Antworten auf Menschen in der Krise: Comfort In; Auskippen

Verwenden Sie die Ring-Theorie von Silk und ein Spotlight, um Ihre unterstützenden Absichten zu lenken.

Harte Zeiten können sich verheerend anfühlen.

Quelle: Deborah L. Davis

Haben Sie sich jemals unbeholfen und unsicher gefühlt, was Sie jemandem sagen sollen, der schwere Zeiten erlebt hat? Sie wissen, dass sie Unterstützung brauchen, und Sie verspüren möglicherweise den Drang, zu helfen, indem Sie verschiedene Perspektiven, Silberbeschichtungen und Ratschläge anbieten. Möglicherweise haben Sie ähnliche Geschichten, die Sie mit anderen teilen möchten. In Anbetracht dessen, dass ihre Reise schmerzhaft ist, wenn Sie zusehen, und Sie sich vielleicht darauf verlassen, wie schwer es für Sie ist, ihr Leiden zu bezeugen.

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Ihr eigener Schmerz und Ihr Wunsch, etwas zu „reparieren“, sind häufig und gut gemeint und entspringen Ihrer emotionalen Empathie. Aber diese besonderen Unterstützungsversuche sind unangebracht und sogar schädlich, weil Sie das Scheinwerferlicht im Wesentlichen von der Person, die darunter leidet, ablenken und auf sich selbst stellen. Anstatt sie in den Mittelpunkt Ihrer Besorgnis zu stellen, stehlen Sie die Show, indem Sie versuchen, der Fix-It-Held zu sein, Ihre eigenen Leiden zu teilen, auf verborgene Segnungen hinzuweisen, die Konsequenzen als Schicksal oder „Gottes Willen“ abzuschütteln oder abweisend zu erklären Die Situation ist nicht so schlimm, denn „hier könnte es schlimmer sein“. Diese Taktik ist das Gegenteil von Unterstützung, weil Sie aufhören, die Person zu sein, die sie im Rampenlicht halten kann. Was sie am meisten brauchen, ist klar sichtbar zu sein, damit andere sie auf dieser anspruchsvollen, oft unpassenden Reise begleiten können.

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Quelle: Deborah L. Davis

Die klinische Psychologin Susan Silk weiß, wie es ist, unangemessene Bemerkungen zu empfangen. Als sie wegen einer lebensbedrohlichen Krankheit ins Krankenhaus eingeliefert wurde, beklagte sich eine gut gemeinte Kollegin, wie schwer diese Tortur auch an ihr war   „Es geht nicht nur um Sie.“ Dieser Kollege war ehrlich. Sie war zuversichtlich. Vielleicht suchte sie nach Nähe. Aber sie verlagerte das Scheinwerferlicht effektiv auf sich, anstatt es auf Susan zu belassen, wo es hingehörte. Das Ergebnis? Susan fühlte sich verlassen und treibend. Das Gegenteil von getröstet.

Vielleicht haben Sie wie Susan in Ihrer eigenen Notstunde erfahren, wie sich das Scheinwerferlicht von Ihnen wegbewegt hat und die begleitenden Gefühle der Verlassenheit.

Vielleicht haben Sie zum Beispiel einen verdächtigen Klumpen und eine beängstigende Biopsie, und Ihr Ehepartner erinnert sich an die Zeit, als er während des Studiums an einer Tropenkrankheit diagnostiziert wurde und wie schwer das für ihn war. Jetzt hat er seine eigene Mitleidparty. Nicht tröstlich

Ein tragischer Tod.

Quelle: Deborah L. Davis

Oder Ihr Baby stirbt, und Ihre Freundin spricht darüber, wie sehr sie dies wegen ihrer eigenen Schwangerschaft ängstigt. Und deine Mutter drückt ihre tiefe Trauer darüber aus, dass sie dieses Enkelkind nicht erwachsen sehen kann. Sie haben Sie im Wesentlichen darüber informiert, dass Sie sie sehr belastet haben. Nicht unterstützend.

Oder dein Haus ist zerstört und deine Verwandten sagen dir, wie sehr sie dieses Haus geliebt haben und wie wütend sie sind, dass es nicht gerettet werden konnte oder wie traurig sie sind, dich dort nicht mehr besuchen zu können. Und jetzt fühlen Sie sich, als müssten Sie sie trösten. Nicht hilfreich.

Nach Susan Silks entmutigender Erfahrung wurde sie dazu inspiriert, Ring Theory zu schaffen, ein Modell der Fürsorge, das in krisenhaften oder tragischen Situationen konkret angemessene und unangemessene Interaktionen mit jedem umreißt. Egal, ob Sie oder jemand anderes schwer getroffen hat, die Grundidee lautet „Trost in; auskippen.”

Theorie der Seidenringe

Quelle: Deborah L. Davis

Das funktioniert so: Stellen Sie sich konzentrische Kreise vor. In der Mitte befindet sich die Person oder die Personen, die am unmittelbarsten betroffen, betroffen und betroffen sind. Im nächsten Ring sind nahe Verwandte; der nächste Ring hält wahre Freunde; der Ring danach hält Bekannte wie Nachbarn, Kollegen, entfernte Verwandte und zufällige Freunde. Der nächste Kreis enthält Angehörige von Pflegern, die professionell als Unterstützungs- oder Unterstützungsquellen beteiligt sind, darunter Ärzte, Krankenschwestern, Therapeuten und Ersthelfer. Die Tragödie berührt jedoch nicht ihr Privatleben. Die äußersten Kreise enthalten Community-Mitglieder und Zuschauer. Sie interessieren sich vielleicht für diese Familie oder die Situation, haben aber keine direkte berufliche oder persönliche Verbindung. Zu diesem Ring können Fachleute gehören, wie z. B. Personalvorgesetzte, Krankenhausadministratoren, Hilfspersonal oder Betreuer oder Mitarbeiter, die nicht direkt an der Pflege der Familie beteiligt waren, sowie Journalisten, die über Neuigkeiten und Zuschauer aus der Gemeinschaft und der Öffentlichkeit berichten.

Die Grundregel lautet Comfort IN; Auskippen.

Komfort in; auskippen.

Quelle: Deborah L. Davis

Halten Sie das Augenmerk auf diejenigen, die in schwierigen Zeiten leben.

Quelle: Deborah L. Davis

Stellen Sie sich jetzt auch ein Scheinwerferlicht vor. Trainieren Sie es auf dem mittleren Ring, so dass es am hellsten beleuchtet ist, wodurch deutlich wird, wo der Fokus der Pflege liegen sollte. Man beachte nun, wie das Licht über alle Ringe streut, die immer dunkler werden, wenn sie sich nach außen erstrecken. Es ist auch angebracht, denjenigen in helleren Ringen als Ihren eigenen Komfort zu bieten, aber keine Beschwerden. Wenn Sie sich beschweren oder nach Ihrem eigenen Trost suchen möchten, ist es nur angemessen, die Personen in Ihrem Ring oder besser noch die Personen in Ringen aufzuzwingen, die stärker beleuchtet sind. Das liegt daran, dass sie naturgemäß weniger direkt von dieser Krise betroffen sind. Der Scheinwerfer zeigt auch eine Schlüsselkomponente für Komfort: Niemals den Scheinwerfer stehlen!

Wenn Sie sich im mittleren Ring befinden, ist das nervig, aber Sie sind im Rampenlicht und können irgendjemandem etwas sagen. Sie können über Ihre Erfahrungen sprechen, Ihre Gefühle ausdrücken, sich beschweren, weinen, verzweifeln, schlampe und stöhnen.

Wenn Sie sich in einem äußeren Ring befinden, können Sie auch über Ihre Erfahrungen und Emotionen sprechen, sich beschweren, weinen, verzweifeln, schlampe und stöhnen, aber Sie können sich mit niemandem, der sich in einem Ring befindet, der näher am Zentrum liegt, als unwohl fühlen deine. Sie können den Scheinwerfer nicht so verschieben, dass er Ihren Außenring aufhellt, und zwar auf Kosten des Abblendens eines Innenrings.

Wenn zum Beispiel ein Wirbelsturm oder eine andere Katastrophe die Menschen verdrängt, befinden sich diese Menschen im hellen, zentralen Ring. Sie können auf irgendjemanden werfen, aber niemand sollte auf sie werfen. Selbst wenn Sie ein enger Freund von jemandem sind, der ein Zuhause, ein Haustier, einen Lebensunterhalt oder einen geliebten Menschen verloren hat, ist es unangebracht, mit ihm oder einem seiner Familienangehörigen über Ihr Leid zu sprechen oder wie schwierig dies ist Sie zu sehen. Das würde das Scheinwerferlicht von ihren Ringen zu Ihren bringen.

Legen Sie stattdessen beispielsweise Ihre eigenen Freunde aus, solange sie nicht näher an der Familie sind als Sie. Schauen Sie sich im Wesentlichen die Leute an, die in einem weniger beleuchteten Kreis wohnen.

Wenn Sie ein Arzt oder Ersthelfer sind, ist es ebenfalls unangebracht, Ihre eigenen Erfahrungen mit der Familie, deren Hilfe Sie unterstützen, oder mit Freunden oder Bekannten zu teilen. Sie können sich jedoch Kollegen oder Vorgesetzten anvertrauen oder Ihre Bestürzung und Kämpfe ausdrücken Ihr eigenes Support-Netzwerk aus Familie und Freunden, wobei Sie vertrauliche Informationen selbstverständlich für sich behalten.

Bedeutet das nun, dass Sie keine Emotionen zeigen können, wenn Menschen in schwierigen Zeiten leben? Ganz im Gegenteil; Es ist angebracht, ihre Gefühle in einer Empathie darzustellen. Wenn zum Beispiel verzweifelte Eltern weinen und Sie dazu neigen, eine Träne zu vergießen, können sie diese trauernde Gemeinschaft als sehr beruhigend empfinden. Aber es ist nur angemessen, wenn Sie sanft ihren Moment teilen . Wenn Sie anfangen, mit größerer Intensität zu schluchzen, als sie sind, wird es zu Ihrem Moment, und es ist Zeit, sich zu entschuldigen, weil Sie gerade dabei sind, das Scheinwerferlicht auf sich zu richten.

Scheinwerfer zentriert; Komfort in; auskippen.

Quelle: Deborah L. Davis

Zusammenfassung: Konzentrische Kreise. Spotlight zentriert. Komfort in. Auskippen.

Das Interessante an diesen Konzepten ist, dass sie auf jede Krise angewendet werden können – Wetter, medizinische, rechtliche, soziale, emotionale, ökologische, finanzielle oder existenzielle. In der Tat ist hier ein weiteres Beispiel für das Dumping von IN und die Verlagerung des Scheinwerfers auf einen demoralisierenden Effekt: Ihre Gemeinschaft ist durch einen Hurrikan oder die Gewalt von Außenstehenden zerstört. Ein prominenter Führer, statt Unterstützung durch Empathie und Zusage von Unterstützung zu zeigen, kippt ein, macht die Verwüstung sichtbar oder beschuldigt die Opfer. Absolut unangemessen.

Natürlich ist das Abladen in oder aus dem Wasser leichter zu tun als zu trösten. Dumping kann unbegrenzt, unberücksichtigt und reaktiv sein – daher am besten für diejenigen, die von der Krise weniger betroffen sind. Im Gegensatz dazu erfordert Komfort viel mehr Sorgfalt und Sensibilität, um die direkt Betroffenen wirklich zu unterstützen. In meinem nächsten Beitrag wird untersucht, wie “Comfort In” effektiv und angemessen gesendet werden kann.