen, die den Kampf zugeben – ohne Kontakt zu gehen oder die Kommunikation mit ihren Müttern und normalerweise anderen Familienmitgliedern einzuschränken – erleben große Verluste und Erleichterung. Damit die Tochter heilen kann, muss dieser Verlust – der Tod der Hoffnung, dass diese wesentliche Beziehung gerettet werden kann – zusammen mit der Mutter, die sie verdiente, betrauert werden.

Die Tiefe des Kernkonflikts kann in der Angst jener Töchter gesehen werden, die in der Beziehung bleiben, gerade weil sie befürchten, dass sie sich schlechter fühlen werden, wenn ihre Mütter sterben. Megs Worte entsprechen denen anderer:

"Wenn ich sie abschneide und sie stirbt, habe ich Angst, dass ich noch mehr Schmerzen empfinde als jetzt. Was, wenn sie sich veränderte und zur Besinnung kam, und ich habe es verpasst? Dann wäre es meine Schuld, wie sie es immer gesagt hat. "

Die Stadien der Trauer erinnern an die Erholung einer Tochter aus der Kindheit.

Elizabeth Kübler-Ross und David Kessler weisen in ihrem Buch Auf Trauer und Sorgen darauf hin, dass die fünf Verluststufen, für die Kübler-Ross bekannt ist – Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz – nicht dazu gedacht sind "zu helfen chaotische Emotionen in ordentliche Pakete. "Sie betonen stattdessen, dass jeder auf einzigartige und individuelle Weise Leid erfährt. Nicht jeder wird zum Beispiel jede Stufe durchlaufen, und die Stufen müssen nicht unbedingt in der erwarteten Reihenfolge folgen. Dennoch sind die Stadien noch immer erhellend, besonders wenn man sie im Zusammenhang mit der Reise einer ungeliebten Tochter aus der Kindheit betrachtet, und sie machen deutlich, warum Trauer ein wesentlicher Teil der Heilung ist.

Verleugnung: Wie die Autoren schreiben: "Es ist die Art der Natur, so viel hereinzulassen wie wir können." Mit der Erfahrung von großem Verlust hilft die Verleugnung, den unmittelbaren Schlag abzufedern und erlaubt der Person, die Absorption der Realität zu beschleunigen. Das gilt für den Tod, aber auch für die Anerkennung ihrer Verwundung durch die Tochter. Deshalb kann es Jahre oder Jahrzehnte dauern, bis die Tochter das Verhalten ihrer Mutter klar und deutlich sieht. Gegensinnigerweise sehen manche Frauen das erst im Nachhinein, nach dem Tod ihrer Mutter.

Wut: Im Gefolge des Todes ist Wut die am meisten zugängliche von Gefühlen, die auf Ziele wie die Verstorbenen gerichtet sind, weil sie den geliebten Menschen, Gott oder die Kräfte des Universums, die Ungerechtigkeit des Lebens, Ärzte und das Gesundheitssystem aufgegeben haben Mehr. Kübler-Ross und Kessler betonen, dass unter der Wut andere, komplexere Emotionen, besonders der rohe Schmerz des Verlusts, liegen und dass die Wut der trauernden Person manchmal sogar überwältigend wirken kann.

Auch ungeliebte Töchter durchlaufen eine Phase oder sogar Phasen des Ärgers, während sie ihre Gefühle zur Genesung durcharbeiten. Ihre Wut kann direkt auf ihre Mütter für ihre Behandlung gerichtet sein, auf andere Familienmitglieder, die daneben standen und es versäumten, sie zu schützen, und auch auf sich selbst, weil sie die toxische Behandlung früher nicht erkannt hatten.

Wut auf das Selbst kann der Fähigkeit der Tochter, Selbstmitgefühl zu empfinden, in die Quere kommen; Noch einmal, es ist der Akt der Trauer um die Mutter, die du verdient hast, die es erlaubt, dass Selbstmitgefühl Wurzeln schlägt und blüht.

Verhandeln: Dieses Stadium hat meistens mit dem bevorstehenden Tod zu tun – mit Gott zu verhandeln oder Versprechungen zu ändern, zu denken, dass "wenn nur" wir es mit x oder y gemacht hätten, uns der Schmerz des Verlustes erspart geblieben wäre. Mit dem Tod ist dies ein Stadium, das durchschritten werden muss, um die Realität zu akzeptieren. Die Reise der ungeliebten Tochter ist geprägt von jahrelangen Verhandlungen, gesprochenen oder unausgesprochenen Bitten in dem Glauben, dass, wenn eine Bedingung erfüllt ist, ihre Mutter sie lieben und unterstützen wird. Sie kann einen Weg einschlagen, ihre Mutter zu erfreuen und zu besänftigen oder ihr Verhalten zu ändern, indem sie vergeblich nach der Lösung sucht, die das gewünschte Ziel bringen wird: Die Liebe ihrer Mutter. Genau wie im Trauerprozess, kann die Tochter erst dann, wenn sie aufhört zu handeln, die Realität akzeptieren, dass sie machtlos ist, was sie von ihrer Mutter braucht.

Depression: Kübler-Ross und Kessler weisen im Zusammenhang mit einem großen Verlust schnell darauf hin, dass wir oft mit der tiefen Traurigkeit oder Depression, die damit einhergeht, ungeduldig sind. Als Gesellschaft wollen wir, dass die Menschen davon wegkommen, oder wir bestehen schnell darauf, dass wenn die Traurigkeit anhält, sie eine Behandlung verdient. Sie schreiben stattdessen, dass in der Trauer: "Depression ist ein Weg für die Natur, uns zu beschützen, indem wir das Nervensystem herunterfahren, so dass wir uns an etwas anpassen können, das wir nicht verarbeiten können. Sie sehen es als notwendigen Schritt im Heilungsprozess.

Da ich weder Psychologe noch Therapeut bin, bleibe ich hier draußen.

Das Terrain für die ungeliebte Tochter ist gleichermaßen schwierig; Es ist normal, dass du traurig bist, sogar deprimiert, wenn deine Mutter dich behandelt. Diese Traurigkeit wird oft durch Gefühle der Isolation – sie ist das einzige ungeliebte Mädchen auf der Welt – und durch Scham vertieft. Die Schande entsteht aus den Muttermythen (die alle Mütter lieben) und ihrer Sorge, dass sie dafür verantwortlich ist, wie ihre Mutter sie behandelt. Genauso gut gemeinte Menschen versuchen, die Trauernden aus dieser Phase der Trauer herauszudrängen, so dass Freunde und Bekannte, denen die Tochter anvertraut, ihre Traurigkeit unwissentlich ausgrenzt und Dinge wie "Es konnte nicht so schlimm sein, weil du so gut gelungen! "und andere Kommentare dieser Art. (Randnotiz: Ich habe das zu oft gehört, um zu zählen. Es ist das Thema von E-Mails, die ich von Leuten bekomme, die darauf bestehen, dass meine Mutter eine Puppe gewesen sein muss …)

Akzeptanz: Am wichtigsten ist, dass Kübler-Ross und Kessler schnell sagen, dass die Akzeptanz der Realität kein Synonym dafür ist, mit dieser Realität in Ordnung zu sein. Das ist ein wichtiger Punkt. Es geht darum, den Verlust anzuerkennen, die permanenten und sogar endlos schmerzhaften Aspekte zu erkennen, die permanenten Veränderungen, die es für dein Leben und für dich gemacht hat, und zu lernen, mit all dem von heute an zu leben. Ihrer Meinung nach erlaubt uns die Akzeptanz, "unsere Energie aus dem Verlust zurückzuziehen und in das Leben zu investieren." Die Akzeptanz erlaubt es dem Trauernden, als Teil seiner Genesung neue Beziehungen und Verbindungen zu knüpfen.

All dies trifft auch auf ungeliebte Töchter zu, obwohl die Akzeptanz für viele außerhalb der Reichweite bleibt. Deshalb ist es wieder einmal entscheidend, dass du die Mutter trauern musst, die du verdientest.

Die Geschichte einer Tochter

Einer meiner Leser benutzte Kübler-Ross 'Rahmen, um ihre eigene Trauer als work-in-progress zu beschreiben. Ihre Mutter lebt immer noch, also ist diese Geschichte noch nicht abgeschlossen. Ich denke, ihr First-Person-Konto, das vollständig, aber anonym zitiert wird, wird vielen helfen, die immer noch in Schwierigkeiten sind.

Verleugnung: "Ich konnte nicht glauben, dass eine Mutter das ihrem eigenen Kind antun würde. Wie konnte sie mich nicht lieben? "

Ärger: "Ich war sehr lange wütend. Wütend für ihre Einstellung, was wir hätten haben können. Aber vor allem wütend auf sie für ihre Entscheidung, dass sie sich lieber RECHTS fühlen würde, als eine Beziehung mit mir zu haben. Sie würde es aufgeben, um ihrem vermasselten narzisstischen Selbst nachzugeben. Das hat mich am meisten verärgert. "

Verhandeln: " Ich glaube nicht, dass ich diese Stufe hatte. Es gab "wenn nur" Gefühle, aber Sie können mit einer Person wie ihr nicht verhandeln. Es wird einfach nicht funktionieren. "

Depression: "Diese Phase hat Jahrzehnte gedauert. Wenn die Person noch am Leben ist, denke ich, dass Sie immer diese tiefe Hoffnung auf Versöhnung haben. Vielleicht wird sie vorbeikommen. Vielleicht wird sie auf ihrem Sterbebett eine Art von Epiphanie haben und erkennen, was sie getan hat. Ein letzter Moment der Klarheit und des Bekenntnisses. Halte nicht den Atem an. Es war schwer für mich, meine Freunde und ihre Mütter zu sehen, die großartige Beziehungen haben. Du denkst: "Warum habe ich das nicht verstanden? Das verdiene ich auch, verdammt! "

Akzeptanz: "Ich weiß nicht, ob ich diese Bühne jemals komplett haben werde, bis sie weg ist. Eine der Möglichkeiten, mit denen ich umgegangen bin, ist, die beste Mutter zu sein, die ich für meine eigenen Kinder sein kann. Sie kennen die ganze Familiengeschichte. Sie verstehen es und verstehen, warum ich getan habe, was ich getan habe. "

Quelle: Foto von Jesse Parkinson. Urheberrechtlich geschützt. Unsplash.com

Was bedeutet es, die verdiente Mutter zu betrauern?

Wie es sich anhört – die Abwesenheit einer Mutter zu trauern, die dir zuhörte, war stolz auf dich, die dich brauchte, um sie so gut zu verstehen, wie sie dich verstand, eine Frau, die bereit war, sich ihren Fehlern hinzugeben und dich nicht zu beschimpfen deins und – ja – jemanden, mit dem man lachen und weinen kann.

Ich betrachte meine Beziehung zu meiner eigenen Tochter und manchmal kann ich sehen, wie mein jüngeres Ich sie beneidet hätte. Selbst jetzt ist es schwierig, darüber hinwegzusehen, wie meine Mutter zahllose Gelegenheiten verschwendet hat; Chef unter ihnen, tatsächlich mich zu kennen.

Merci beaucoup an meine Leser auf Facebook, die ihre Geschichten und Gedanken beigetragen haben.

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Kübler-Ross, Elizabeth, MD und David Kessler, über Trauer und Trauer . New York: Scribner, 2005.